[09:15] Я: В офисе новый принтер. Спрашиваю у админа, как называется его Wi-Fi, чтобы подключиться. 
[09:16] Админ: "Зазеркалье".
[09:18] Я: Полчаса ищу сеть "Зазеркалье". Админ ушатывается со смеху.
[09:20] Я: Спрашиваю у коллеги, нашёл ли он эту сеть.
[09:21] Коллега: "А ты пробовал искать с другой стороны монитора?"

xxx: Программировать нужно так, чтобы твоим кодом восхищались.
yyy: Например?
xxx: Например, когда админ видит твой скрипт и говорит: "Ну нифига себе...".

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. "Чудеса," - думает, - "в лесу граната." Поднял, смотрит - и в самом деле граната. "Не может быть," - думает, - "разве в лесу бывают гранаты?" Пригляделся - а это не граната, а яблоко. "Издалека граната, а вблизи – яблоко," - думает заяц и съел его. Через некоторое время где-то взрывается граната. "А ведь я и не ошибся," - думает заяц, - "граната!"

xxx: Почему у тебя на клавиатуре нет буквы "п"?
yyy: Зато есть две "р".
xxx: Так ты как пишешь слова с буквой "п"?
yyy: Заменяю на "рр".
xxx: И как это выглядит?
yyy: Норрмально. Все прривыкли.

xxx: Сижу на лекции.
xxx: Ведущий показывает графики и кривые, объясняет что-то про тренды и корреляции.
xxx: Впервые за весь курс понял, что его речь можно описать одним словом.
yyy: И каким же?
xxx: "Пятый угол".

Когда я пытаюсь повесить гобелен на стену, он вечно криво висит. Так что теперь у меня дома стоит самый первый и единственный горизонтальный гобелен в мире.

xxx: Ребят, вы не поверите, я вчера выиграл квартиру!
yyy: Серьёзно? Где?
xxx: В лотерею, кошка уронила мой телефон прям на рекламу, случайно нажал "купить билет".
yyy: О, боги случайностей на твоей стороне, поздравляю!
xxx: Спасибо, но она в Чернобыле.
yyy: Радиация экономит на отоплении?

На работе обсуждали хайп вокруг айфонов. Старший бухгалтер, женщина за 60, все слушала и слушала, потом вдруг говорит: "А я вчера айфон купила!". Все в шоке: "Вау! И какой модели?" Она: "Не знаю, картошек накопала, продала, а по дороге домой магазин был, так и взяла себе этот ваш айфон. Разговаривает, фоткает, главное – кнопочки большие. А что ему еще надо?" Весь офис аплодирует. Маркетологи уходят пить валерьянку.

- Курю на балконе, наслаждаюсь вечером. Внезапно подходит сосед снизу, глядит на меня с серьезным выражением:
- Ты когда-нибудь задумывался, как выглядит твоя жизнь с точки зрения муравьев?
- Нет, а что?
- Вот, я их так у себя на кухне раздавил, они, наверное, тоже думали, что все под контролем.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, вчера нашёл волшебную лампу, потёр — появился джинн и предложил выполнить любое моё желание!
- Ну и что ты попросил?
- Сказал, чтобы у меня на банковском счету было всегда столько денег, сколько я хочу.
- Вау, и что, сработало?
- Да! Только вот каждый раз, когда я что-то покупаю, узнаю цены и понимаю, что все же хочу чуть больше денег…

Бабушка в автобусе обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дадите ли сесть, ноги так болят!
Молодой человек отвечает:
- А вы бы, бабушка, носки попробовали из ортопедической шерсти, они теперь такие делают!
На следующий день опять встречаются в автобусе.
- Ну что, бабушка, носки ортопедические купили? Ноги не болят?
- Купила, сынок, теперь хоть стоять можно, только вот сесть теперь хочется...

Петя приходит в зоомагазин:

— Дайте мне попугая, чтобы он умел разговаривать.

Продавец:

— Все наши попугаи умеют разговаривать. Вон тот серый — он образованный, всегда цитирует Пушкина и Лермонтова, цена его — 1000 долларов.

— А вон тот зелёный разговорный, но не такой учёный, знает все популярные шутки и песни, стоит — 500 долларов.

— А вот этот маленький, совсем обычный, стоит всего 100 долларов.

— Отлично, дайте мне его!

На следующий день Петя возвращается:

— Ваш попугай не разговаривает!

— А вы его включили?

