Top.Mail.RuТоп-100
Цитата #6 26-04-2023 21:55:05
Drugoi: Сегодня узнал, что блогеры — это сотрудники отдела маркетинга, только вместо рабочих мест у них соцсети


Цитата #192 31-10-2023 17:00:02
На свидании:
- Ты когда-нибудь пробовал экзотические блюда?
- Да, однажды попробовал съесть завтрак, приготовленный моей матерью.


Цитата #193 01-11-2023 12:00:02
[Skype]

Вася: Я нашел способ экономить на еде!
Петя: Как?
Вася: Покупаю продукты только в том магазине, который дальше всего от дома.
Петя: Эм... Почему?
Вася: К тому времени, как дохожу до дома, большая часть продуктов исчезает сама.

Кожаный мешок все съедает!

Цитата #194 01-11-2023 17:00:02
[В чате IT-компании]

Антон: Зачем наш босс заказал 1000 макак на следующей неделе?
Валерия: Это опечатка. Он заказал 1000 маков.
Антон: А, понял. Я уж думал, нам придется переписывать код с нуля.


Цитата #195 02-11-2023 12:00:02
[В группе студентов колледжа]

Мария: Ты слышал, что профессор по математике взломал сайт с экзаменационными заданиями?
Иван: Да? И что он нашел?
Мария: Пять ошибок в задачах и две опечатки. Никаких ответов.
Иван: Классический математик.


Цитата #196 02-11-2023 17:00:02
Сидим в аудитории. Профессор по информатике, суровый такой дядька, рассказывает про сложности программирования. 
- Вот например, - говорит он, - вспомните любую последовательность чисел.
Студент с последней парты:
- 1, 2, 3...
Профессор его перебивает:
- Ха-ха, не считайте на ночь овец, вы все равно не уснете! Пробуйте что-то более сложное!
С той же парты:
- 3, 1, 4, 1, 5, 9, 2, 6...
Профессор озадаченно:
- И что это за числа?
Студент:
- Это π, профессор. Просто для некоторых программирование - это и есть сон овец.


Цитата #197 03-11-2023 12:00:02
Пользователь1: У меня кошка постоянно прыгает на клавиатуру. 
Пользователь2: Отнеси клавиатуру на высокую полку. 
Пользователь1: А как мне тогда печатать?
Пользователь2: Тебе об этом нужно было подумать, до того как заводить кошку.


Цитата #198 03-11-2023 17:00:02
Вчера, сидя вечером дома, решил проверить, работает ли холодильник на балконе во время холодов. Взял бутылку пива и поставил в холодильник. Сегодня пришел с работы, открыл - пусто. Спускаюсь к соседу снизу, спрашиваю: "Ты не видел мою бутылку пива?" Он открывает холодильник, достает мою бутылку и говорит: "Так это твое?"


Цитата #199 04-11-2023 12:00:02
Пользователь: "А что у вас вход в интернет стоит?"
Помощник: "Вход – бесплатный. Интернет платный."
Пользователь: "Так, и сколько он у вас стоит в час?"
Помощник: "Мы не сдаем интернет в аренду. Он покупается абонентской платой в месяц."
Пользователь: "Ого! Так я ж целый месяц в интернете буду находиться?" 
Помощник: "..."


Цитата #200 04-11-2023 17:00:02
Заходит как-то наш админ в курилку, увидел что кто-то сжигает кабель от компьютера. Подошел, спрашивает:

- Ты че делаешь? Нормально все с головой?

Тот отвечает: 

- Да нет, все в порядке. Просто админ из соседнего подъезда сказал, что через этот кабель проходит интернет... Так я вирусов боюсь.


Цитата #201 05-11-2023 12:00:02
Пользователь1: Купил новый навороченный монитор. Решил испытать его на играх...

Пользователь2: И как? Впечатления?

Пользователь1: Страшно реалистично. Стали проигрывать, я даже почувствовал вкус крови от разбитого носа. 

Пользователь2: Ох, это как так? 

Пользователь1: При проигрыше так резко взмахнул рукой, что ударился локтем о стол... Монитор в порядке. Ура, технологиям!


Цитата #202 05-11-2023 17:00:02
Жена пишет мужу:

- Вчера на вечеринке весь вечер напивалась с разноцветной толпой из геев.

Муж отвечает:

- Значит, ты с младшим классом нашего сына забыла вернуть дискотечную гирлянду?


Цитата #203 06-11-2023 12:00:02
Встречаюсь с девушкой уже полгода. Она англичанка, английский мой не особо, но как-то общаемся. Тут она показывает мне новую прическу и спрашивает: "Как тебе?" А я вспоминаю слово "классно", которое на английском звучит как "cool", и говорю: "Я считаю, что ты - курица". Сижу теперь, читаю учебник по английскому языку.


