Приходит мужчина в зоомагазин и говорит продавцу:
- У меня дома крыса появилась, что бы вы посоветовали?
Продавец:
- Вам кота продать или удава?
Мужчина задумчиво:
- А кот с удавом дружить будет?

Мужик заходит в бар и видит на стене вывеску: «Пиво – 20 рублей, бутерброд – 15 рублей, разговор с барменом – 10 рублей». Подходит к бармену и говорит:
– Почему разговор с вами стоит 10 рублей?
Бармен улыбается и отвечает:
– Потому что для этого вам нужно купить у меня пиво и бутерброд!

Жена в аптеке: "Вам что-нибудь для иммунитета?" – "Да." – "Что именно?" – "Что подороже. Сегодня муж платит." Получилась защита от вирусов за счет укрепления семейных отношений.

Мой сосед каждое утро выгуливал рыбу. Приходил на пруд, сажал золотую рыбку в ведро с водой и нес её прямо по аллее. Говорит, зарядка для плавников. Сегодня утром я увидел его с котом на поводке. Спрашиваю: "Что случилось с рыбкой?" Ответил: "Исполнила три желания..."

Зашел в комнату к младшей сестре, она сидит за ноутом и тихо рыдает. Спрашиваю, что случилось? Оказалось, её парень, с которым они встречались на два месяца, написал, что больше не хочет с ней общаться. На что я смеясь спросил: "А ты ему свой настоящий возраст сказала?" Сестра резко вытерла слёзы, гневно посмотрела на меня и кивнула: "Сказала. Но сначала уточнила, кто такой Денис и почему он пишет с твоего аккаунта."

Приходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Есть.
- А они говорят?
Продавец указывает на зелёного попугая:
- Этот за 100 долларов — немного говорит. Этот за 500 — хорошо говорит. А вот этот за 1000 — просто болтун.
Мужик взял за 1000.
На следующий день приходит в магазин разъярённый:
- Эй, ты мне попугая продал за 1000, а он вообще молчит!
- Да? Странно. Он диджей в клубе "Папугай" был, утром лекции в университете читал, а по вечерам в баре за стойкой болтал.

Иду как-то с работы, вижу, дети играют в "море волнуется раз". И вдруг один кричит: "Море волнуется пять!" Все замирают, смотрят на него. Он оглядывается, бормочет: "Торнадо", и все ложатся на землю. Надо же было догадаться до такого уровня эскалации...

Встречаются два друга:

— Как дела?
— Да как в отпуске?
— Уехал к морю. День первый — солнце, пляж, все отлично. День второй — дождь, сижу в гостинице. День третий — шторм, все закрыто.
— И что, весь отпуск так прошел?
— Нет, потом вернулся домой, и погода наладилась.

Идут два близнеца-вегетарианца по улице, и один другому жалуется: 
- Представляешь, вчера мне в кафе вегетарианское блюдо с мясом принесли!
- Не может быть! И что ты сделал?
- Да ничего, я его отложил в сторону и съел остальное.
- И как официант реагировал?
- Да удивленно так смотрел на меня...
- Почему?
- Ну, мясо я отложил на его тарелку.

xx: Почему ты взял два куска торта?
yy: Диетолог сказал, чтобы я пропускал один приём пищи.
xx: И что же?
yy: Я решил пропустить между первым и вторым куском торта.

- Мама, мне в школе «двойку» поставили.
- За что?
- За листочек с мыслью «читерской».
- С какой мыслью?!
- Ну я написал: «если умножить зарплату на три, получится жесть».

Мне недавно подарили умные весы. Теперь каждое утро они говорят: "Ты снова прибавил?" А я им отвечаю: "Не вини меня, вини холодильник, он меня соблазнил!"

xx: Почему ты всё время опаздываешь?
yy: Ну как бы время относительно, и, строго говоря, я не опаздываю, а просто нахожусь в другой временной зоне.
xx: О_о Ты в другом городе что ли сейчас?
yy: Нет, в кухне, но моя временная зона - это "Время Пока Я Не Выпью Кофе". Пересеку порог - синхронизируюсь с местным временем.

Штирлиц шел по лесу и видит – машина в кювете, колеса вверх. Тут из кустов выходит Мюллер и говорит:
- Штирлиц, я в танке!
Штирлиц возразил:
- Нет, Мюллер, вы в жопе!

— Вчера сестра научила папу пользоваться «Одноклассниками».
— И что?
— Он отправил маме виртуального медвежонка.
— Мило.
— Маме с кухни.
— Романтика.
— Боюсь, что не совсем. Маму на «Одноклассники» тоже сестра зарегистрировала... вчера.

Когда я был маленьким, думал, что взрослым быть круто. Теперь у меня есть налоги, бессонница и странное желание купить мультиварку.

Студент информатики звонит родителям:
- Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали!
Родители, радостные:
- Это замечательно, сынок! Как её зовут?
- Google Chrome, мам...

Идет бабушка по рынку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у ваших яиц документы есть?
- Ну конечно, бабушка, все яйца с документами. А зачем вам?
Бабушка отвечает:
- Ну, как зачем? Я ищу парочку для развода.

— Доктор, у меня проблема: мой папа по ночам разговаривает во сне. Что делать?
— Давайте подождем. Может, он скажет что-то полезное.

xxx: Ты знаешь, как определить, что ты слишком долго работал в IT-сфере?
yyy: Как?
xxx: Когда у тебя отключили свет в доме, и ты первым делом проверяешь интернет-соединение, а не лампочки.

На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.

На занятиях по медитации учитель говорит:
- Если у вас есть внутренний голос, который вам помогает, это замечательно, это интуиция.
Один из учеников задумчиво говорит:
- А если у меня их пять, и они спорят, кого первого послать?

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я вас не понимаю! Почему вы сказали, что мне нельзя есть после шести? У меня такая работа, что я прихожу домой только в девять вечера.
Врач отвечает:
— Так кушайте на работе.
— Но как это возможно? Я же работаю сторожем!

Заходит математик в бар и просит стакан воды. Физик, сидящий рядом, говорит: "Ты имел в виду 100 мл жидкости при 20°C, находящейся на уровне моря, с определенным составом минералов и газов, под давлением 1 атмосфера?" Математик: "Я хотел просто воды, но теперь мне интересно..."

Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: 
- Ты убираться собралась или куда-то лететь? 
Жена отвечает: 
- Убираться, конечно. 
На что муж отвечает: 
- А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. 
А жена ему спокойно: 
- На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.