Сижу я значит на работе, тишина, все внимательно так за мониторы уткнулись. И тут я чихнул. Ну так, в ладоши, по-культурному. Секунд через пять в чате компании сообщение от начальника с другого этажа: "Здоровья!" Подумалось - технологии, они и в Африке технологии...

Жена говорит мужу:
- Если что, я у своей мамы.
Муж в ответ:
- Хорошо, если что, я у своего папы. 
Проходит два часа, муж звонит жене:
- Ты где?
- У мамы.
- А у меня папы нет дома, поехал за тобой!

Муж возвращается домой и говорит жене:
– Дорогая, сегодня услышал отличный анекдот на работе, хочу тебе рассказать!
Жена откладывает книгу в сторону и улыбается:
– Хорошо, рассказывай!
Муж рассказывает анекдот, жена смеется.
Муж: – Рад, что тебе понравилось! Может быть, теперь ты перестанешь называть меня занудой?
Жена улыбается и говорит:
– Кто знает, дорогой, кто знает...

Иду как-то я домой, вижу - кошка что-то роет в мусорке. Подумал: "бедная, голодная". Прихожу домой, нарезаю котлету, иду обратно - дай, думаю, помогу животному. Подхожу, она на меня шипит, я - с куском мяса в руках. Смотрю постоянно, не доверяет. Разворачиваю фольгу, а там курочка. Она мигом забыла про мусор и прыгает ко мне в руки. В итоге полчаса стоял, кормил кошку кусочками, а котлету так и нес домой в кармане.

xx: На работе объявили конкурс на лучшее место для обеда.  
yy: И? Ты что, серьезно принял участие?  
xx: Конечно! Сфотографировал свое место и отправил.  
yy: И как?  
xx: Победил. На следующий день пришли с проверкой по пожарной безопасности.  
yy: ???  
xx: Обедал в серверной.

Учительница сыну на собрании:
- Ваш Семён на уроках постоянно сидит в телефоне и смеется.
- Это он сайт bash.im читает.
- Что за сайт?
- Да так, для настроения.
- Хотела бы я увидеть тот сайт...
Прошел месяц. Теперь у нас на уроках и учительница смеется.

Первый рабочий день в корпорации. Настроил рабочее место, скачал необходимое ПО, поменял заставку на рабочем столе. Встречаюсь со своим наставником, он говорит:
- А теперь самое главное - наш фирменный скрытый пасхалка. Нажимаешь Ctrl+Alt+A и...
Прервались звуки системного блока; на экране - "System Failure".
Первый и последний рабочий день.

Идет заяц через лес и видит, удочка в речке торчит. Думает, возьму да и порыбачу. Сел, сидит, тут мимо медведь идет, спрашивает:
- Чего сидишь?
Заяц отвечает:
- Рыбу ловлю.
Медведь сел рядом, сидят. Вдруг клюнуло, заяц удочку тянет, а там - золотая рыбка! Выпрыгнула и говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые три желания!
Медведь, не долго думая, говорит:
- Я хочу, чтобы весь лес был засеян малиной!
Рыбка махнула хвостом - и весь лес в малине.
Заяц подумал и говорит:
- А я хочу красивый, новенький мотоцикл.
Рыбка снова махнула хвостом, и у зайца появился мотоцикл.
Медведь на своё второе желание просит:
- Хочу, чтобы все медведи в лесу были медведицами.
Сбылось и это. Ну, заяц думает, думает и говорит:
- Хочу, чтобы этот мотоцикл был вечером у куста.
И вечером, когда медведь пришёл под куст за мотоциклом, заяц уже уезжал на нём, махая лапой и крича:
- Кто просил медведиц - тому и мотоцикл!

xxx: Вчера жена сказала, что у нее голова болит, и легла спать в девять вечера.
yyy: Ну и что?
xxx: Ну, я ей утром предложил к неврологу сходить. Записал и даже поход оплатил. 
yyy: Молодец, заботливый муж!
xxx: Да, вот только ее телефон весь вечер в ванной пиликал, Олегу всякое эротическое отправлял.
yyy: И что теперь?
xxx: Теперь у Олега запись к неврологу на пятницу.

- Почему ты такой странный? - спросил маленький мальчик своего старшего брата.
- Какая у тебя странная мысль! Я не странный, это только кажется, - ответил ему брат.
- Но ты всегда говоришь и делаешь что-то необычное! - настаивал мальчик.
- Слушай, друг мой, - начал старший брат, - в нашем мире есть так много прекрасного и удивительного, но люди часто не замечают и не ценят это. Они ограничиваются обыденным и предсказуемым, сковывая свои мысли и поступки. Я не хочу быть таким. Я хочу видеть исключительные вещи в обычных ситуациях, находить радость в мелочах и открывать новые возможности, где другие видят только преграды.
Мальчик задумался. Теперь ему стало понятно, что его брат не странный, а просто видит мир по-другому. Он улыбнулся и сказал:
- Тогда и я буду таким же необычным! Буду искать прекрасное вокруг и наслаждаться каждым мгновением жизни.

