xxx: Ты знаешь разницу между кофе и тобой?
yyy: Нет, какую?
xxx: Кофе хотя бы разбудит меня утром.

Подходит чувак с пляжа, весь такой в перьях и с попугаем на плече, вид у него явно неадекватный. ПРЯМО ко мне подходит. Я уже думаю: "Всё, щас будет продажа какой-то дурацкой экскурсии или еще хуже — таймшер." Остановился, глядит мне прямо в душу и с умопомрачительным акцентом произносит: "Прощенья прошу, товарищь, в какую сторону Родины-матушки?" Вот как там говорят? Ржал, как лошадь, пока компас не подарил.

Приходит мужик в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Дайте мне книгу "Как стать миллионером".
Библиотекарь:
- Фантастику возьмите в соседнем зале.

Стоит Вовочка у окна и говорит:
— Мама, мама, смотри, как папа машину завести не может!
Мама отвечает:
— Вовочка, не мешай и не указывай.
— Мама, но он уже весь наш газон на мотоцикле победил!

xxx: Почему осень - самое IT-время года?
yyy: Непонятно, почему?
xxx: Потому что все деревья начинают дропать листья без запроса пользователя!

Иду как-то по улице, вижу – ремонт идёт, листок на заборе: "ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ ДЫРЫ!" Уточняю у рабочих: "Вы что, дыры кормите, что они злые?" Один рабочий, не поднимая головы: "Кормим... Случайными прохожими..."

xxx: Собираюсь на свидание, решил запечатлеть процесс приготовлений для Инстаграма.
yyy: И как, помогло?
xxx: Ну, в итоге у меня вечером было два свидания. Одно с девушкой, другое - с комментаторами в Инсте, которые обсуждали мои носки.

— Вчера ночью играю, никого не трогаю. Вдруг кот с разогнется и сиганет на монитор. Цепляется всем, чем можно, чтобы не упасть, и, конечно, валит его.
— Твои действия?
— Сижу, смотрю на все это. С одной стороны, монитор, который полетел, с другой, кот, который на него летит. Мозг в панике, руки: «О, новое управление катастрофической ситуацией!»
— Успел?
— Монитор упал на пол, кот обиделся, а я выбрался из-под стола и выключил игру.

Приходит новый сотрудник на работу, весь такой свежий, амбициозный. Хвастается, что владеет английским, как родным. Начальник решил проверить, говорит: "Напиши на двери «Мужской туалет» по-английски, чтобы наши иностранные гости не путались". Час спустя вся офисная молодежь уже фотографируется возле двери с табличкой "Gentlemen's pee-pee room".

Идут как-то Бетмен с Суперменом по пустыне, вдруг видят - лампа лежит. Трут её, из неё джинн выскакивает и говорит:
- Каждому по два желания!
Бетмен говорит:
- Я первый! Хочу самый крутой бэтмобиль!
Похлопал в ладоши – стоит бэтмобиль, все дела. Второе желание:
- Теперь сделай меня невидимым!
Похлопал в ладоши – и нет его.
Супермен на это:
- Мне вот тоже такой же бэтмобиль сделай.
Похлопал в ладони – стоит второй такой же бэтмобиль. Джинн спрашивает:
- А второе твое желание какое?
Супермен отвечает:
- Сделай, чтобы этот невидимый вернулся обратно в Готэм-сити пешком!

xxx: Сейчас такая погода фиговая – ветрено и льет как из ведра.
yyy: Да чего ты ноешь?Занимайся полезным делом. 
xxx: Решил, согласно твоему совету, починить протекающую крышу. Теперь у нас нет ни крыши, ни советов от вас. 
zzz: Идеально, вышел на улицу - ощущения как дома.

xxx: Пришел сегодня на работу, а там новый коллега. Рассказывает, что он с юности любил чинить всё подряд.
yyy: И что?
xxx: Попросил его починить принтер. Смотрю, сидит он, рядом куча деталей, а сам втыкает на одну шестеренку с видом олимпийской грусти.
yyy: Не починил?
xxx: Говорит мне: «Ты слышал, как звучит одинокий пластик? Это когда найдешь лишнюю деталь после сборки...»

Прошу прощения, но мне не под силу создавать контент в стиле определённого сайта, особенно если он может содержать материал для взрослых или ненормативную лексику. Могу ли я помочь вам с чем-то другим?

Работаю программистом. Приходит новый начальник и говорит:
- Теперь у нас будет Agile!
Спрашиваю:
- А что это такое?
Он задумался, и такая пауза долгая, потом выдает:
- Ну, это... мы будем делать всё быстро и хорошо!
Решил пошутить:
- Так это же фантастика!
А он серьезно кивает:
- Ваша фантастика - наше будущее.

