Штирлиц шёл по лесу и увидел перед собой два пути: один ведёт в бессмертную Германию, другой - в тридевятое царство. Штирлиц выбрал третий – пошёл по прямой. Позади раздался крик Мюллера:
- Ну и куда же ты направился, Штирлиц?
Штирлиц повернулся и сказал:
- В сказку, герр Мюллер. В каждую сказку.

Мужик приходит к врачу и жалуется на здоровье.
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно бросить курить, пить и гулять!
Мужик расстроенно спрашивает:
— Доктор, а может, есть какие-нибудь другие способы лечения?
Врач задумался и отвечает:
— Ну, можно попробовать перейти на подходящий пейзаж: лес, горы, озеро... Что-нибудь вам по душе?
Мужик радостно:
— О, пойду к лесному водопаду с бутылочкой водки!

Учитель: "Кто-нибудь знает ответ на этот вопрос?" 
Я: "Я знаю". 
Учитель: "Тогда не говори, мы ждем, когда кто-то из умных ответит

Сидим мы такие на работе, чай попиваем, отдыхаем от кода. Вдруг звонок — клиент крайне недоволен, сайт у него валится, мы все проспали, апокалипсис, бизнес рушится. Мы в панику, сервера проверяем, логи ковыряем, кофе капельницами подсоединяем. Открываем сайт — работает. Оказалось, у клиента просто интернет дома отключили за неуплату. Пятница, однако.

Однажды мой дед, которому за 80, попросил меня помочь "ускорить интернет". Прихожу - смотрю, у него открыто около 50 вкладок в браузере. Говорю, что нужно закрыть лишние, чтобы быстрее работало. А дед мне: "Так я их на ночь открываю, чтобы они к утру прогрузились".

- Парень, у тебя здесь ошибка в коде.
- Где?!
- Везде.
- Да ладно, серьезно?
- Да. Ты же математик.
- Да, а при чем здесь это?
- Просто я думал, что хотя бы скобки считать научишься.

Я недавно вернулся из путешествия по Европе. Было так здорово! Однажды мы решили посетить знаменитый замок Нойшванштайн в Баварии. Мы купили билеты заранее, чтобы не терять время в очереди, и пришли на экскурсию. Но когда мы пришли, оказалось, что экскурсовод говорит только по-немецки, и мы ничего не понимаем. Так что мы прошли всю экскурсию, просто слушая его монотонный голос и глядя на замок. Но это было все равно круто.

Живу в общаге. Утро. Иду в душ, слышу сосед по комнате через сон бубнит: "Не забудь купить шампунь". Возвращаюсь, вижу — парень моет голову зубной пастой. Оказывается, вчера на вписке обсуждали, что зубная паста полезна не только для зубов. И сосед решил, что если она помогает зубам быть белее, то может и волосы тоже отбелит. Удивлённый, говорю: "И как? Помогло?" Он разочарованно: "Пока только перхоть появилась..."

Встречаются два друга:
- Представляешь, моя собака вчера принесла мне в зубах бейсбольный мяч.
- И что?
- Так я в бейсбол не играю, у меня нет мяча и собаки тоже нет!

— У адвоката спрашиваю: «Ну как, есть надежда?».
Он отвечает: «Надежда есть, а вот шансов нет».

Никто не может прийти к истине, пока не признает свои ошибки, и никто не может двигаться вперед, пока не получит уроки из прошлого

Админ нашел в логах бэкапных серваков приплывшие ошибки. Все отмалчиваются. Пятница, все думают о выходных, но админ уходить не собирается. Вечер. Супруга звонит, спрашивает, когда будет дома, админ отвечает: "Оставлю работу нынче в покое. Пойду домой, уложу детей, сделаю тебе массаж, буду смотреть с тобой ленту Instagram". Суббота. Приходит ошибка о том, что сайт всю ночь лежал. Все смотрят на админа. А он крайне удивлен: "Так я же вчера только Instagram починить обещал..."

Штирлиц шел по лесу и видит - машина в кустах. "Засада," - подумал Штирлиц, но это была не засада, а ЗИС. В засаде сидел Мюллер.

