Когда я начал работать в IT-компании, то думал, что теперь моя жизнь будет полна новыми технологиями и высокими зарплатами. А оказалось, что большую часть времени мы просто пытаемся разобраться, как работает легаси-код, написанный 10 лет назад

Канал IT в корпоративном Slack.
- Ребят, сервер упал.
- Спаситель человечества, насколько скоро он поднимется?
- Сложно сказать, но он упал прямо в лужу кофе.
- Это как?
- Открыл корпус, потянулся за смартфоном, кофе с моего стола решило проверить гравитацию.
- Это понедельник сжалился и решил посетить нас в среду?

XX: Ты помнишь, у моего старого принтера была функция "печатать случайную страницу"?
YY: Ну да, ты говорил, что это бесполезная фича.
XX: Так вот, я вчера зашёл домой подшофе и случайно выбрал эту опцию. Утром просыпаюсь, а на принтере лежит моя старая реферативная работа с рассуждениями о вреде алкоголя.
YY: И как тебе такой знак свыше?
XX: Разорву на мелкие кусочки и никому не скажу.

Идёт мужик по дороге, видит — у другого мужика машина сломалась.
— Что случилось?
— Да колесо спустило.
— А докатка есть?
— Есть.
— Ну так доставай.
— А я не умею.
— Давай помогу!
Достал он запаску, меняет колесо, вдруг слышит:
— Ты что, она ж тоже спущена!

Пытаюсь разобраться в новом фреймворке. Документация написана так, что я чувствую себя индусом, который пытается разобраться в грамматике китайского.

xx: Почему ты так рано ушёл с работы?
yy: У меня дома компьютер сломался, пришлось срочно идти его чинить.
xx: И сколько времени занял ремонт?
yy: Две минуты. Остальное время до вечера я играл в новую игру, которую не мог запустить на сломанном компе.

xx: Ну как там с переездом к новому офису?
yy: Отлично, все собрали, расставили, даже интернет настроили.
xx: И как скорости?
yy: Потрясающе, гигабитный канал!
xx: Вау! Youtube в 4K тянет?
yy: Тянет, но у нас мониторы все VGA, так что наслаждаемся пиксель-артом в 640x480.

Мужик пришел в магазин и спрашивает продавщицу:
— У вас есть хлеб?
— Нет.
— А молоко есть?
— Нет.
— Сахар есть?
— Тоже нет.
— А все-таки, чем вы торгуете?
— Надеждой!

Я был на собеседовании и менеджер задал мне вопрос: 'Что вы будете делать, если ваш коллега по работе начнет терять сознание?'. Я ответил, что вызову скорую помощь, а он сказал: 'Неправильно. Надо забрать его карту и пойти за пивом. Когда еще будет шанс выпить на работе?'"

Пришел сегодня на работу, рассказываю коллегам анекдот:
- Куплю кота, но только чтоб не линял, не царапался, не мяукал и не ел.
Коллега:
- Вам картонную коробку продать? 
Все ржут, а я понял, что зря отдал деньги за "беспородного британца" соседу.

Жена просит купить батарейки для весов. Прихожу в магазин, а их там сто пятьдесят видов. Размеры, мощности, бренды... Паника. Звоню ей, спрашиваю какие именно. Она говорит: "Ну ты их взвесь!". В магазине. На кассе. В очереди за мной двадцать человек. Секунды тишины, а потом все в хохот. Покупаю первые попавшиеся. Дома оказались правильными. Батарейки для весов взвешивать - наш новый семейный анекдот.

Новая русская соседка встречает утром мужика в подъезде:
— Здравствуйте. Я ваша новая соседка, меня зовут Ирина. У меня большая просьба: не могли бы вы молотком постучать по батарее часов в 11 вечера? Муж подскакивает и кричит, а я в это время спокойно ворую деньги из его кошелька!

Я наконец-то признался своей девушке в любви, но она ответила мне, что у нее уже есть муж.

На работе объявили конкурс на лучшую идею по улучшению процессов. Предложил на собрании: "А давайте вводить честность?" Записали, а через неделю уволили за "несоответствие корпоративной культуре".

Два кота устроили соревнование: кто дольше сможет сидеть на солнцепёке без еды и воды. Проходит час, проходит два, один кот сдается, встает и уходит в тень. