Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты так много пьёшь! Наверное, я скоро стану вдовой...
Муж спокойно отвечает:
— Не волнуйся, дорогая. Я оборудовал дом таким образом, что ты сразу об этом узнаешь!
Жена в шоке:
— Как?!
Муж:
— На мой крышу я прикрепил гирлянду, и если я вдруг умру, она начнет мигать.

Сегодня моя девушка приготовила ужин, и я пошел ее поцеловать в знак благодарности. Она оттолкнула меня и сказала: 'Подожди, я должна сначала сфотографировать его для Instagram'. Теперь я жду уже полчаса, и моя еда остыла, а я остался без поцелуя.

Иду сегодня мимо магазина игрушек, вижу человека в костюме Деда Мороза, раздающего листовки. Подходит мальчик лет пяти, тянет листовку. Дед Мороз ему:
- Ты же знаешь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
Мальчик, без остановки:
- А можно две листовки? У меня дома две мышеловки есть.

Прихожу на работу, смотрю - коллеги сгрудились у окна, смеются. Подходит начальник, всех рассаживает, говорит: "Надо работать, а не лениться!". У всех на лицах - серьезность, а как только он выходит, снова все у окна. Подхожу и я - на улице бабушка пытается раздвинуть дворником припаркованные вплотную машины. Стоит, машет этим дворником как волшебной палочкой и орет: "Алло, Гаражная служба? Эвакуируйте, пожалуйста, мне здесь одно место!"

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня проблема! Я постоянно вижу мышей, красных мышей!
Доктор ему:
- Это у вас галлюцинации. Надо меньше пить.
- Да я не пью вообще!
- Тогда это серьёзней. Срочно на обследование!
У мужика на плече появляется маленькая красная мышь и шепчет:
- Скажи ему, что мы не галлюцинации!

Сегодня позвонил в службу поддержки интернет-провайдера и пожаловался, что у меня очень медленный интернет. 
Оператор спросил: 'А у вас подключен WiFi?'. 
Я ответил: 'Да'. 
Он сказал: 'А вот и причина медленного интернета - ваши соседи используют ваш WiFi. Выключите WiFi, и скорость повысится'. Я выключил WiFi, и, к моему удивлению, интернет стал еще медленнее."

#371145
xxx: Только что решил сделать себе кофе. Высыпал в кружку сахар, заложил пакетик чая, залил водой и поставил в микроволновку.
yyy: И какой в итоге кофе? 
xxx: Не знаю, пью третью чашку чая и все жду, когда включится кофейный эффект.

Штирлиц шел по лесу и увидел, что к нему на встречу идут два танка. "Похоже, двойное наступление," – подумал Штирлиц, но присмотревшись, понял: это он шел между двух зеркал.

Мужик в аптеке покупает жене витамины для укрепления ногтей. Аптекарша ему говорит:
— Возьмите лучше вот эти, они более эффективные.
Мужик отвечает:
— Нет, мне нужны только те, которые она всегда пьет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
— Почему?
Мужик:
— Она их ковыряет, когда я ремонт делаю, и ничего не ломается!

xxx: Сегодня утром заметил, что забыл включить утюг
yyy: Ну и что?
xxx: Теперь у меня новый стиль одежды - 'эстетика мятой футболки'."

xxx: Сижу в метро, напротив бабулечка ест семечки и выкидывает шелуху прямо на пол. Вроде как мелочь, но неприятно же. Решил ей замечание сделать.

yyy: И как она?

xxx: Посмотрела на меня, достала из сумочки пакетик, аккуратно собрала всю шелуху, встала и... высыпала ее мне в карман с словами: "Ты же такой аккуратный, донесешь, выбросишь."

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Шеф говорит секретарше:
- Марина, когда я уеду в командировку, пожалуйста, выключите все электроприборы.
- Конечно, Иван Иванович.
- Но главное - не забудьте выключить компьютер.
- Обязательно, Иван Иванович.
Через час после отъезда звонит секретарша:
- Иван Иванович, я все электроприборы выключила, свет погас, только компьютер выключить не могу.
- Почему?
- Световой выключатель не работает!

Сегодня говорил с бабушкой, она умная женщина, всегда дает советы. Она сказала: "Внук, помни, что в жизни главное - любовь, здоровье и хороший интернет!" 

