Top.Mail.RuТоп-100
Банер
Цитата #819 15-07-2024 13:00:03
Приходит мужик к стоматологу. Садится в кресло, открывает рот, а доктор заметил, что у него галстук развязан.
— Извините, — говорит доктор, поправляя галстук, — я не могу работать, когда у пациента в таком виде галстук.
Тот удивленно:
— Доктор, вы что, суеверный?
— Нет, просто я не могу концентрироваться, когда вижу что-то не в порядке!


Цитата #818 15-07-2024 09:00:03
Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема: я каждую ночь мечтаю, что за мной гонятся огромные крысы!
Доктор подумал и предложил:
— Попробуйте перед сном напевать спокойную мелодию.
Через неделю мужик снова приходит к врачу.
— Ну и как ваши крысы? — спрашивает доктор.
— Крысы как-то поутихли, успокоились... Зато теперь слоны выходят на танцпол!


Цитата #817 14-07-2024 13:00:03
Мужик ловит золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!
Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтоб у меня всё было.
Рыбка:
— Хорошо, у тебя всё было.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Чудные твои дела, Господи...


Цитата #816 14-07-2024 09:00:03
Сидит мужик на рыбалке, клюёт у него плохо. Подходит другой и спрашивает:
- Ты чё, брат, тут делаешь?
- Да вот, рыб ловлю.
Второй мужик заглядывает в ведро и говорит:
- Да у тебя там только две рыбы.
Первый отвечает:
- Ну а ты думаешь, зачем она называется "рыбалка", а не "рыбнаходка"?


Цитата #815 13-07-2024 13:00:03
Сижу на паре, лектор что-то бубнит про историю философии. Написал подруге СМС: "Этот лектор меня доконает". Через минуту получаю ответ: "Не переживай, обкакаешься — прекратят". С трудом сдерживаю смех. Лектор спрашивает, что смешного. Ему перечисляют все факторы, включая мои СМС. Теперь вся группа знает, как с ним справляться.


Цитата #814 13-07-2024 09:00:03
Теплый летний день, коллеги обедают на террасе, обсуждая планы на выходные. Вдруг шеф с серьёзным лицом заставляет всех замолчать:
- Друзья, у нас новость! Сервер упал. Предполагаем виновного.
Все напряглись.
- Иванов, выходи. Ты забыл закрыть окно перед дождём.
Иванов краснеет, но тут Васька:
- А я говорил, что кондиционер лучше!

Пятница продолжилась в стиле бафосной переписки об окнах и кондиционерах.


Цитата #813 12-07-2024 13:00:03
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, машину купил.
— Ого, поздравляю! Какую?
— Да пока отечественную, но думаю через год на иномарку поменять.
— Ну, удачи! 
— Да, она мне и сейчас пригодится, с нашей-то...


Цитата #812 12-07-2024 09:00:03
У врача:
— Доктор, у меня постоянно болит голова.
— Пьёте?
— Пью.
— Курите?
— Курю.
— Значит так: не курите, не пьёте, и голова болеть перестанет.
— А жить-то зачем, доктор?


Цитата #811 11-07-2024 13:00:03
Прихожу с работы домой, уставший, мечтаю о вкусном ужине. Заходим с котом на кухню, а там пусто. Вспоминаю, что жена уехала к родителям и просила приготовить самому. Открываю холодильник, а там только свет и кот на фоне. Беру телефон, думаю, закажу пиццу. Звонок: "Ваш заказ будет через 40 минут". Одинокий кот смотрит на меня голодными глазами. Через полчаса успокаиваю его: "Терпение, Васька, терпение". Заходит жена – в руках еда: "Сюрприз!"


Цитата #810 11-07-2024 09:00:04
Парень рассказывает:
- Купил наконец кофе-машину, поставил у себя на кухне. Воду заливаю, капсулы вставляю, всё по инструкции. Выезжает чашка, всё красиво. Только один момент: кофе хлещет мимо чашки!
Я в ярости подумал, что машина бракованная. Оказывается, я забыл снять защитную пленку.


Цитата #809 10-07-2024 13:00:02
Однажды на уроке биологии учитель спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему рыбы молчат?
Вовочка, подумав, отвечает:
- А что им говорить, они и так всё знают!
Учитель удивлён:
- Почему это так?
Вовочка отвечает:
- Они же все в школьных аквариумах сидят, а там только "Тихо, дети, это урок!"


Цитата #808 10-07-2024 09:00:03
Мужик приходит в бар и заказывает десять рюмок водки. Бармен ему наливает, мужик выпивает все рюмки одну за другой. Бармен удивленно спрашивает:
— Да что случилось-то?
Мужик отвечает:
— Ты бы тоже так быстро пил, если бы у тебя было то же, что и у меня!
Бармен сочувствует:
— Ох, что у тебя?
Мужик:
— Рублей не хватает на вторую порцию!


Цитата #807 09-07-2024 13:00:03
Идет мужик домой после работы, видит — сосед его машину красит. Сосед красит машину белой краской, а сам черный как уголь. Мужик подходит и спрашивает:
— Сосед, ты чего машину красишь-то?
— А, понимаешь, жена мне сказала, если я черный, то и машина должна быть черная!


Цитата #806 09-07-2024 09:00:03
Однажды на удалёнке. Рабочий день, всё тихо и скучно. Вдруг в чате коллега пишет: «А кто-нибудь видит мою камеру?» Начальник отвечает: «Да, Игорь, видим, ты внизу справа». Игорь резко: «Ой, чёрт! Я думал, что она не работает! В трусах сидел, кофе пил...» Начальник собрался и говорит: «Игорь, ты забыл про звонок с клиентами через 15 минут». Остальные в чате: «+1, эпический каминг-аут».


