Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что быстрее скорости света?
Студент отвечает:
— Мысль.
Профессор подумал и сказал:
— Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.

На работе объявили конкурс на лучшую бизнес-идею. Предложил установить кофе машины прямо в туалетах, аргументируя это тем, что людям часто нужен заряд бодрости именно там, в моменты истины. Выиграл "За оригинальность подхода". Теперь на каждом этаже возле раковин кофейные стенды. Офисный этикет теперь включает фразу: "Кофе взбодрился?"

Встречаюсь с девушкой, она рассказывает еще одну невероятно смешную историю из своей работы. Я в слезах, не могу остановиться, официант уже со вторым подходом пытается выяснить наше заказ. Она вдруг серьезно замолкает, поджидает паузу в моем хохоте и тихо спрашивает: "Ты ведь понимаешь, что это всё было про тебя?"

Встретились как-то два друга. Один говорит:
- Купил себе термос.
- А что это такое?
- Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий.
- Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?

Пришёл как-то в ресторан. Официант говорит: "У нас сегодня улитки на акции!" Ну я и заказал, любопытства ради. В итоге ждал свой заказ три часа. Официант подходит, извиняется:
- Простите за ожидание, проблемы на кухне.
Спрашиваю, какие такие проблемы с улитками могут быть?
Он серьезно так отвечает:
- Убегают.

Идет заяц через лес и находит барабан. Начинает барабанить - тут к нему подходит волк:
- Заяц, ты чего тут развел?
- Так, барабаню.
Волк заяцу предлагает:
- Давай я тебе шапку из ушей сделаю, а то они барабану мешают.
Заяц согласился. Сделал волк зайцу шапку, заяц пошел дальше, барабанит. Подходит медведь:
- Заяц, а почему у тебя шапка-то на ушах?
Заяц гордо отвечает:
- У меня теперь есть шапка, зато барабанить легче!
На следующий день видит волк - заяц без шапки, уши обратно на месте.
- Заяц, ты чего? Где твоя шапка?
- Да у меня вчера концерт был, сгорела шапка, объявили рок-н-ролл!

— Мам, уроки делаешь?  
— Да, как видишь!  
— Вижу, что ты в интернете сидишь!  
— Я информацию по биологии ищу!  
— А почему с одноклассниками переписка?  
— Ну, мам, биология-то не одна!  
— Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная…  
Через час:  
— Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?

Коллега новый, весь такой из себя "здоровый образ жизни". Решил меня втянуть, предложил по утрам бегать. Я, чтоб отмазаться, сказал, что у меня кроссовки только для правой ноги – левые все испортила моя собака. Теперь каждое утро, приходя на работу, обязательно кладу на стол кроссовок на правую ногу. Уже месяц как "бегаю".

xxx: Пришел в банк за кредитом. Менеджер спрашивает, какой у меня доход. Говорю, что фрилансер, доход разный.
yyy: И чё?
xxx: Ответила, что таким как я, кредиты дает только казино.

Чат с другом:
- Привет! Как у тебя дела?
- Привет, нормально. На работу устроился, программистом.
- Круто! А что за фирма?
- О, знаешь, "Рога и копыта".
- Ха-ха, что правда так называется?
- Нет, просто сейчас не могу вспомнить реальное название, но оно тоже странное.

Сижу я значит на работе, прогуливаю через всюду интернеты, натыкаюсь на статью - "Как выглядеть занятым на работе". Читаю советы: открой кучу вкладок с документами, делай вид, что печатаешь, кивай перед монитором, будто читаешь что-то важное... В это время входит босс. Перехватывает мой взгляд, жмет руку и говорит: "Отличная работа, я вижу ты занят, продолжай в том же духе". Вроде и хорошо, но вот незадача – кивал я перед включенной камерой на YouTube, где кошка прыгала за лазерной указкой.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не было выученного урока по безопасности.

Однажды в полночь мужик в отчаянии звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня пропала жена. Ушла за водкой и не вернулась!
— Когда это было?
— Полгода назад.
— И почему вы звоните только сейчас?!
— Да вот... водка закончилась...

На работе решили внедрить контроль рабочего времени через стороннее мобильное приложение. Первым делом под моим логином зафиксировали "недобросовестное отношение к труду". Меня вызвали к начальнику объясняться. Объяснять было нечего – я ведь отвечаю за разработку и тестирование этого самого приложения. Провел демонстрацию: зарегистрировал в приложении весь этаж офиса как мое рабочее место. Теперь, когда хожу на кофе, весь этаж получает “Like” от меня за усердную работу.

