Идет мужик по пустыне, встречает джина. Джин говорит:
- Исполню три любых твоих желания, но с одним условием - твоёму худшему врагу я дам всё вдвое.
Мужик соглашается и говорит:
- Хочу миллион долларов.
Джин сделал шим-шим и говорит:
- Сделано. Твоему врагу - два миллиона.
Мужик:
- Хочу виллу на берегу океана.
Джин магически исполняет желание.
- Сделано. Но твоему врагу - две виллы.
Мужик задумчиво:
- Хм... А теперь вытащи мне один глаз.

Идёт мужик по рынку, видит - попугай. Подходит, спрашивает:
- Ты чей будет?
Попугай отвечает:
- Я - демократический попугай.
Мужик удивился:
- И что же ты умеешь?
Попугай ему:
- Я могу говорить на любые темы: политику, экономику, культуру...
Мужик решил проверить:
- Ну хорошо, давай поговорим о демократии.
Попугай промолчал.
- Ты чего молчишь?
Попугай:
- А молчу я потому, что демократия у нас еще не полностью установлена.

Меня спросили, почему я всегда опаздываю. Я ответил: "Откуда я знаю, что будет, если я приду вовремя?"

Идут два томата через дорогу, один из них внезапно спотыкается и падает. Второй оборачивается и говорит: "Ну, вставай, кетчуп!"

Вчера встретил своего старого друга, который всегда был неудачником в бизнесе. Говорит, что наконец-то его корабль приплыл. Я в шоке спрашиваю: "Ты что, занялся морскими грузоперевозками?" А он отвечает: "Нет, просто купил себе надувную лодку!"

Хочу быть музыкантом, чтобы даже мои последние аккорды были в главном хите.

Парень на работе постоянно жалуется, что у него дома нет интернета, зато есть "Камаз" дров. Летом пишет в чатик, что нашёл отличное применение дровам - построил из них баню. На следующий день выяснилось, что у него наконец-то появился интернет. Все спрашивают, как так, решился провайдер что ли? А он: "Перестал быть интересно. Поставил точку доступа в бане."

Блондинка приходит в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Мне, пожалуйста, пиццу с колбасой.
Библиотекарь шепотом:
- Вы понимаете, что это библиотека?
Блондинка краснеет, прикрывает рот рукой и шепчет в ответ:
- Простите... Мне пиццу с колбасой, пожалуйста...

- Почему ты не вышел на связь весь вечер вчера? 
- Мы с друзьями пытались спасти мир.
- ???
- Ну, пиво закончилось. Мы отправились на поиски пивнухи, которая работает после полуночи. Представь себе, весь город вымер. Мы пробирались через темные улицы, обходили зловещие закоулки, на страже всегда была трезвость.
- И что, нашли?
- Нашли. Пришлось вступить в схватку... с продавцом, который хотел закрыться. Мы отстояли право последних героев ночи на покупку спасительных бутылок.
- Герои, блин...

xxx: Сижу на работе, выхожу на кухню за кофе. Вижу, начальник пытается варить себе яйцо в чайнике.
yyy: Ну и?
xxx: Я ему говорю, что так нельзя, начальник обижается, мол, "у тебя какие проблемы, я же свое яйцо сварю и выну".
yyy: И что?
xxx: В обед прихожу, а весь офис пахнет вареным яйцом, все чайники на кухне в раскуроченном виде, а начальник - как ни в чем не бывало - объясняет всем, как важно следить за чистотой на рабочих местах...
yyy: Начальник - молодец, устроил денек молчаливой кофе-паузы для всего офиса.

Первый день удаленки.
Открыл ноут, увидел, что начальник скинул кучу заданий на день.
Выложил в Зуме фотку серьезного лица, пока сам ушел за пивом.
Возвращаюсь, а там сообщение от босса: "Мне нравится, как ты сосредоточенно работаешь без перерывов уже три часа!"
Заклеил вебку бумажкой и пошел за второй порцией.

Мужик приходит в бар и говорит бармену:
— Вчера я был здесь и выпил водку. Сегодня я проснулся, а у меня в кармане две тысячи. Вот держи тысячу, возьми за вчера.
На следующий день ситуация повторяется.
— Вот, держи ещё тысячу за позавчера.
На третий день мужик приходит трезвый и говорит:
— Бармен, выходит, я так пил у тебя два дня, что заработал тысячу? 
Бармен отвечает:
— Нет, ты пил в кредит.

Установил себе приложение, которое блокирует доступ к соцсетям, чтобы повысить продуктивность. Ввел максимальный уровень блокировки на целый день. Телефон перезагрузился и заблокировал все соцсети навсегда. Служба поддержки в том же приложении. Написал им, что у меня проблема. Ответили: "Извините, мы здесь не отвечаем, пишите в нашу группу ВКонтакте".

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера собрался зайти в лифт, а на двери надпись: "Вместимость не более 500 кг или 6 человек".
Ну я зашел, поднялся, и вдруг на каком-то этаже останавливается лифт, двери открываются, а там стоит один качок, большой такой и весит, наверное, все 500 кг. Смотрит на меня исподлобья и говорит: "Ты что, не видишь, лифт полон?"
Я ему отвечаю: "Да ладно, влезай, нам всего-то еще пять человек как раз не хватает!"

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Подходит, смотрит - заяц за рулём сидит. Говорит ему: 
- Заяц, чего сидишь, выбирайся скорее! 
Заяц отвечает: 
- Да вот, медведь, климат в машине настроил, теперь выходить не хочется.

Приходит мужчина в зоомагазин и говорит продавцу:
- У меня дома крыса появилась, что бы вы посоветовали?
Продавец:
- Вам кота продать или удава?
Мужчина задумчиво:
- А кот с удавом дружить будет?

Жена в аптеке: "Вам что-нибудь для иммунитета?" – "Да." – "Что именно?" – "Что подороже. Сегодня муж платит." Получилась защита от вирусов за счет укрепления семейных отношений.

Мой сосед каждое утро выгуливал рыбу. Приходил на пруд, сажал золотую рыбку в ведро с водой и нес её прямо по аллее. Говорит, зарядка для плавников. Сегодня утром я увидел его с котом на поводке. Спрашиваю: "Что случилось с рыбкой?" Ответил: "Исполнила три желания..."

Приходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Есть.
- А они говорят?
Продавец указывает на зелёного попугая:
- Этот за 100 долларов — немного говорит. Этот за 500 — хорошо говорит. А вот этот за 1000 — просто болтун.
Мужик взял за 1000.
На следующий день приходит в магазин разъярённый:
- Эй, ты мне попугая продал за 1000, а он вообще молчит!
- Да? Странно. Он диджей в клубе "Папугай" был, утром лекции в университете читал, а по вечерам в баре за стойкой болтал.

Иду как-то с работы, вижу, дети играют в "море волнуется раз". И вдруг один кричит: "Море волнуется пять!" Все замирают, смотрят на него. Он оглядывается, бормочет: "Торнадо", и все ложатся на землю. Надо же было догадаться до такого уровня эскалации...

Идут два близнеца-вегетарианца по улице, и один другому жалуется: 
- Представляешь, вчера мне в кафе вегетарианское блюдо с мясом принесли!
- Не может быть! И что ты сделал?
- Да ничего, я его отложил в сторону и съел остальное.
- И как официант реагировал?
- Да удивленно так смотрел на меня...
- Почему?
- Ну, мясо я отложил на его тарелку.

xx: Почему ты взял два куска торта?
yy: Диетолог сказал, чтобы я пропускал один приём пищи.
xx: И что же?
yy: Я решил пропустить между первым и вторым куском торта.

Мне недавно подарили умные весы. Теперь каждое утро они говорят: "Ты снова прибавил?" А я им отвечаю: "Не вини меня, вини холодильник, он меня соблазнил!"

xx: Почему ты всё время опаздываешь?
yy: Ну как бы время относительно, и, строго говоря, я не опаздываю, а просто нахожусь в другой временной зоне.
xx: О_о Ты в другом городе что ли сейчас?
yy: Нет, в кухне, но моя временная зона - это "Время Пока Я Не Выпью Кофе". Пересеку порог - синхронизируюсь с местным временем.

Штирлиц шел по лесу и видит – машина в кювете, колеса вверх. Тут из кустов выходит Мюллер и говорит:
- Штирлиц, я в танке!
Штирлиц возразил:
- Нет, Мюллер, вы в жопе!