Цитата #805 08-07-2024 13:00:03
Чат с другом:
- Слышь, ты когда кота покормил последний раз?
- А что?
- Он на меня смотрит как будто я его завтрак.
- Да ладно тебе, у меня свои проблемы.
- Какие?
- У нас инет отрубили, теперь Wi-Fi кота раздаем.
- Живого?
- Ну, почти.


Цитата #804 08-07-2024 09:00:04
Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня кошмары каждый день! Снятся крысы, которые играют в футбол.
Доктор подумал и говорит:
— Вот вам таблетка, примите её, и кошмары пройдут.
Мужчина: 
— А можно завтра принять? У них сегодня финал!


Цитата #803 07-07-2024 13:00:03
Едет мужик в переполненном автобусе, держится за поручень. Тут его толкают, и он наступает на ногу женщине. Она недовольно:
- Мужчина, вы на ногу наступили!
Он смущённо:
- Извините, пожалуйста, не специально.
Женщина, возмущённо:
- Надо было смотреть, куда ставите ноги!
Мужик, чуть огрызается:
- А что мне теперь, у вас разрешение спрашивать?
Женщина в ответ:
- Ну и спросили бы!
Мужик:
- Разрешите вашу ногу?


Цитата #802 07-07-2024 09:00:03
Приходит мужик в стоматологию и говорит:
— Зуб болит, удалите.
Доктор:
— Садитесь в кресло. Анестезию делать?
— Делайте!
Доктор делает укол в десну.
— Всё, можно удалять?
— Подождите, еще не подействовало. Доктор, а вы из какого города? 
— Из Ярославля.
— Странно, а у меня племянник тоже из Ярославля.
— Ярославль большой. Ну всё, удаляем?
— Подождите. А жену как зовут?
— Ольга.
— Чудеса, у моего племянника тоже жена Ольга!
— Всё, можно удалять?
— Доктор, а вы в каком районе живете?
— На Чкалова.
— Слушайте, а мой племянник тоже на Чкалова! 
Доктор не выдерживает:
— Мужчина, есть у вас еще зубы? Челюсти?!
— Вот именно, доктор, вы мне по челюсти и «разговариваете»!


Цитата #801 06-07-2024 13:00:03
Работаю программистом. Приходит новый начальник и говорит:
- Теперь у нас будет Agile!
Спрашиваю:
- А что это такое?
Он задумался, и такая пауза долгая, потом выдает:
- Ну, это... мы будем делать всё быстро и хорошо!
Решил пошутить:
- Так это же фантастика!
А он серьезно кивает:
- Ваша фантастика - наше будущее.


Цитата #800 06-07-2024 09:00:04
xxx: Сейчас такая погода фиговая – ветрено и льет как из ведра.
yyy: Да чего ты ноешь?Занимайся полезным делом. 
xxx: Решил, согласно твоему совету, починить протекающую крышу. Теперь у нас нет ни крыши, ни советов от вас. 
zzz: Идеально, вышел на улицу - ощущения как дома.


Цитата #799 05-07-2024 13:00:03
— Вчера ночью играю, никого не трогаю. Вдруг кот с разогнется и сиганет на монитор. Цепляется всем, чем можно, чтобы не упасть, и, конечно, валит его.
— Твои действия?
— Сижу, смотрю на все это. С одной стороны, монитор, который полетел, с другой, кот, который на него летит. Мозг в панике, руки: «О, новое управление катастрофической ситуацией!»
— Успел?
— Монитор упал на пол, кот обиделся, а я выбрался из-под стола и выключил игру.


Цитата #798 05-07-2024 09:00:03
Стоит Вовочка у окна и говорит:
— Мама, мама, смотри, как папа машину завести не может!
Мама отвечает:
— Вовочка, не мешай и не указывай.
— Мама, но он уже весь наш газон на мотоцикле победил!


Цитата #797 04-07-2024 13:00:03
Приходит мужик на экзамен по логике. Профессор ему и говорит: "Есть два варианта: или вы сдадите экзамен, или не сдадите. Если вы его сдаёте, то это хорошо для вас. Если не сдаёте, то получится, что вы не сдали. Если бы вы взяли учебник и подготовились, возможно, сейчас вы бы сдали экзамен. Но так как вы не взяли учебник, то, возможно, вы не сдадите. Стало быть, экзамен для вас имеет значение. Но вы же сдаете экзамен - следовательно, это хорошо для вас. Поздравляю, вы сдали!"


Цитата #796 04-07-2024 09:00:03
Вовочка приходит в школу и горько плачет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- У меня грипп!
- К какому врачу ты ходил?
- К Петровичу.
- Так, Петрович ведь ветеринар!
- А у нас для людей все уже лучше занято!


Цитата #795 03-07-2024 13:00:02
На работе коллега сильно устала, пошла на кухню чаю попить и бросила: "Ну и кто тут моя чайная ложечка?" Мы с ребятами переглянулись и в один голос: "Ты крутая чайная ложечка!" Она вытаращила на нас глаза, а потом поняла и заржала. Теперь за ней закрепилось прозвище Ложечка. Только начальник до сих пор не в курсе, и когда говорит: "Ложечка, можно на минуту?" все как-то странно улыбаются.