Жена просит купить молоток, чтобы картины повесить. 
Возвращаюсь с молотком. 
Жена: "Ты хоть помнишь, какие картины висели?" 
Я: "Про какие картины речь?" 
Оказывается, молоток нужен был для того, чтобы старые картины снять, а не новые повесить. 
Теперь у нас не просто "строгий минимализм", а "новый уровень аскетизма" на стенах.

Факт дня: Антарктида является наиболее холодным местом на Земле, где температура может достигать -90 градусов Цельсия.

xxx: Подарил девушке на день рождения дорогой смартфон.
yyy: И как она?
xxx: Сказала "Давно пора", запостила фотку в инсту с хэштегом #онзнаеттолквподарках и блокнула меня везде.
yyy: ?????
xxx: Я потом узнал, что модель телефона не та, которую она "ненавязчиво" подсказывала последние полгода.

Переписка в чате коллег:

- Вчера в офисном холодильнике нашла йогурт с истекшим сроком годности. Понимаешь, истек не вчера, не позавчера, а две недели назад! 
- И что, съела?
- Конечно, нет! Поставила обратно, на полку выше. С коллективной ответственностью у нас как-то не сложилось, может с коллективной эволюцией получится лучше.

Факт дня: Медоносные пчелы могут посещать до 5 тысяч цветков за один полет.

xx: Решил сменить пасту и купил что-то с фенхелем "для свежести дыхания". 
yy: Ну и как оно?
xx: Теперь у меня воспоминания о каждом употреблённом блюде с укропом свежи, как никогда.

Встречали ли вы когда-нибудь парня, который так смело носит кроссовки с костюмом, что кажется, будто он вообще не носит костюм?

xx: Соседка сверху затопила, вызвали сантехника. Вердикт – перегрызена труба. Спрашиваем, крысы что ли?
Сантехник: Нет, следы зубов женские. Определил по помаде.
xy: А может, сантехник - судмедэксперт на подработке?
xx: Нет, просто вторая соседка - зубной техник. Уже созналась.

Разговаривают два друга:
– Вот представь: у тебя есть две коровы. Ты одну продал, другую обменял на такую же корову, только в два раза больше!
– И что?
– Тебе не интересно, где таких коров разводят?

"Все, что мы видим или которому мы способны представить в своем воображении, можно достичь." - Генри Форд

Шел кот по пустыне и встречает камень. Спрашивает:

- Ты кто?
Камень молчит.
Кот подумал и говорит:
- Какой молчаливый! Наверное, философ.

На работе обсуждали, кто из коллег кем идёт на корпоративный квест. Один предложил:
- Давайте Ивана сделаем ведущим банка - у него харизма, и он умеет с деньгами.
Второй:
- А Марину запишем на роль интерна - она ведь новенькая, пусть учится.
Третий:
- А давайте Сергея сделаем директором завода - он же всегда всем командует!
И тут Сергей, подняв голову от монитора:
- Я тут подсчитал, если я буду директором, то просто увольню вас всех и квест закончится.

Факт дня: Коала спит более 20 часов в сутки.

Идут два приятеля по пустыне. Один говорит:
— Представь себе, у нас закончилась вода, мы заблудились, нас ждёт неизбежная смерть, а я всё равно оптимист!
— И почему же?
— Ну а вдруг умрем, и найдут нас через тысячу лет, и поместят в музей!
— И что в этом оптимистичного?
— А представь, сколько людей увидит нас бесплатно!

Иду сегодня мимо школы, вижу: дети на переменах играют в "классики". Подхожу поближе, а они не прыгают - они на крейсерских скоростях на сегвеях между клетками перемещаются. Думал, что уже совсем старый стал, пока не услышал, как один из них кричит: "Вася, не читерь, у тебя ж гироскутер с турбобустом, бан!" Вот так и живём, в эпоху, где даже в "классики" уже вводят балансировку.

Вчера хотел отправить пакет по почте, но понял, что почтовые услуги такие дорогие, что лучше было бы просто сделать пакет из денег и его отправить самолетом!

Иду как-то домой, вижу — парень с девушкой ругаются. Она ему в слезах кричит: "Ты всё время обещаешь и ничего не делаешь!" Он ей в ответ: "Я обещал жениться, женился. Обещал детей - сделали детей. Обещал кредит погасить - погасил. Чего ты от меня ещё хочешь?!" Она, заплаканная: "Я просто хотела, чтобы ты паучков в ванной побоялся, как обещал!"

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Подходит, открывает дверь, машину гасит. Ежик спрашивает:
- Медведь, ты чего?
Медведь отвечает:
- Да в руководстве написано: если машина горит - откройте дверь, там огонь погаснет.

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу, трут её – выходит джинн и говорит: "Каждому по одному желанию!" Француз говорит: "Я хочу вернуться в любимый Париж, к багетам и вину." Исчез. Американец: "Я мечтаю о Голливуде, дайте мне звезду на "Аллее Славы"." Исчез. Русский оглядел пустыню и говорит: "А мне скучно стало, верните ребят."

xxx: Решил я значит вечером почитать книгу, но в доме тихо, не могу сконцентрироваться.
yyy: И что, музыку включил?
xxx: Нет, пошел и включил пылесос в другой коменате на минуту.
xxx: Вот теперь, когда он выключен, этот сладостный звук тишины по-настоящему оцениваешь.

Встречаются два вампира: 
- Где ты так загорел? 
- Да вот, слетал на Карибы, в отпуск. 
- Ты что, с ума сошёл? Солнце, пляж, ты же мог сгореть! 
- Да ладно, я там под зонтиком в баре весь отпуск просидел. 
- А зачем тебе был зонтик в баре? 
- Ну как зачем? А вдруг загореть.

xxx: Пришел сегодня на работу, опоздал на час.
yyy: И что, уволят?
xxx: Нет, заметил только уборщик. Сказал, мол, "не переживай, я тебя не видел".
yyy: Лояльный уборщик.
xxx: Я бы так сказал, если бы он не напел весь день: "я ничего не видел, я ничего не слышал, моё молчание - золото". У нашего начальника день рождения. Угадай, что уборщик получил в подарок?
yyy: Не знаю, что?
xxx: Айфон новый и подписку на Netflix.

Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон. Подбирает его и слышит: "Вы съели неоплаченный шоколад, ваш счет - 100 рублей". Заяц подумал: "Что за ерунда? В пустыне нет шоколада..." И тут ему лиса говорит: "Не обращай внимание! Это мой новый звонок".

Иду как-то по улице, в хорошем настроении. Впереди идет парень и весело размахивает пакетом из Макдональдса. Из него вылетает бумажная обертка, проносится мимо меня и ложится прямо под ноги дворовой уборщицы. Она с недоумением смотрит на парня, тот на нее. Вдруг парень хватает обертку, целует ее в лету и выбрасывает в ближайший мусорник, громко заявляя: "Любить природу нужно горячо!" Уборщица аплодирует, я тоже. Интересно, в каждом ли из нас живет немного показушного эколога?

Идет мужик по пустыне, встречает джина. Джин говорит:
- Исполню три любых твоих желания, но с одним условием - твоёму худшему врагу я дам всё вдвое.
Мужик соглашается и говорит:
- Хочу миллион долларов.
Джин сделал шим-шим и говорит:
- Сделано. Твоему врагу - два миллиона.
Мужик:
- Хочу виллу на берегу океана.
Джин магически исполняет желание.
- Сделано. Но твоему врагу - две виллы.
Мужик задумчиво:
- Хм... А теперь вытащи мне один глаз.