— Поймал соседа в коридоре, спросил, не знает ли, чей кот каждый день у меня под дверью сидит. 
— Оказалось, его. 
— Он задумчиво посмотрел на меня и сказал: "А ты неплохой вариант, чтобы старость скоротать." 
— Теперь я кормлю соседского кота и думаю, как это интерпретировать.

Женщина заходит в магазин и видит ярлык на щенке: "Продается разговорчивый щенок". Она спрашивает продавца:

- Этот щенок действительно умеет разговаривать?

- Конечно, - отвечает продавец.

Женщина купила щенка, принесла его домой и спрашивает его:

- Ну что, можешь что-нибудь сказать?

Щенок ответил:

- За всю свою жизнь, что я видел собачьи бои, погони за кошками и другие собачьи радости, я никогда не встречал кого-то, кто поверил бы продавцу магазина.

xxx: Вчера открыл для себя инновационный способ не мыть посуду.
yyy: Это что же, закрыть глаза и представить, что её нет?
xxx: Почти. Я разложил вокруг раковины мышеловки.
yyy: И...?
xxx: Супруга так испугалась их, что сама всю посуду помыла.
yyy: Ты понимаешь, что теперь тебе придется мыть посуду до конца жизни?
xxx: ... сейчас пойду уберу мышеловки.

xxx: Еду в автобусе, переполненном, как консервная банка. Вдруг скрип тормозов, и я падаю на колени перед девушкой.
yyy: Она смутилась?
xxx: Ещё как! Шепчет: "Прошу, вставьте шнурки обратно в кроссовки!"

- Купил бабушке планшет, объяснил, как пользоваться. 
- На следующий день звонок: "Внучек, он сломался, ничего не показывает".
- Прихожу, смотрю - планшет в чехле, но не простом, а очень похожем на книгу.
- Бабушка, оказывается, два часа пыталась перелистнуть "обложку", чтобы "начать чтение".

xx: Купил домашнюю метеостанцию, чтоб понимать, как одеваться на улицу.
yy: И как, помогает?
xx: Да, вроде. Смотрю утром на дисплей - если цифры видно, значит светло, не морозно и можно шорты одеть. Если цифры не видно - темно, холодно, значит джинсы и куртку.

Мужик пришел к кардиологу и жалуется на боли в сердце. Врач его обследовал и говорит:
— Вам надо полностью исключить спиртное, сигареты и жирную пищу.
— Доктор, а сексом можно заниматься?
— Можно, но только с женой.
— А почему именно с женой?
— Чтобы сильно не напрягались!

xx: Только что видел, как один парень подошёл к автомату с горячими напитками и влепил ему пощёчину.
yy: О_о Ты поговорил с ним? Что он сказал?
xx: Говорит, "кофе должен быть бодрящим".

Сижу в офисе. Настроение нулевое, работать не хочется. Вдруг звонок секретаря:
- У нас кондиционер сломался, компьютеры перегреваются, мы раньше времени закрываемся.
Вот так просто моя лень спасла мир... По крайней мере, мой рабочий мир.

xxx: Захожу в зоомагазин и вижу, как маленький ребенок указывает на попугая и спрашивает у продавца:
— А этот попугай разговаривает?
Продавец с серьезным видом отвечает:
— Нет, он только слушает.

Идут как-то по пустыне физик, химик и программист. Вдруг видят бассейн с девушками. Только плыть туда надо сквозь облако кислоты. Физик говорит: "Я помчусь на всех парах и проскочу быстрее, чем кислота меня растворит". Помчался, но не проскочил - растворился. Химик говорит: "Я придумаю химическую реакцию, которая нейтрализует кислоту". Пытается, но не успевает - тоже растворился. Программист подумал, подумал и говорит: "У меня есть идея, но не знаю, сработает ли она на вашей вселенной".

Ходит заяц по лесу и находит гранату. Думает: "Пойду к медведю, спрошу, что это такое". Приходит к медведю и говорит: "Смотри, что нашел!" Медведь отвечает: "А ну кинь её в меня, я посмотрю, что это". Заяц кидает, граната взрывается. Медведь, отряхиваясь, говорит: "А-а, граната... А я думал, что только у нас в лесу такие яблоки жёсткие!"

