Студент информатики звонит родителям:
- Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали!
Родители, радостные:
- Это замечательно, сынок! Как её зовут?
- Google Chrome, мам...

Идет бабушка по рынку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у ваших яиц документы есть?
- Ну конечно, бабушка, все яйца с документами. А зачем вам?
Бабушка отвечает:
- Ну, как зачем? Я ищу парочку для развода.

— Доктор, у меня проблема: мой папа по ночам разговаривает во сне. Что делать?
— Давайте подождем. Может, он скажет что-то полезное.

xxx: Ты знаешь, как определить, что ты слишком долго работал в IT-сфере?
yyy: Как?
xxx: Когда у тебя отключили свет в доме, и ты первым делом проверяешь интернет-соединение, а не лампочки.

На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.

На занятиях по медитации учитель говорит:
- Если у вас есть внутренний голос, который вам помогает, это замечательно, это интуиция.
Один из учеников задумчиво говорит:
- А если у меня их пять, и они спорят, кого первого послать?

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я вас не понимаю! Почему вы сказали, что мне нельзя есть после шести? У меня такая работа, что я прихожу домой только в девять вечера.
Врач отвечает:
— Так кушайте на работе.
— Но как это возможно? Я же работаю сторожем!

Заходит математик в бар и просит стакан воды. Физик, сидящий рядом, говорит: "Ты имел в виду 100 мл жидкости при 20°C, находящейся на уровне моря, с определенным составом минералов и газов, под давлением 1 атмосфера?" Математик: "Я хотел просто воды, но теперь мне интересно..."

Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: 
- Ты убираться собралась или куда-то лететь? 
Жена отвечает: 
- Убираться, конечно. 
На что муж отвечает: 
- А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. 
А жена ему спокойно: 
- На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.

Идет заяц через лес и видит - волк сидит, пишет письмо. Подходит поближе, смотрит - волк пишет на бумаге буквы "ЩЩЩЩЩ". Заяц спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Письмо жене пишу.
- А почему "ЩЩЩЩЩ"?
- Да чтобы, как начнет читать, сразу знала - шифровка!

Два друга разговаривают:
— Представляешь, вчера купил детектор лжи.
— Ну и как?
— Супер! Вчера его тестировал: спрашиваю сына — где был? Отвечает: у друга. Тут детектор лжи: "Бип-бип!".
— И что?
— Сын сразу: "Ладно-ладно, у подруги!". Детектор молчит.
— Неужели?
— Теща только закричала: "Это все ты! Такой же врун, как и отец!".
— И что?
— Жена залилась смехом, а детектор взорвался.

У горизонта нет конца, а у горизонта есть начало – горизонталь.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема – у меня всё забывается! Вчера положил книгу и забыл где, сегодня забыл, где ключи от машины положил...
Врач:
- А сколько вам лет?
Мужик:
- Сорок два.
Врач:
- А это нормально, в вашем возрасте такое бывает. Смотрите, вот у меня уже пятьдесят пять, и тоже всё забывается. Вот, например, на прошлой неделе с женой занимались любовью, хочу переключить позу – забыл, куда её положил.

xxx: Вчера сосед достал дрель в восемь утра, все выходные сверлил. Вот ни выходных, ни сна с ним!
yyy: А ты попробовал его просить остановиться?
xxx: Догадался, пошел к нему, стучусь.
yyy: И что?
xxx: Дверь открывает мужик с кровавыми глазами: «Ты тоже слышишь этот звук?!»

Загадки - это когда голова думает, а рот говорит.

Один человек приходит в бар с крокодилом. Говорит бармену: "Посмотри, что мой крокодил умеет!" Открывает крокодилу пасть, вытаскивает член и кладет в зияющую пасть. Через минуту хлопает крокодила по голове, тот открывает пасть, а член цел. Человек спрашивает остальных посетителей: "Кто еще на такое способен?" Все молчат. Тут из угла раздается женский голос: "Я могу попробовать, но не уверена, что смогу так сильно по голове хлопнуть."

Штирлиц шел по улице и увидел, как мужик в белых тапочках пытается завести медведя. Подошел поближе, посмотрел и говорит:
- Слушай, а почему у тебя медведь не заводится?
Мужик, грустно посмотрев на Штирлица:
- Это не медведь, это Космос - он бензиновый.

- Мама, а что будет, если на клавиатуру пролит кофе?
- Попробуй. Потом расскажешь.
- Ну, я пролил.
- И что?
- Мама, из монитора можно вытирать капли?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идут как-то кот, собака и петух по пустыне и находят лампу. Трут лампу - из неё джинн вылезает.
Джинн говорит: "Каждому по одному желанию!"
Кот: "Хочу, чтобы все коты были кошками и все они были мои!"
Собака: "Хочу косточку, чтобы она никогда не кончалась!"
Петух: "А мне, чтобы меня не достал никто. Дай хотя бы две метровые ноги!"
На следующий день: кот лежит, весь исцарапанный, говорит - "Ну кошек-то мне, кошек..."
Собака счастливо грызет неконечную косточку.
А петух с двухметровыми ногами бежит по пустыне, а за ним джинн с криками: "Эй, петух! Я же только тебя не испробовал!"

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Представляешь, вчера шел по улице, и на меня кирпич с крыши упал!
— Да ты что, как ты теперь?
— Ничего, нормально, увернулся!
— Ну ты даешь! А если бы не увернулся?
— Тогда бы не встретились сегодня!

Чтобы найти пульт от телевизора, нужно покопаться в диване глубже, чем в собственных чувствах.

На работе объявили конкурс на лучшее новогоднее украшение кабинета. В пылу сражения коллеги не заметили, как украшения заполонили все пространство до такой степени, что к концу декабря невозможно было открыть дверь. Отдел кадров, решив, что все заболели гриппом, начал бурно переписывать графики. Именинник месяца так и не попал на свой корпоратив.

Врач спрашивает пациента:
- Вам пиццу с сыром принести?
- Я же на диете!
- Так это же не еда, это план лечения: с сыром - антибиотик, с колбасой - гормональное, а с ананасами - гомеопатия.