Приходит мужик в стоматологию и говорит:
— Зуб болит, удалите.
Доктор:
— Садитесь в кресло. Анестезию делать?
— Делайте!
Доктор делает укол в десну.
— Всё, можно удалять?
— Подождите, еще не подействовало. Доктор, а вы из какого города? 
— Из Ярославля.
— Странно, а у меня племянник тоже из Ярославля.
— Ярославль большой. Ну всё, удаляем?
— Подождите. А жену как зовут?
— Ольга.
— Чудеса, у моего племянника тоже жена Ольга!
— Всё, можно удалять?
— Доктор, а вы в каком районе живете?
— На Чкалова.
— Слушайте, а мой племянник тоже на Чкалова! 
Доктор не выдерживает:
— Мужчина, есть у вас еще зубы? Челюсти?!
— Вот именно, доктор, вы мне по челюсти и «разговариваете»!

Работаю программистом. Приходит новый начальник и говорит:
- Теперь у нас будет Agile!
Спрашиваю:
- А что это такое?
Он задумался, и такая пауза долгая, потом выдает:
- Ну, это... мы будем делать всё быстро и хорошо!
Решил пошутить:
- Так это же фантастика!
А он серьезно кивает:
- Ваша фантастика - наше будущее.

xxx: Сейчас такая погода фиговая – ветрено и льет как из ведра.
yyy: Да чего ты ноешь?Занимайся полезным делом. 
xxx: Решил, согласно твоему совету, починить протекающую крышу. Теперь у нас нет ни крыши, ни советов от вас. 
zzz: Идеально, вышел на улицу - ощущения как дома.

— Вчера ночью играю, никого не трогаю. Вдруг кот с разогнется и сиганет на монитор. Цепляется всем, чем можно, чтобы не упасть, и, конечно, валит его.
— Твои действия?
— Сижу, смотрю на все это. С одной стороны, монитор, который полетел, с другой, кот, который на него летит. Мозг в панике, руки: «О, новое управление катастрофической ситуацией!»
— Успел?
— Монитор упал на пол, кот обиделся, а я выбрался из-под стола и выключил игру.

Стоит Вовочка у окна и говорит:
— Мама, мама, смотри, как папа машину завести не может!
Мама отвечает:
— Вовочка, не мешай и не указывай.
— Мама, но он уже весь наш газон на мотоцикле победил!

Приходит мужик на экзамен по логике. Профессор ему и говорит: "Есть два варианта: или вы сдадите экзамен, или не сдадите. Если вы его сдаёте, то это хорошо для вас. Если не сдаёте, то получится, что вы не сдали. Если бы вы взяли учебник и подготовились, возможно, сейчас вы бы сдали экзамен. Но так как вы не взяли учебник, то, возможно, вы не сдадите. Стало быть, экзамен для вас имеет значение. Но вы же сдаете экзамен - следовательно, это хорошо для вас. Поздравляю, вы сдали!"

Вовочка приходит в школу и горько плачет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- У меня грипп!
- К какому врачу ты ходил?
- К Петровичу.
- Так, Петрович ведь ветеринар!
- А у нас для людей все уже лучше занято!

На работе коллега сильно устала, пошла на кухню чаю попить и бросила: "Ну и кто тут моя чайная ложечка?" Мы с ребятами переглянулись и в один голос: "Ты крутая чайная ложечка!" Она вытаращила на нас глаза, а потом поняла и заржала. Теперь за ней закрепилось прозвище Ложечка. Только начальник до сих пор не в курсе, и когда говорит: "Ложечка, можно на минуту?" все как-то странно улыбаются.

Шеф говорит секретарше:
- Марина, когда я уеду в командировку, пожалуйста, выключите все электроприборы.
- Конечно, Иван Иванович.
- Но главное - не забудьте выключить компьютер.
- Обязательно, Иван Иванович.
Через час после отъезда звонит секретарша:
- Иван Иванович, я все электроприборы выключила, свет погас, только компьютер выключить не могу.
- Почему?
- Световой выключатель не работает!

Мужик в аптеке покупает жене витамины для укрепления ногтей. Аптекарша ему говорит:
— Возьмите лучше вот эти, они более эффективные.
Мужик отвечает:
— Нет, мне нужны только те, которые она всегда пьет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
— Почему?
Мужик:
— Она их ковыряет, когда я ремонт делаю, и ничего не ломается!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня проблема! Я постоянно вижу мышей, красных мышей!
Доктор ему:
- Это у вас галлюцинации. Надо меньше пить.
- Да я не пью вообще!
- Тогда это серьёзней. Срочно на обследование!
У мужика на плече появляется маленькая красная мышь и шепчет:
- Скажи ему, что мы не галлюцинации!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты так много пьёшь! Наверное, я скоро стану вдовой...
Муж спокойно отвечает:
— Не волнуйся, дорогая. Я оборудовал дом таким образом, что ты сразу об этом узнаешь!
Жена в шоке:
— Как?!
Муж:
— На мой крышу я прикрепил гирлянду, и если я вдруг умру, она начнет мигать.