<не_совсем_утро> Сегодня проснулся с мыслью: "Пора бы начать уже бегать по утрам".
<не_совсем_утро> Пробежался.
<не_совсем_утро> Оторвал кнопку "Повтор" на будильнике.
<не_совсем_утро> Прогресс.

Идет зайцев по лесу и учит английский язык. Видит - гриб, говорит: "Какая-то фигня, но не гриб." Поднимает - действительно, кепка.

Идёт улитка по пустыне, видит — лежит кактус. Говорит:
— Ну все, теперь точно не обойти!

xxx: Работаю в техподдержке. Позвонил клиент, жалуется, что компьютер не загружается.
xxx: Спрашиваю его: "Что именно происходит при включении?"
xxx: Он отвечает: "Ну, появляется логотип компании и висит..."
xxx: Я говорю: "Ну, это же хорошо, логотип компании – это нормально при загрузке!"
yyy: В ответ тишина, а потом тихий голос: "Я думал, что так весь рабочий день и надо сидеть..."

Жила-была четверка друзей - все были неудачниками в любви. Решили они использовать волшебство, чтобы найти своих вторых половинок:

- Я хочу встретить самую красивую девушку в мире! – сказал первый.
Магия сработала, и на следующий день он встретил супермодель.

- Я хочу богатую жену, чтобы никогда не работать! – заявил второй.
И вот он женат на наследнице огромной корпорации.

- Я хотел бы умную женщину для глубоких бесед! – мечтал третий.
Ученый-полиглот стала его избранницей.

А четвертый говорит:
- А мне повезло больше всех, я нашел вас, ребята, и теперь я не одинок! Магия не нужна, давайте лучше выпьем пива!

И вот они сидят, пьют пиво, а трое подумали: "Надо было желать того же, что и четвертый..."

На работе обсуждали самые странные способы экономии. Один коллега серьезно заявил: "Когда у меня заканчивается зубная паста, я разрезаю тюбик пополам и использую остатки еще неделю". Другой смеётся: "Это всё? Я в таком случае запариваю использованный чайник, чтобы дважды не платить за электричество!" Все замерли, пытаясь понять, шутит он или нет. С тех пор, видя его с чайником, стараемся не задавать лишних вопросов.

xxx: Слышь, я тут купил новое зарядное устройство.
yyy: И как оно?
xxx: Заряжает до 100% за 10 минут!
yyy: Круто! Какой фирмы?
xxx: Чайник закипел.

Почему программисты так плохо ладят с природой? Потому что у них баги вызывают неприязнь, а не восхищение.

Объявление в подъезде: 
"Уважаемые соседи! Кто по ночам ходит в туфлях по квартире – прекратите, пожалуйста. Очень мешаете спать. 
P.S. Не думал, что к этому приду, но если не остановитесь, начну играть на трубе в 6 утра каждое воскресенье."
На следующий день под объявлением появился ответ: 
"Играй на трубе, мы ходим в кроссовках."

Пацаны, открыл для себя клёвый чит-код в жизни! Если на полном серьёзе отвечать маме на её вопросы, сколько и чего ты съел, никто не догадается, что у тебя в комнате спрятана шоколадка.

xxx: Начал изучать испанский, чтобы понимать тексты песен.
yyy: И как, помогает?
xxx: Да нифига. Теперь я просто точно знаю, что они поют о любви, но по-прежнему ничего не понимаю.

Идет мужик по пустыне, увидел лампу, потер - вылетает джинн и говорит:
- Здравствуй, хозяин! Я исполню любые три твои желания, но помни: твоему худшему врагу всё это достанется вдвойне.
- Хорошо, - говорит мужик, - хочу миллион долларов.
- Будет тебе миллион, а твоему врагу - два.
- Теперь хочу виллу на берегу моря.
- И это будет, а твоему врагу - две виллы.
Мужик думает-думает и говорит:
- Знаешь что, выдерни у меня один глаз.

xxx: Вчера нашу кошку что-то стукнуло, и она стала непрерывно мяукать. Весь вечер мы гуглили: "Почему кошка мяукает?".
yyy: И что, нашли ответ?
xxx: Ага. Через два часа жена случайно наступила ей на хвост.