Коллега приходит на работу с новым айфоном, все восхищаются. В обеденный перерыв он торжественно поднимает телефон и говорит: "Гугл, покажи мне ближайшие суши-бары!" Телефон молчит. Он повторяет команду еще раз, на что его новый айфон отвечает: "Я не Гугл, я Сири". Наступает тишина, все поглядывают друг на друга, и тут ИТ-шник сквозь смех кричит: "Поздравляю, ты купил смартфон за сто тысяч, чтобы поговорить с ним о жизни!"

Один мужик рассказывает другому:
– Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион!
– Ничего себе! И что ты сделал?
– Послал жену за пивом.
– И что, она принесла?
– Да, с кассетой записи нашей свадьбы и сказала, что если я ещё раз уйду от неё, то она покажет её всем моим друзьям!

На работе коллега сильно устала, пошла на кухню чаю попить и бросила: "Ну и кто тут моя чайная ложечка?" Мы с ребятами переглянулись и в один голос: "Ты крутая чайная ложечка!" Она вытаращила на нас глаза, а потом поняла и заржала. Теперь за ней закрепилось прозвище Ложечка. Только начальник до сих пор не в курсе, и когда говорит: "Ложечка, можно на минуту?" все как-то странно улыбаются.

Сегодня у меня был забавный диалог с дедушкой. Я рассказывал ему о новых технологиях и гаджетах, а он смотрел на меня с недоумением. В конце он сказал: "Сынок, в моё время главный гаджет был карманный ножик. И всё, что нужно было знать, это как его точить и как им пользоваться." Ну, что сказать, поколения меняются, а дедушки остаются мудрыми!

Приходит новый парень на работу, комп хороший, все дела. Садится, включает, а там на столе – кошка. Гладит ее, а она мурлычет, не уходит. Ну, день проходит так. На следующий день – снова кошка. Он её снова гладит, уже и кофе себе наливает, кошка как будто улыбается. Через неделю спрашивает у коллег: "А чья кошка-то по столам ходит?" Ответили: "Какая кошка? У нас тут аллергики все, нельзя нам с животными." Смотрит под стол – а там шерстяной свитер начальника забытый...

Идёт заяц по лесу, видит — медведь с газетой сидит. Подходит поближе, смотрит — медведь на оборотной стороне газеты крестики-нолики решает.
— Ты что делаешь? — спрашивает заяц.
— Да вот, кроссворд решаю.
— Так это же крестики-нолики!
Медведь недоуменно:
— Ну и что? Всё равно ничего не понимаю...

Вовочка приходит в школу и горько плачет. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- У меня грипп!
- К какому врачу ты ходил?
- К Петровичу.
- Так, Петрович ведь ветеринар!
- А у нас для людей все уже лучше занято!

Вчера, чтобы убежать от проблем, я просто залез под одеяло и представил себя котенком, которого никто не трогает. Это сработало! В течение нескольких минут я забыл о всех проблемах и чувствовал себя беззаботным котиком.

xx: Слушай, вчера нашёл телефон на улице, рядом с университетом.
yy: И что, отнес в участок?
xx: Нет, решил позвонить в последний номер. Говорю: "Здравствуйте, ваши контакты у меня на экране телефона, вы не потеряли его случайно?"
yy: Ну и?
xx: На том конце трубки долгая пауза, а потом восхищённый голос: "Ты что, волшебник?!"

Каникулы наступили, решил я будет взрослый - жене детей оставил и на рыбалку с другом свалил. По ходу телефон в воду уронил, отдохнул от всего на славу. Возвращаюсь, а у дома стоит полиция, скорая и пожарные. Выхожу из машины, подхожу, спрашиваю - что случилось? Отвечают: "Ваша семья нас вызвала, думали вы пропали без вести". Оглядываюсь, а жена с детьми на крыльце стоит, мелкий плачет, старший сердитый, жена смотрит так, будто я уже в прошлом году ушел за хлебом и только что вернулся. Ну и отпуск, говорю вам...

Приходит мужик на экзамен по логике. Профессор ему и говорит: "Есть два варианта: или вы сдадите экзамен, или не сдадите. Если вы его сдаёте, то это хорошо для вас. Если не сдаёте, то получится, что вы не сдали. Если бы вы взяли учебник и подготовились, возможно, сейчас вы бы сдали экзамен. Но так как вы не взяли учебник, то, возможно, вы не сдадите. Стало быть, экзамен для вас имеет значение. Но вы же сдаете экзамен - следовательно, это хорошо для вас. Поздравляю, вы сдали!"