Едет мужик на велосипеде, а на руле у него кирпич привязан. Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Зачем тебе кирпич на руле?
Мужик отвечает:
— Чтобы его никто не угнал!
Гаишник удивляется:
— Так он же на руле! Как его украдут?
Мужик улыбается:
— А вот так просто не догадаются!

Сижу, работаю, вдруг от начальника приходит письмо: "Разберись с задачей". Открываю вложение - там фотка кота, тыкающего лапой в клавиатуру. Пишу ему в ответ: "Такой метод проверяли, не помогает". Через минуту получаю: "Тогда попробуй как обычно". Сижу думаю, как бы ему намекнуть, что кот толковей нас двоих...

Меняю на Авито старый ноутбук. Пишет чувак, говорит, что товар интересный, но дорого. Спрашивает: "В чем изюминка?" Пишу: "Ленточка от пионерского галстука охлаждение комплектует". Ответ: "Беру, приезжаю через полчаса". Ладно, вынес, жду. Приезжает, студент. Спрашиваю: "Что, пионером раньше был?" Отвечает: "Да нет, отчеты в деканат несу, бумажные больше не печатают."

— У адвоката спрашиваю: «Ну как, есть надежда?».
Он отвечает: «Надежда есть, а вот шансов нет».

- Парень, у тебя здесь ошибка в коде.
- Где?!
- Везде.
- Да ладно, серьезно?
- Да. Ты же математик.
- Да, а при чем здесь это?
- Просто я думал, что хотя бы скобки считать научишься.

Мужик приходит к врачу и жалуется на здоровье.
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно бросить курить, пить и гулять!
Мужик расстроенно спрашивает:
— Доктор, а может, есть какие-нибудь другие способы лечения?
Врач задумался и отвечает:
— Ну, можно попробовать перейти на подходящий пейзаж: лес, горы, озеро... Что-нибудь вам по душе?
Мужик радостно:
— О, пойду к лесному водопаду с бутылочкой водки!

Подруга устроилась работать в IT-компанию. Первый рабочий день, получаем задание: "Напишите, какая у вас любимая язык программирования". 
Думаю, лайтовое задание, не переживаю. Через час коллега показывает своё решение:
- Пастернак, конечно, круче всех, но и Евтушенко ничего так.
Уволили обоих в один день.

Сидит мужик на рыбалке, клюёт плохо. Вдруг из воды появляется водяной:
— Мужик, отпусти меня, желание исполню!
Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы моя собака выиграла собачьи бега.
Водяной скрывается под водой. Мужик приходит домой, а его кот Кубок держит!

ххх: Привет, ты где?
ууу: Дома сижу.
ххх: А вино ты где взял?
ууу: Нашел в шкафу, старое какое-то.
ххх: Эм, там зелья для лаборатории. 
ууу: … 
ххх: Только не выйди, а то потом искать тебя будем по всему миру.

Новая русская соседка встречает утром мужика в подъезде:
— Здравствуйте. Я ваша новая соседка, меня зовут Ирина. У меня большая просьба: не могли бы вы молотком постучать по батарее часов в 11 вечера? Муж подскакивает и кричит, а я в это время спокойно ворую деньги из его кошелька!

Мужик пришел в магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас есть хлеб?
— Нет.
— А молоко есть?
— Нет.
— Сахар есть?
— Тоже нет.
— А все-таки, чем вы торгуете?
— Надеждой!

Идёт мужик по дороге, видит — у другого мужика машина сломалась.
— Что случилось?
— Да колесо спустило.
— А докатка есть?
— Есть.
— Ну так доставай.
— А я не умею.
— Давай помогу!
Достал он запаску, меняет колесо, вдруг слышит:
— Ты что, она ж тоже спущена!

Идет мужик по болотам, видит — лягушка сидит. Лягушка ему и говорит:
— Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу!
Мужик берёт её, кладёт в карман и идет дальше.
Лягушка снова:
— Ну, поцелуй меня!
Мужик молчит.
Лягушка опять:
— Поцелуй, ну что тебе стоит!
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, принцессы мне не нужны, а вот говорящая лягушка — это прикольно.