Чат с другом:
- Слышь, ты когда кота покормил последний раз?
- А что?
- Он на меня смотрит как будто я его завтрак.
- Да ладно тебе, у меня свои проблемы.
- Какие?
- У нас инет отрубили, теперь Wi-Fi кота раздаем.
- Живого?
- Ну, почти.

xxx: Знаешь, чем отличается программист от обычного человека?
yyy: Нет, чем?
xxx: Обычный человек видит солнце и думает о пляже. Программист видит солнце и думает, что у него проблемы с монитором.

На паре информатики препод задаёт вопрос: "Как проверить, есть ли в компьютере вирус?" Сидящий за последней партой Вовочка поднимает руку и говорит: "Нужно отправить его другу, и если у него начнутся проблемы, значит, вирус есть." Молчание в аудитории, где-то из-за окна доносится смех курящих студентов.

На работе объявили квест: найти хорошего системного администратора. Победитель получает iPhone. Второй день весь офис ходит под столами, шарится за серверами и зовет: "Кис-кис-кис, админ!" Некоторые уже принесли сетевые кабели и обещают коробку снеков. Админ прячется великолепно, хотя его ещё никто и не видел. Выигрыш остаётся неприкосновенным.

Однажды на удалёнке. Рабочий день, всё тихо и скучно. Вдруг в чате коллега пишет: «А кто-нибудь видит мою камеру?» Начальник отвечает: «Да, Игорь, видим, ты внизу справа». Игорь резко: «Ой, чёрт! Я думал, что она не работает! В трусах сидел, кофе пил...» Начальник собрался и говорит: «Игорь, ты забыл про звонок с клиентами через 15 минут». Остальные в чате: «+1, эпический каминг-аут».

Знаете, у меня есть друг, который всегда живет на краю возможностей. Он даже свою квартиру так выбрал, что окно его комнаты смотрит прямо на банк, и каждый день он встает утром, открывает шторы и говорит: "Доброе утро, финансовый мир! Я тут!" Я спросил его, как у него так получилось, и он ответил: "Просто я всегда мечтал о большом виде на жизнь!"

Один раз пришёл на работу без кофе, подумал, что справлюсь. К обеду начал общаться с мусорным ведром, подумав, что это новый стажер. К вечеру обнаружил, что ведро отвечает умнее некоторых коллег.

Присылаю начальнику сообщение: "Добрый день, Василий Петрович, не смогу присутствовать на сегодняшнем совещании, у меня сильная простуда, лучше я останусь дома, чтобы не заразить коллег." Начальник отвечает: "Ок, выздоравливай. И да, это Сергей Анатольевич." Понимаю, что перепутал номера и написал не начальнику, а главному санитарному врачу города. Спасибо, автозаполнение контактов. Теперь мой "отгул" зарегистрирован как официальный случай заболевания в статистике города.

Идет мужик домой после работы, видит — сосед его машину красит. Сосед красит машину белой краской, а сам черный как уголь. Мужик подходит и спрашивает:
— Сосед, ты чего машину красишь-то?
— А, понимаешь, жена мне сказала, если я черный, то и машина должна быть черная!

Врач сказал мне бросить курить, пить и есть сладости. Теперь я занимаюсь поиском нового врача, который считает, что смех продлевает жизнь.

Начальник поставил на место новую кофемашину, сенсорную, с кучей функций. Приходит бухгалтерша, возит пальцем по экрану и ничего, машина молчит. Вызывает меня: "Смотри, непонятно, я жму - не работает!" Я подхожу, машина тут же оживает, заваривает кофе. Бухгалтерша, испуганно: "Она что, только избранных пускает?!"

Почему компьютерщики никогда не играют в прятки? Потому что Паскаль не может найти Java, если C++.

Мужик приходит в бар и заказывает десять рюмок водки. Бармен ему наливает, мужик выпивает все рюмки одну за другой. Бармен удивленно спрашивает:
— Да что случилось-то?
Мужик отвечает:
— Ты бы тоже так быстро пил, если бы у тебя было то же, что и у меня!
Бармен сочувствует:
— Ох, что у тебя?
Мужик:
— Рублей не хватает на вторую порцию!