Пришел с работы, вижу - сын сидит, учебник перед ним, тетрадь, все как полагается, учит уроки. Радуюсь, думаю, разумный малый вырастает, самостоятельность прет. Подхожу поближе, смотрю, а он из линейки и резинки катапульту сконструировал и пытается попасть закрытой ручкой в пасть таргету-монстру на обложке учебника по биологии. От него еще и шепчет какой-то заклинатель: "Прими жертву твоей мудрости, о великий Амёбий!" Похоже, у нас дома вырастает новый великий учёный... или шаман.

Гуляем с сыном (4 года) по улице. Он увидел гору. Задал вопрос:
— Пап, а у горы есть имя?
— Конечно, её зовут гора Клементьева.
Лучезарная улыбка, подбегает, обнимает её со словами:
— Привет, гора Клементина!

Идет заяц по лесу, видит — машина в кювете, вокруг неё трое: лев, крокодил и обезьяна, смотрят под капот. Заяц:
— Что случилось?
Лев:
— Не знаем, не поймем.
Заяц:
— А могу я посмотреть?
Смотрит и говорит:
— Ах, вот оно что! Залейте воды в бачок омывателя!

Идут как-то Заяц, Волк и Медведь по лесу, находят волшебную лампу. Трут её, выходит Джинн и говорит: "Каждому из вас исполню по два желания." Заяц говорит: "Хочу шлем и мотоцикл!" и умчался. Волк: "Хочу два мешка сухарей, чтобы не голодать зимой!" Получил и радуется. Медведь задумался и говорит: "Все мои друзья ушли, хочу, чтобы они вернулись..." Возвращаются Заяц с мотоциклом и Волк с мешками сухарей. Медведь смотрит на них и вторым желанием говорит: "Хочу красивую медведицу!" Вдруг видят: Заяц снимает шлем, Волк бросает сухари, и оба говорят: "Опять нас таскаешь, Маня!"

xxx: Купил робот-пылесос.
yyy: И как он?
xxx: Отлично убирает!
yyy: А почему именно его выбрал?
xxx: Шантажировал скидкой на следующее поколение, если этот убью до конца гарантии.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он не матерился.
Продавец ему отвечает:
- Не вопрос, у нас вот такой воспитанный, не скажет ни слова лишнего.
Мужик покупает попугая, приносит его домой, а попугай ему:
- Ну и дурацкая у тебя обоина!

Блондинка заходит в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Можно мне пиццу с сыром?
Библиотекарь, удивлённо:
- Вы что, это же библиотека!
Блондинка, краснея:
- Ой, простите... (шепотом) Можно мне пиццу с сыром?

xxx: Сегодня мой кот впервые поймал мышь.
yyy: Поздравляю, наверное гордится собой?
xxx: Не-а, он ее в шкаф засунул и теперь делает вид, что не при делах.

- Привет, почему ты так долго не пишешь?
- Извини, у меня компьютер сломался.
- Ничего себе, что с ним произошло?
- Я случайно уронил его на пол, а потом прыгнул на него.
- Как такое может случиться?!
- Я забыл, что на шару не прыгают.

Живу я на первом этаже, шторы не закрываю - некому смотреть. Как-то возвращаюсь с работы, а в моем окне два молодых человека фоткаются на фоне моей комнаты. Подхожу, спрашиваю: "Вы что делаете?" Они с улыбкой: "Делаем фотки с чужими интерьерами для инсты, типа как путешествуем!". Пожалуйста, следующий раз принесите хоть пирожок для хозяина чужих интерьеров.

Идет мужик по пустыне, видит – лежит чемодан. Открывает, а там джинн. Джинн говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любые твои три желания.
Мужик согласился. Джинн спрашивает:
- Какие твои желания?
Мужик отвечает:
- Первое – хочу, чтобы в пустыне был океан. Второе – на берегу океана должен стоять мой дом. Ну и третье – хочу, чтобы ко мне приходили друзья.
Джинн все исполнил и спрашивает:
- Может быть, у тебя еще есть какие-нибудь желания?
Мужик отвечает:
- Есть, конечно. Хочу, чтобы мы с тобой были на той стороне океана.

xxx: Вчера решил постирать шерстяные носки.
yyy: И как они?
xxx: О, здорово, теперь у моей дочери есть шерстяные чулочки для куклы!

Запомнил пароль от Wi-Fi так, что даже самому себе не смог его вспомнить. Решил я взяться за самообразование и поставил себе задачу прочитать классическую литературу. Открыл "Войну и мир", дочитал две страницы и забыл где оказалась закладка. В итоге сижу без интернета и читаю книгу... на русском языке... не уверен, когда мне это еще понадобится.