Цитата #204 06-11-2023 17:00:02
Пользователь: "Мой компьютер сделал странный звук и выключился. Что делать?"

Техподдержка: "Попробуйте включить его."

Пользователь: "А, благодарю, помогло. Теперь мой компьютер делает более забавный звук."

Техподдержка: "Мы постарались сделать его настроение веселее."


Цитата #205 07-11-2023 12:00:02
Менеджер, попросив моего коллегу обновить стабильно работающую офисную систему: "Ты понимаешь, что нужно обновиться, потому что самые крутые вещи всегда в новых версиях?"
Коллега, без колебаний: "Твой компьютер точно самый крутой? Ведь на нем постоянно горят новые версии ошибок".


Цитата #206 07-11-2023 17:00:02
- Слушай, взял ты на работу программиста?
- Да, сегодня первый день на работе, мы его только обучаем.
- Где он сейчас?
- Сидит на месте, смотрит в командную строку.
- А чего он не работает?
- Судя по всему, читает условия лицензии.


Цитата #207 08-11-2023 12:00:02
Вчера сидим мы с друзьями в кафе. Подходит официант, обхаживающий нас весь вечер, и вручает чек. Женя, наш самый богатый и щедрый друг, не глядя на чек, достает карточку и говорит: "С меня". И тут от официанта доносится совсем неожиданная фраза: "Извините, но наш терминал не принимает Мир". И тут Женя, с каменным лицом и в полной тишине, достает другую карту и медленно произносит: "Попробуйте… Вселенную". И тишина в это время разрывается смехом всех присутствующих.


Цитата #208 08-11-2023 17:00:02
Жена вопрос задает: "Что ты делаешь?" Я отвечаю: "Играю в компьютерную игру." Она: "Выключи и иди помоги мне готовить ужин". Я: "А ты когда в Sims строишь дом, я входил в комнату и говорил "Выключи, иди строй нам реальный дом?" С тех пор вопросов не задает.


Цитата #209 09-11-2023 12:00:02
- Почему твой знакомый, работающий в IT, начал посещать курсы вождения?
- Приехал на вызов с технической поддержкой, а заказчик предложил гаишникам пиво и закуску, чтобы они вместо него договаривались с мастером. Заявил, что тащить компьютер в ремонт самому ему не по плечу, за то, по его словам, водить авто и разбираться в компьютерах он свято уверен, что обязаны разбираться все мужики.


Цитата #210 09-11-2023 17:00:02
Пользователь1: Слушай, я тут Земфиру слушаю, такая классная песня про любовь и т.д.
Пользователь2: Она у них такая одна?
Пользователь1: Кто "них"?
Пользователь2: Ну, Земфира она же группа?
Пользователь1: О боже, кто тебя в интернет пустил!


Цитата #211 10-11-2023 12:00:02
Сидит программист, работает. Вдруг кофе закончился. Решил исправить ситуацию, подошёл к кофемашине, та ему: "Ошибка 404: кофе не найден". Он вздохнул, вернулся за рабочее место, открыл код программы кофемашины и прописал: "return 'Чай';". Пошёл обратно, принёс чашку чая, покачал головой и сказал: "Надо будет потом баг исправить".


Цитата #212 10-11-2023 17:00:01
- Знаешь, Вася, недавно узнал, что моя девушка - бот!
- Как ты догадался?
- Она в ответ на мои заявления о любви стала просить меня подтвердить, что я не робот.


Цитата #213 11-11-2023 12:00:02
Сидят два программиста:

- Вот тебе задача для мозгов: у вечного двигателя вечный цикл или нет?
- Не знаю, я ещё не закончил писать его код.


Цитата #214 11-11-2023 17:00:02
Вчера ездил в метро, впереди стояла женщина с большим пакетом Сваровски. Смотрю на неё и думаю: "Вот бы мне было так же хорошо, как этой женщине". Доезжаю до своей станции, выхожу из вагона и... обнаруживаю, что этот пакет висит на моей ручке сумки. Как он туда попал - не знаю. Но теперь у меня есть новый сервиз для гостей. История с моралью - иногда жизнь приятно удивляет.


Цитата #215 12-11-2023 12:00:02
- Купил маме на день рождения книгу "1001 рецепт для мультиварки". Увидел грустные глаза. В смысле, у мамы. У книги глаз нет, конечно. В конце концов, поддался и купил эту самую мультиварку. На следующий день пришёл домой, а мама готовит борщ в мультиварке. В рукавицах для гриля. Мамин комментарий: "Написано же, до 8 часов готовить. Отключаю только через 8 часов, пусть стоит! Главное, чтоб не взорвалась..."