Иду как-то значит мимо детской площадки, а там детишки чего-то роются в песочнице, нашли старый мобильник. Но вместо того чтобы играть в "кто найдет", долго сидят, пальцем тыкают в экран. Подхожу, спрашиваю, чего молчим. Один с видом Эйнштейна вздыхает: "Научились на кнопки нажимать - ноу хау техники 2005 года." Смеюсь, говорю, а включить пробовали? Смотрят на меня как на инопланетянина. Оказывается, они думали, это просто кусок пластика с картинками.

Два инопланетянина разговаривают:
- Сколько времени ты провёл на Земле?
- 10 лет её времени.
- И как там?
- Планета отличная, только они думают, что мы анекдот!

xxx: Иду по улице, вижу — мужик метет листья. Подходит к нему другой мужик и говорит:
yyy: Ты что, с ума сошел? Октябрь на дворе, скоро снег пойдет!
xxx: А первый мужик отвечает:
yyy: Так-то да, но у меня жена дома "Гарри Поттера" смотрит и требовала, чтобы во дворе всё как в кино было. Я теперь всё жду, когда письмо из Хогвартса придёт…

Факт дня: Кошки могут спать до 70% своего времени.

Сижу на удаленке, рядом кот мой злопамятный. Решаю задачки, кот рядом сверлит меня взглядом, мол, погладь меня. Раздраженный его назойливостью, говорю без оборотов: "Сам ты себя погладь!" И тут он протягивает лапу...и начинает водить ею по спине. Мир прекрасен, когда у твоего кота начинают сбываться комплексы неполноценности.

Идут как-то зебра и жираф через пустыню. Жираф спрашивает:
– Ты в курсе, что твои полосы от солнца не спасают?
Зебра отвечает:
– Да ладно, главное - стильно!

Программирую что-то, заходит жена:
— Милый, у тебя какой-то код на экране.
— Да, это программный код, пишу новый проект.
— Ааа... ты опять в танчики играешь?

Приходит смс от мамы: "Купила на распродаже 10 кг картошки, забери из подъезда". Я в панике мчусь домой, чтобы спасти картошку от бомжей. Подъезжаю, бегу в подъезд – а там моя мама с соседями играет в карты, а вокруг - мешки с картошкой. Смотрю на маму с вопросом. Она: "Ну как, теперь дворовая охрана для картошки есть, шутка же". Теперь я тоже часть дворовой охраны.

xxx: Решил я как-то отремонтировать кнопку звонка.
xxx: Поднес, такой, провода, а они БАХ и искра.
yyy: И чё?
xxx: Весь подъезд вышел на звук "кнопка звонка работает".

xxx: Слушай, решил восстановить старый ноут, валялся лет 5 без дела.
yyy: И как успехи?
xxx: Да вроде было все ок - нашел зарядку, пыль сдул, кнопку нажал... и тут он запел.
yyy: Ого, работает еще?!
xxx: Не-не, буквально ЗАПЕЛ. Предыдущий владелец оставил в cd-rom'e диск Modern Talking.

Идет заседание ООН, и все страны докладывают, чем могут гордиться. Американец говорит:
– Мы первыми ступили на Луну!
Француз:
– Мы разработали "Любовь" в каждое домохозяйство!
Россиянин:
– А у нас есть самые лучшие шпионы!
Все спрашивают:
– Как это доказать?
– Легко. Иванов, выходи!
Из-под стола вылезает русский:
– Что, товарищи, вызывали?

"Все, что мы видим, это сон внутри сна." - Уильям Шекспир.

Приходит как-то студент на экзамен, а экзаменатор спрашивает:
- Знаете ли вы, что такое бесконечность?
Студент отвечает:
- Конечно, это когда каждое второе число ноль.
Экзаменатор грустно так:
- Вы зачетку принесли?
Студент достаёт зачетку, экзаменатор кладёт туда два нуля подряд и говорит:
- И помните, бесконечность не имеет конца.

Жена спрашивает мужа:
– Ты когда спишь, ты мне во сне изменяешь?
Муж улыбается и отвечает:
– Конечно нет, дорогая.
Жена в замешательстве:
– А как ты это контролируешь?
Муж спокойно отвечает:
– Во снах как только начинается что-то интересное, я сразу ложусь спать!

"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть." - Мартин Лютер Кинг