Идут двое по пустыне и видят вдали банан. Один говорит:
- Посмотри, банан!
Второй отвечает:
- Да это мираж.
Тот настаивает:
- Нет, это банан, я уверен!
Тогда второй предлагает:
- Давай заключим пари. Если это банан – я тебе 1000 долларов, а если мираж – ты мне.
Согласились. Подходят, а там – столб.

- Ну что, мираж?
- Да нет, банан. Просто дорогая установка.

- Мама несла тортик на кухню, когда кот решил, что он супермен и полетел за ним.
- Результат?
- Новый тортик, без кота.

Она стояла на краю моста, смотря вниз на безлюдные воды реки. Ее сердце сжималось от боли и тоски, а глаза были полны слез. Она ощущала, что все ее надежды и мечты рушатся, словно песчинки, скатывающиеся с руки.

В ее жизни было много трудностей и разочарований, но последний инцидент стал каплей, переполнившей чашу ее терпения. Все, что она стремилась достичь, все, о чем она мечтала, было так близко, но постоянно ускользало от нее, как песчинки в воздухе.

Она вспоминала свои действия и решения, и понимала, что многое из того, что произошло, было ее собственной виной. Она ощущала себя уязвленной, неспособной изменить ситуацию или исправить свои ошибки.

Но посреди своего страдания она услышала голос. Голос, который говорил ей о том, что она не одна. Голос, который внушал ей силу и надежду. И тогда она поняла, что все может измениться, если она испытает себя и попытается снова.

Она медленно отступила от края моста и направилась обратно на твердую землю. Она решила, что несмотря на все, она будет бороться за свою счастливую и успешную жизнь. Она пожалела о своих ошибках, но решила использовать их как уроки и двигаться только вперед.

С течением времени ее тяжелая работа и настойчивость принесли свои плоды. Она достигла успеха в карьере, знала настоящую любовь и построила счастливую семью.

Эта история напоминала ей, что даже в самые темные моменты есть шанс изменить все в лучшую сторону. И она больше никогда не забыла, что только она сама является хозяйкой своей судьбы.

Я на работе звоню в техподдержку, какой-то маленький баг в программе. Ответили сразу, типо "вы первый в очереди, подождите". И тут по громкой связи этот бодрый голос по всему офису: "Ваш звонок ооочень важен для нас! Вы - особенный клиент, и мы обязательно вам поможем!" Сижу, рыдаю от смеха, потому что я работаю в этой самой техподдержке.

Идет заяц в лесу, видит - горит автомат телефонный. Подходит, снимает трубку:
- Алло!
- Ты кто?
- Заяц.
- А чего тебе надо?
- Да ничего, просто прохожу мимо...
- Так и говори: "Прохожу мимо", а то "Алло!" - как будто звонил.

Пьяный мужик идет по улице. Останавливает его полицейский:
— Вы куда идете?
— Домой, к жене.
— Ваши документы?
Мужик достает из кармана карточку с номером телефона.
— Вот, звоните, уточняйте.

Знаешь, что я недавно поняла? Сделать маникюр и потом пытаться открыть банан - это как построить дом из картона и попытаться заселить его.

Сижу в метро, рядом стоит парень и на всю катушку в наушниках слушает что-то лирическое. Вдруг тихонько начинает подпевать, а потом всё громче и громче, пока не орёт во все горло. Весь вагон в ступоре, но он как будто один во Вселенной. На следующей остановке, выходя, он споткнулся и чуть не упал; весь вагон аплодировал. Таким образом, мы узнали, как закончилась его грустная песня.

Идет мужик по рынку, видит - продается говорящая собака. Недорого. Подходит, спрашивает у продавца:
- Она точно говорит?
- Конечно, вот спроси её.
Мужик к собаке:
- Собака, ты говоришь?
Собака:
- Да, я говорю. И много чего умею. Я служил в полиции, умею обезвреживать бандитов, искал наркотики и взрывчатку.
Мужик в восторге покупает собаку, приходит домой, говорит жене:
- Посмотри, какая собака у нас теперь!
Жена:
- Тебе не на что больше деньги тратить? Эта собака даже лаять не умеет!
Собака:
- Я просто не хотел всех ваших соседей разбудить.

Идет мужик по лесу, видит — яма. Он в нее залез. Через некоторое время идет медведь, видит — яма. Спрыгнул туда. Вдвоем сидят, молчат. Через минуту летит воробей, видит — яма. Берет, ныряет туда, говорит: "Что молчим? Анекдот короткий знаем?"

"Do or do not, there is no try." - Yoda