![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #872 11-08-2024 10:00:03
— Поймал соседа в коридоре, спросил, не знает ли, чей кот каждый день у меня под дверью сидит. — Оказалось, его. — Он задумчиво посмотрел на меня и сказал: "А ты неплохой вариант, чтобы старость скоротать." — Теперь я кормлю соседского кота и думаю, как это интерпретировать.
Цитата #362 16-01-2024 13:00:02
Женщина заходит в магазин и видит ярлык на щенке: "Продается разговорчивый щенок". Она спрашивает продавца: - Этот щенок действительно умеет разговаривать? - Конечно, - отвечает продавец. Женщина купила щенка, принесла его домой и спрашивает его: - Ну что, можешь что-нибудь сказать? Щенок ответил: - За всю свою жизнь, что я видел собачьи бои, погони за кошками и другие собачьи радости, я никогда не встречал кого-то, кто поверил бы продавцу магазина.
Цитата #617 12-04-2024 09:00:03
xxx: Вчера открыл для себя инновационный способ не мыть посуду. yyy: Это что же, закрыть глаза и представить, что её нет? xxx: Почти. Я разложил вокруг раковины мышеловки. yyy: И...? xxx: Супруга так испугалась их, что сама всю посуду помыла. yyy: Ты понимаешь, что теперь тебе придется мыть посуду до конца жизни? xxx: ... сейчас пойду уберу мышеловки.
Цитата #873 11-08-2024 17:00:03
xxx: Еду в автобусе, переполненном, как консервная банка. Вдруг скрип тормозов, и я падаю на колени перед девушкой. yyy: Она смутилась? xxx: Ещё как! Шепчет: "Прошу, вставьте шнурки обратно в кроссовки!"
Цитата #363 16-01-2024 19:00:02
- Купил бабушке планшет, объяснил, как пользоваться. - На следующий день звонок: "Внучек, он сломался, ничего не показывает". - Прихожу, смотрю - планшет в чехле, но не простом, а очень похожем на книгу. - Бабушка, оказывается, два часа пыталась перелистнуть "обложку", чтобы "начать чтение".
Цитата #618 12-04-2024 13:00:03
xx: Купил домашнюю метеостанцию, чтоб понимать, как одеваться на улицу. yy: И как, помогает? xx: Да, вроде. Смотрю утром на дисплей - если цифры видно, значит светло, не морозно и можно шорты одеть. Если цифры не видно - темно, холодно, значит джинсы и куртку.
Цитата #874 12-08-2024 10:00:04
Мужик пришел к кардиологу и жалуется на боли в сердце. Врач его обследовал и говорит: — Вам надо полностью исключить спиртное, сигареты и жирную пищу. — Доктор, а сексом можно заниматься? — Можно, но только с женой. — А почему именно с женой? — Чтобы сильно не напрягались!
Цитата #364 17-01-2024 09:00:02
xx: Только что видел, как один парень подошёл к автомату с горячими напитками и влепил ему пощёчину. yy: О_о Ты поговорил с ним? Что он сказал? xx: Говорит, "кофе должен быть бодрящим".
Цитата #619 12-04-2024 19:00:03
Сижу в офисе. Настроение нулевое, работать не хочется. Вдруг звонок секретаря: - У нас кондиционер сломался, компьютеры перегреваются, мы раньше времени закрываемся. Вот так просто моя лень спасла мир... По крайней мере, мой рабочий мир.
Цитата #875 12-08-2024 17:00:03
xxx: Захожу в зоомагазин и вижу, как маленький ребенок указывает на попугая и спрашивает у продавца: — А этот попугай разговаривает? Продавец с серьезным видом отвечает: — Нет, он только слушает.
Цитата #365 17-01-2024 13:00:02
Идут как-то по пустыне физик, химик и программист. Вдруг видят бассейн с девушками. Только плыть туда надо сквозь облако кислоты. Физик говорит: "Я помчусь на всех парах и проскочу быстрее, чем кислота меня растворит". Помчался, но не проскочил - растворился. Химик говорит: "Я придумаю химическую реакцию, которая нейтрализует кислоту". Пытается, но не успевает - тоже растворился. Программист подумал, подумал и говорит: "У меня есть идея, но не знаю, сработает ли она на вашей вселенной".
Цитата #620 13-04-2024 09:00:03
Ходит заяц по лесу и находит гранату. Думает: "Пойду к медведю, спрошу, что это такое". Приходит к медведю и говорит: "Смотри, что нашел!" Медведь отвечает: "А ну кинь её в меня, я посмотрю, что это". Заяц кидает, граната взрывается. Медведь, отряхиваясь, говорит: "А-а, граната... А я думал, что только у нас в лесу такие яблоки жёсткие!"