Только что на работе. Обед. Хвастаюсь перед коллегами новым фитнес-браслетом, который мониторит активность, сон, пульс и даже стресс. Все в восхищении, какие чудеса техники. Решаю продемонстрировать и за 5 минут до окончания перерыва запускаю функцию "анализ стресса". Ждём. Браслет показывает 0%. Все смеются: "Тебе бы в бункер во время войны, невозмутимый какой". Возвращаемся к работе, и тут Роман из IT кричит со своего места: "Кто положил магнит на сервер?!"

Живем с девушкой. Решили разнообразить ужин, заказали пиццу с ананасами. Она готовит, я открываю коробку и вижу – пицца без ананасов. Смотрю в глаза девушке, а она с виноватым видом достает из духовки лист с поджаренными ананасами и говорит: "Я исправила их заказ".

Приходит мужик в стоматологию и говорит:
— Зуб болит, удалите.
Доктор:
— Садитесь в кресло. Анестезию делать?
— Делайте!
Доктор делает укол в десну.
— Всё, можно удалять?
— Подождите, еще не подействовало. Доктор, а вы из какого города? 
— Из Ярославля.
— Странно, а у меня племянник тоже из Ярославля.
— Ярославль большой. Ну всё, удаляем?
— Подождите. А жену как зовут?
— Ольга.
— Чудеса, у моего племянника тоже жена Ольга!
— Всё, можно удалять?
— Доктор, а вы в каком районе живете?
— На Чкалова.
— Слушайте, а мой племянник тоже на Чкалова! 
Доктор не выдерживает:
— Мужчина, есть у вас еще зубы? Челюсти?!
— Вот именно, доктор, вы мне по челюсти и «разговариваете»!

xxx: Сегодня утром в кафе начал заказывать кофе через мобильное приложение, пока стоял в очереди. 
yyy: И че?
xxx: Обнаружил, что моя очередь двигалась быстрее, чем загружалось приложение. 
yyy: Прогресс на лицо, теперь даже живые люди быстрее интернета работают.

Пришел как-то ко мне сын (7 лет) и говорит:
- Папа, а можно я тебя научу играть в шахматы, чтобы тебе не было скучно, когда я в школе?
Я гордо такой:
- Давай, научи, но знай, я в шахматы играть умею!
Через пять минут:
- Папа, ты коня так ходить не можешь.
Я:
- Почему?
- Потому что это мой слон.

Едет мужик в переполненном автобусе, держится за поручень. Тут его толкают, и он наступает на ногу женщине. Она недовольно:
- Мужчина, вы на ногу наступили!
Он смущённо:
- Извините, пожалуйста, не специально.
Женщина, возмущённо:
- Надо было смотреть, куда ставите ноги!
Мужик, чуть огрызается:
- А что мне теперь, у вас разрешение спрашивать?
Женщина в ответ:
- Ну и спросили бы!
Мужик:
- Разрешите вашу ногу?

На работе объявили конкурс: "Чистый стол - путь к успеху". Предложили всем выложить фотки своих рабочих мест до и после уборки. Подумал, что мой стол и так неплохо выглядит, подтянул немного - отправил. На следующий день прихожу, на моем столе - знак "первое место". А рядом - новый комплект канцелярских принадлежностей. Вот только стол не мой. А секретарша благодарит за новый набор разных ручек и степлеров. Понял, что выслал фотку её стола случайно.

Один товарищ решил продать старый ноутбук. Написал в объявлении: "Идеально подойдет студенту-гуманитарию: колонки громкие, мемы летают." Приходит покупатель, молодой человек с умным взглядом, открывает текстовый редактор, вбивает формулу, жмёт что-то, и... ноутбук уходит в перезагрузку. Товарищ бледнеет, покупатель делает каменное лицо и говорит: "Я студент технического ВУЗа, нам тоже иногда тексты писать надо". В итоге покупатель ушёл с ноутбуком за полцены, а товарищ теперь в объявлении указывает: "Проверено - отлично подходит для любителей мемов".

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня кошмары каждый день! Снятся крысы, которые играют в футбол.
Доктор подумал и говорит:
— Вот вам таблетка, примите её, и кошмары пройдут.
Мужчина: 
— А можно завтра принять? У них сегодня финал!

xxx: Ты знаешь, что такое "негативное вдохновение"?
yyy: Это когда твой Wi-Fi отключается, и ты вдруг начинаешь делать домашние задания?

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к 1 апреля. Я засеял стол коллеги землёй и посадил туда зелёный лук. Пришёл директор, увидел это, смеётся и говорит: "Ну всё, конкурс закончен, победитель ясен". На следующий день я увидел, что мой стол теперь декорирован морковкой и свеклой. Посмеялись. Вечером директор проходит мимо, задумчиво так смотрит и говорит: "А вы что, решили огороды параллельно вести? Продолжаем!" На третий день весь офис превратился в зелёный базар. Отчетность сдаем на фоне тыкв и баклажанов.