![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #355 13-01-2024 13:00:02
Студент информатики звонит родителям: - Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали! Родители, радостные: - Это замечательно, сынок! Как её зовут? - Google Chrome, мам...
Цитата #610 09-04-2024 19:00:03
Идет бабушка по рынку и спрашивает у продавца: - Скажите, у ваших яиц документы есть? - Ну конечно, бабушка, все яйца с документами. А зачем вам? Бабушка отвечает: - Ну, как зачем? Я ищу парочку для развода.
Цитата #866 08-08-2024 09:00:04
— Доктор, у меня проблема: мой папа по ночам разговаривает во сне. Что делать? — Давайте подождем. Может, он скажет что-то полезное.
Цитата #155 13-10-2023 12:00:02
xxx: Ты знаешь, как определить, что ты слишком долго работал в IT-сфере? yyy: Как? xxx: Когда у тебя отключили свет в доме, и ты первым делом проверяешь интернет-соединение, а не лампочки.
Цитата #356 13-01-2024 19:00:02
На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.
Цитата #611 10-04-2024 09:00:03
На занятиях по медитации учитель говорит: - Если у вас есть внутренний голос, который вам помогает, это замечательно, это интуиция. Один из учеников задумчиво говорит: - А если у меня их пять, и они спорят, кого первого послать?
Цитата #867 08-08-2024 13:00:04
Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Доктор, я вас не понимаю! Почему вы сказали, что мне нельзя есть после шести? У меня такая работа, что я прихожу домой только в девять вечера. Врач отвечает: — Так кушайте на работе. — Но как это возможно? Я же работаю сторожем!
Цитата #156 13-10-2023 17:00:02
Заходит математик в бар и просит стакан воды. Физик, сидящий рядом, говорит: "Ты имел в виду 100 мл жидкости при 20°C, находящейся на уровне моря, с определенным составом минералов и газов, под давлением 1 атмосфера?" Математик: "Я хотел просто воды, но теперь мне интересно..."
Цитата #357 14-01-2024 19:00:02
Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: - Ты убираться собралась или куда-то лететь? Жена отвечает: - Убираться, конечно. На что муж отвечает: - А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. А жена ему спокойно: - На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.
Цитата #612 10-04-2024 13:00:03
Идет заяц через лес и видит - волк сидит, пишет письмо. Подходит поближе, смотрит - волк пишет на бумаге буквы "ЩЩЩЩЩ". Заяц спрашивает: - Ты что делаешь? - Письмо жене пишу. - А почему "ЩЩЩЩЩ"? - Да чтобы, как начнет читать, сразу знала - шифровка!
Цитата #868 09-08-2024 09:00:03
Два друга разговаривают: — Представляешь, вчера купил детектор лжи. — Ну и как? — Супер! Вчера его тестировал: спрашиваю сына — где был? Отвечает: у друга. Тут детектор лжи: "Бип-бип!". — И что? — Сын сразу: "Ладно-ладно, у подруги!". Детектор молчит. — Неужели? — Теща только закричала: "Это все ты! Такой же врун, как и отец!". — И что? — Жена залилась смехом, а детектор взорвался.
Цитата #613 10-04-2024 19:00:03
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема – у меня всё забывается! Вчера положил книгу и забыл где, сегодня забыл, где ключи от машины положил... Врач: - А сколько вам лет? Мужик: - Сорок два. Врач: - А это нормально, в вашем возрасте такое бывает. Смотрите, вот у меня уже пятьдесят пять, и тоже всё забывается. Вот, например, на прошлой неделе с женой занимались любовью, хочу переключить позу – забыл, куда её положил.
Цитата #869 09-08-2024 13:00:03
xxx: Вчера сосед достал дрель в восемь утра, все выходные сверлил. Вот ни выходных, ни сна с ним! yyy: А ты попробовал его просить остановиться? xxx: Догадался, пошел к нему, стучусь. yyy: И что? xxx: Дверь открывает мужик с кровавыми глазами: «Ты тоже слышишь этот звук?!»
Цитата #359 15-01-2024 13:00:02
Один человек приходит в бар с крокодилом. Говорит бармену: "Посмотри, что мой крокодил умеет!" Открывает крокодилу пасть, вытаскивает член и кладет в зияющую пасть. Через минуту хлопает крокодила по голове, тот открывает пасть, а член цел. Человек спрашивает остальных посетителей: "Кто еще на такое способен?" Все молчат. Тут из угла раздается женский голос: "Я могу попробовать, но не уверена, что смогу так сильно по голове хлопнуть."
Цитата #614 11-04-2024 09:00:03
Штирлиц шел по улице и увидел, как мужик в белых тапочках пытается завести медведя. Подошел поближе, посмотрел и говорит: - Слушай, а почему у тебя медведь не заводится? Мужик, грустно посмотрев на Штирлица: - Это не медведь, это Космос - он бензиновый.
Цитата #870 10-08-2024 09:00:04
- Мама, а что будет, если на клавиатуру пролит кофе? - Попробуй. Потом расскажешь. - Ну, я пролил. - И что? - Мама, из монитора можно вытирать капли?
Цитата #615 11-04-2024 13:00:03
Идут как-то кот, собака и петух по пустыне и находят лампу. Трут лампу - из неё джинн вылезает. Джинн говорит: "Каждому по одному желанию!" Кот: "Хочу, чтобы все коты были кошками и все они были мои!" Собака: "Хочу косточку, чтобы она никогда не кончалась!" Петух: "А мне, чтобы меня не достал никто. Дай хотя бы две метровые ноги!" На следующий день: кот лежит, весь исцарапанный, говорит - "Ну кошек-то мне, кошек..." Собака счастливо грызет неконечную косточку. А петух с двухметровыми ногами бежит по пустыне, а за ним джинн с криками: "Эй, петух! Я же только тебя не испробовал!"
Цитата #871 10-08-2024 13:00:03
Встречаются два друга. Один говорит: — Представляешь, вчера шел по улице, и на меня кирпич с крыши упал! — Да ты что, как ты теперь? — Ничего, нормально, увернулся! — Ну ты даешь! А если бы не увернулся? — Тогда бы не встретились сегодня!
Цитата #160 15-10-2023 17:00:02
Чтобы найти пульт от телевизора, нужно покопаться в диване глубже, чем в собственных чувствах.
Цитата #361 16-01-2024 09:00:02
На работе объявили конкурс на лучшее новогоднее украшение кабинета. В пылу сражения коллеги не заметили, как украшения заполонили все пространство до такой степени, что к концу декабря невозможно было открыть дверь. Отдел кадров, решив, что все заболели гриппом, начал бурно переписывать графики. Именинник месяца так и не попал на свой корпоратив.
Цитата #616 11-04-2024 19:00:03
Врач спрашивает пациента: - Вам пиццу с сыром принести? - Я же на диете! - Так это же не еда, это план лечения: с сыром - антибиотик, с колбасой - гормональное, а с ананасами - гомеопатия.