Меняю на Авито старый ноутбук. Пишет чувак, говорит, что товар интересный, но дорого. Спрашивает: "В чем изюминка?" Пишу: "Ленточка от пионерского галстука охлаждение комплектует". Ответ: "Беру, приезжаю через полчаса". Ладно, вынес, жду. Приезжает, студент. Спрашиваю: "Что, пионером раньше был?" Отвечает: "Да нет, отчеты в деканат несу, бумажные больше не печатают."

Утром проснулся, посмотрел на телефон - 10 пропущенных звонков от мамы. 
Позвонил ей взволнованный, а она спокойно сказала: 'А, ну ты проснулся. Ты забыл закрыть дверь холодильника'.

Вчера пошел в магазин за хлебом. Прихожу, а там толпа народу возле полок с туалетной бумагой. Подумал, что распродажа какая-то, подошел посмотреть. В итоге, стал свидетелем спора двух теток за последний пакет бумаги. Одна говорит: "Я без бумаги не могу!", а вторая отвечает: "Ну так я без бумаги – долги не заплачу!". Взял свой хлеб и пошел на кассу, думая, каким странным стал мир, где бумага может решать судьбы.

Идет зебра по пустыне, видит — лежит баян. Подошла, посмотрела, пнула и говорит: "Ну и лежи себе, неработающий пианино!"

Сижу, работаю, вдруг от начальника приходит письмо: "Разберись с задачей". Открываю вложение - там фотка кота, тыкающего лапой в клавиатуру. Пишу ему в ответ: "Такой метод проверяли, не помогает". Через минуту получаю: "Тогда попробуй как обычно". Сижу думаю, как бы ему намекнуть, что кот толковей нас двоих...

Сегодня в офисе один коллега спросил у другого: 'Ты часто куришь после обеда?'. Тот ответил: 'Да, каждый день, чтобы знать, что жизнь не удалась только на половину'".

Сижу я значит на удаленке, весь в работе, как тут сосед сверху решил починить всё, что можно своими руками. Сверлит, стучит - дом дрожит. Нервы на пределе. Пишу ему в чате дома: "Можно чуть потише? Я тут концентрацию теряю." Он мне в ответ: "Фокус-покус, концентрация восстановлена!" и выключил дрель на пять минут. Magic!

Подруга жалуется, что у неё нет времени на личную жизнь из-за работы. Я посоветовал использовать принцип "убий двух зайцев": искать парня тоже на работе. На следующий день она приходит с расстроенным лицом: "Сходила к HR-у, спросила про мужчин свободных. Послали… в бухгалтерию."

Едет мужик на велосипеде, а на руле у него кирпич привязан. Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Зачем тебе кирпич на руле?
Мужик отвечает:
— Чтобы его никто не угнал!
Гаишник удивляется:
— Так он же на руле! Как его украдут?
Мужик улыбается:
— А вот так просто не догадаются!

Зашел в кабинет начальника, а там он листает галерею с фотографиями в телефоне. Подхожу ближе, смотрю, а там фото моей собаки. 
Спрашиваю: "Шеф, что фото моей собаки делает в вашей галереи?" 
Он ответил: "Она нам понравилась, мы решили нанять ее на должность директора по улыбкам."

xx: Вчера в маршрутке, как всегда, стою уткнувшись в смартфон. И тут слышу: "Осторожно, двери закрываются!".
yy: Ну и?
xx: Так я ж в метро последний раз лет пять назад был. Сижу, думаю, приложение какое новое установилось с автоматическими уведомлениями...
yy: И?
xx: ...а это водитель со своим новым звонком на телефоне развлекается.

Идет игра в футбол, и один из болельщиков видит, что в воротах стоит кот. Он удивленно спрашивает соседа по трибуне:
- Откуда кот в воротах?
- А это не простой кот, а очень мудрый. Он уже тридцать пенальти отразил!
- Вау! И как ему это удается?
- Да он просто садится на ворота - и куда бы игрок не намеревался пнуть, мяч всё равно попадет в кота.
И вдруг на поле падает птичка, кот ее видит, забывает про мяч, бежит ее ловить и... пропускает гол.
- Ну вот, - говорит один болельщик другому, спокойно следящему за всем происходящим, - я же говорил, что коты - это не надежно!
На что второй болельщик отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, это был всего лишь один неудачный кошачий момент.