Короткая история о любви:
Мы были как две пазловые части, которые искали друг друга долгие годы. Я никогда не чувствовал подобного счастья, как только между нами вспыхнула искра. Нам было безразлично, что мир вокруг нас исчезает, потому что наш мир оказался куда прекраснее.

Сижу в метро, напротив бабуля с тележкой. В тележке - кот в шлейке, мирно спит на подушке. Вошла тетка с визгливым пуделем на руках, садится рядом. Кот открывает один глаз, смотрит на пуделя, потом на меня, на пуделя, снова на меня,делает вид что заснул. Через минуту неожиданно быстро выхватывает лапу из-под одеяла и шлепает пуделя по носу. Пудель в ауте, бабуля не заметила, кот снова спит.

Жена купила систему "умный дом". Уезжаем на дачу, я проверяю через приложение, всё ли выключено. Вижу, что в доме горят свет и музыка. Пишу жене в чат:
- Включил умный дом на выходных, теперь он веселится без нас.
Ответ жены:
- Надеюсь, он не забудет выключить за собой свет, когда закончит.

У врача:
— Доктор, у меня постоянно болит голова.
— Пьёте?
— Пью.
— Курите?
— Курю.
— Значит так: не курите, не пьёте, и голова болеть перестанет.
— А жить-то зачем, доктор?

Каждую ночь, прежде чем заснуть, бабушка рассказывала мне о своем самом счастливом месте на свете - ее доме. Там был аромат свежего хлеба, смех внуков, и всегда тепло. Я всегда завидовал ей за это счастье, пока сам не обнаружил, что самое счастливое место для меня - это рядом с ней.

На семейном ужине решил в шутку проверить знания родителей о современных технологиях.
Я: "Вы знаете, что такое блокчейн?"
Мама (с уверенностью): "Это новый вид поилки для лежачих больных. У твоей тети в больнице такая есть..."
После паузы.
Папа: "Я, кажется, начинаю понимать, почему мои биткоины не растут..."

Хотел сестре на день рождения сделать забавный подарок – купил футболку с надписью "Лучшая сестра в мире". Сестра открыла подарок, посмотрела, рассмеялась и говорит: "Ой, спасибо, это так мило! Только забыл одну букву добавить." Смотрю, а на футболке напечатано "Лучая сестра в мире". Теперь она всем говорит, что это специально, чтобы подчеркнуть её "особенность".

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, машину купил.
— Ого, поздравляю! Какую?
— Да пока отечественную, но думаю через год на иномарку поменять.
— Ну, удачи! 
— Да, она мне и сейчас пригодится, с нашей-то...

- Дорогой, помоги мне найти мое сладкое слово.
- Какое? "Дорогая"
- Нет, скорее "сластилла".

Иду как-то мимо кафе, вижу знакомого за столиком через окно. Махнул ему и пошёл дальше. Через минуту прилетает смс: "Твой привет был самым дорогим за месяц". Смеюсь, думаю, что за ерунда. Отвечаю: "Почему?". Получаю ответ: "Разбил чужой iPhone, пытаясь тебе помахать".

Жена отправляет мужа в магазин:

— Купи пакет молока, и если будет яйца, возьми 10.

Муж возвращается из магазина:

— Я взял 10 пакетов молока.

— Зачем?!

— Там были яйца.

Теплый летний день, коллеги обедают на террасе, обсуждая планы на выходные. Вдруг шеф с серьёзным лицом заставляет всех замолчать:
- Друзья, у нас новость! Сервер упал. Предполагаем виновного.
Все напряглись.
- Иванов, выходи. Ты забыл закрыть окно перед дождём.
Иванов краснеет, но тут Васька:
- А я говорил, что кондиционер лучше!

Пятница продолжилась в стиле бафосной переписки об окнах и кондиционерах.

Пользователь: Знаешь, я сделал такой классный сайт, он просто взрывает мозг своим дизайном!
Бот: О, это точно? Может стоит проверить его на Internet Explorer?

Я в ванной, моюсь. И тут слышу, как моя кошка уронила что-то в другой комнате. Я кричу через всю квартиру: "Ну что ты там натворила?!" И слышу в ответ совершенно спокойный и чёткий человеческий голос: "Ничего такого, все под контролем". Вспоминаю, что я живу один. Смело беру шампунь в качестве оружия.

На экзамене по истории профессор спрашивает студента:
- Назовите четырёх сыновей Марии Терезии.
Студент на ходу выдумывает:
- Хорошо, теоретически это могли быть Коля, Вася, Петя и Андрей.
Профессор, улыбаясь:
- Теоретически вы правы, но практически - это были Йозеф, Леопольд, Фердинанд и Максимилиан.

Сижу на паре, лектор что-то бубнит про историю философии. Написал подруге СМС: "Этот лектор меня доконает". Через минуту получаю ответ: "Не переживай, обкакаешься — прекратят". С трудом сдерживаю смех. Лектор спрашивает, что смешного. Ему перечисляют все факторы, включая мои СМС. Теперь вся группа знает, как с ним справляться.

Мой друг недавно решил стать вегетарианцем. Он говорит, что изменился до неузнаваемости, хотя для меня он все так же выглядит пустоголовым.

Переписка в техподдержку:
- Почему мой новый ноутбук так медленно работает?
- У вас, случаем, не открыто 150 вкладок в браузере?
- Нет, конечно, уже 200! Я же серьезно занимаюсь многозадачностью.

- Ты чего водку из варежек пьешь?
- Руки заняты.
- Чем?
- Второй варежкой.

Сидит мужик на рыбалке, клюёт у него плохо. Подходит другой и спрашивает:
- Ты чё, брат, тут делаешь?
- Да вот, рыб ловлю.
Второй мужик заглядывает в ведро и говорит:
- Да у тебя там только две рыбы.
Первый отвечает:
- Ну а ты думаешь, зачем она называется "рыбалка", а не "рыбнаходка"?

- Знаете, кто творит магию раньше всех? Студенты перед экзаменами. Они такие волшебники, что даже профессоры в шоке!

Позвонил коллеге, который на больничном:
- Ты как там, поправляешься?
- Да вроде, начал кашлять меньше.
- Круто, а у нас тут радости полные штаны, сервер полетел.
- Слышь, ты еще на больничном, не расстраивайся.
- Да не, я уже в офисе. Приехал кашлять прямо на сервер.

На работе объявили костюмированный Новый год. Все в масках, расписались кто во что. Начальник заявил, что придет котом, а я пошутила, что могу и мышью быть. Праздник начался, я в мышиной маске - раздаю подарки. Вдруг начальник подходит ко мне, снимает котову маску, а там никого нет. Причем даже следов от работы за этот год.

Мужик ловит золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!
Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтоб у меня всё было.
Рыбка:
— Хорошо, у тебя всё было.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Чудные твои дела, Господи...

Почему морозильная камера важна для сметаны? 
Потому что если она пойдет в политику, то быстро скиснет!