Цитата #876 13-08-2024 10:00:03
<не_совсем_утро> Сегодня проснулся с мыслью: "Пора бы начать уже бегать по утрам". <не_совсем_утро> Пробежался. <не_совсем_утро> Оторвал кнопку "Повтор" на будильнике. <не_совсем_утро> Прогресс.
Цитата #366 18-01-2024 09:00:02
Идет зайцев по лесу и учит английский язык. Видит - гриб, говорит: "Какая-то фигня, но не гриб." Поднимает - действительно, кепка.
Цитата #621 13-04-2024 13:00:03
Идёт улитка по пустыне, видит — лежит кактус. Говорит: — Ну все, теперь точно не обойти!
Цитата #877 13-08-2024 17:00:03
xxx: Работаю в техподдержке. Позвонил клиент, жалуется, что компьютер не загружается. xxx: Спрашиваю его: "Что именно происходит при включении?" xxx: Он отвечает: "Ну, появляется логотип компании и висит..." xxx: Я говорю: "Ну, это же хорошо, логотип компании – это нормально при загрузке!" yyy: В ответ тишина, а потом тихий голос: "Я думал, что так весь рабочий день и надо сидеть..."
Цитата #367 18-01-2024 13:00:02
Жила-была четверка друзей - все были неудачниками в любви. Решили они использовать волшебство, чтобы найти своих вторых половинок: - Я хочу встретить самую красивую девушку в мире! – сказал первый. Магия сработала, и на следующий день он встретил супермодель. - Я хочу богатую жену, чтобы никогда не работать! – заявил второй. И вот он женат на наследнице огромной корпорации. - Я хотел бы умную женщину для глубоких бесед! – мечтал третий. Ученый-полиглот стала его избранницей. А четвертый говорит: - А мне повезло больше всех, я нашел вас, ребята, и теперь я не одинок! Магия не нужна, давайте лучше выпьем пива! И вот они сидят, пьют пиво, а трое подумали: "Надо было желать того же, что и четвертый..."
Цитата #622 13-04-2024 19:00:03
На работе обсуждали самые странные способы экономии. Один коллега серьезно заявил: "Когда у меня заканчивается зубная паста, я разрезаю тюбик пополам и использую остатки еще неделю". Другой смеётся: "Это всё? Я в таком случае запариваю использованный чайник, чтобы дважды не платить за электричество!" Все замерли, пытаясь понять, шутит он или нет. С тех пор, видя его с чайником, стараемся не задавать лишних вопросов.
Цитата #878 14-08-2024 10:00:03
xxx: Слышь, я тут купил новое зарядное устройство. yyy: И как оно? xxx: Заряжает до 100% за 10 минут! yyy: Круто! Какой фирмы? xxx: Чайник закипел.
Цитата #368 18-01-2024 19:00:01
Почему программисты так плохо ладят с природой? Потому что у них баги вызывают неприязнь, а не восхищение.
Цитата #623 14-04-2024 09:00:02
Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Кто по ночам ходит в туфлях по квартире – прекратите, пожалуйста. Очень мешаете спать. P.S. Не думал, что к этому приду, но если не остановитесь, начну играть на трубе в 6 утра каждое воскресенье." На следующий день под объявлением появился ответ: "Играй на трубе, мы ходим в кроссовках."
Цитата #879 14-08-2024 17:00:03
Пацаны, открыл для себя клёвый чит-код в жизни! Если на полном серьёзе отвечать маме на её вопросы, сколько и чего ты съел, никто не догадается, что у тебя в комнате спрятана шоколадка.
Цитата #369 19-01-2024 09:00:01
xxx: Начал изучать испанский, чтобы понимать тексты песен. yyy: И как, помогает? xxx: Да нифига. Теперь я просто точно знаю, что они поют о любви, но по-прежнему ничего не понимаю.
Цитата #624 14-04-2024 13:00:02
Идет мужик по пустыне, увидел лампу, потер - вылетает джинн и говорит: - Здравствуй, хозяин! Я исполню любые три твои желания, но помни: твоему худшему врагу всё это достанется вдвойне. - Хорошо, - говорит мужик, - хочу миллион долларов. - Будет тебе миллион, а твоему врагу - два. - Теперь хочу виллу на берегу моря. - И это будет, а твоему врагу - две виллы. Мужик думает-думает и говорит: - Знаешь что, выдерни у меня один глаз.
Цитата #880 15-08-2024 10:00:03
xxx: Вчера нашу кошку что-то стукнуло, и она стала непрерывно мяукать. Весь вечер мы гуглили: "Почему кошка мяукает?". yyy: И что, нашли ответ? xxx: Ага. Через два часа жена случайно наступила ей на хвост.