Встречаются два атома. Один говорит другому: "Я потерял один электрон." Другой спрашивает: "Ты уверен?" Первый отвечает: "Да, я очень заряжен!"

Переписываюсь с девушкой, она жалуется, что у неё дома поломался кран и теперь он вечно капает. Я, хоть и не сантехник, но чувствую себя настоящим рыцарем в блестящих доспехах, решил показать себя с лучшей стороны. Приезжаю к ней, смотрю на кран, кран на меня. Три часа в борьбе со злобным капанием, оказывается, только усугубляю положение. Капает уже не только из крана, но и из подводки. Вызываем мастера, тот чинит все за 10 минут. Она благодарит его, я стою с плоскогубцами в руке как полный идиот. История моего героизма закончилась, еще до того как началась.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня проблема, у меня всё через пять минут забывается.
Доктор:
— А когда это началось?
Мужик:
— Что началось?

Однажды на уроке биологии учитель спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему рыбы молчат?
Вовочка, подумав, отвечает:
- А что им говорить, они и так всё знают!
Учитель удивлён:
- Почему это так?
Вовочка отвечает:
- Они же все в школьных аквариумах сидят, а там только "Тихо, дети, это урок!"

Что говорит светофор программисту? "Подожди, я перезагружусь, и мы продолжим."

На работе в офисе установили новый кофе-автомат с распознаванием лиц. Теперь для заказа напитка достаточно просто встать перед ним. В первый день коллега с прикольной бородкой не смог получить свой латте. Автомат выдавал ошибку за ошибкой. Обеденный перерыв, коллегу видят бреющимся в мужском туалете. После бритья у кофе-автомата – та же ошибка. Вечером инженеры признали, что автомат настроен только на лица без волос на лице. Коллега, бессильно взирая на своё отражение без бороды, единственное что смог выдавить: "Это заговор бритвенных компаний".

Идёт медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в машину и сгорел. 
Почему?
Не было знака "Не садиться – машина горит!"

Парень рассказывает:
- Купил наконец кофе-машину, поставил у себя на кухне. Воду заливаю, капсулы вставляю, всё по инструкции. Выезжает чашка, всё красиво. Только один момент: кофе хлещет мимо чашки!
Я в ярости подумал, что машина бракованная. Оказывается, я забыл снять защитную пленку.

Пользователь: Знаешь, в моей жизни есть только два курса - курс доллара и курс JavaScript. И оба они меня постоянно разочаровывают.
Бот: Ах, есть такое правило у программистов: когда думаешь, что в жизни нашел стабильность, приходит новая версия и все ломается.

Пришел как-то в ресторан, сижу, ем суши. Вдруг видел рядом за другим столиком женщина - огромные такие суши жадно поглощает. Не удержался, спрашиваю:
- Извините, а вы знаете, что в Японии суши таких размеров не делают?
На что она мне глаза выпучивает и отвечает:
- Так я ж в Японии и не заказывала, я в России заказывала!

Один парень на собеседовании. Рассказывает, что любит сложные задачи, ответственность и всячески подчеркивает свою целеустремленность. HR спрашивает:
- Назовите свое самое большое достижение за последний год.
- Я научился одновременно готовить пельмени и играть в Dota.
- И как это поможет вам на нашей работе?
- Я буду играть только на обеденном перерыве.

Прихожу с работы домой, уставший, мечтаю о вкусном ужине. Заходим с котом на кухню, а там пусто. Вспоминаю, что жена уехала к родителям и просила приготовить самому. Открываю холодильник, а там только свет и кот на фоне. Беру телефон, думаю, закажу пиццу. Звонок: "Ваш заказ будет через 40 минут". Одинокий кот смотрит на меня голодными глазами. Через полчаса успокаиваю его: "Терпение, Васька, терпение". Заходит жена – в руках еда: "Сюрприз!"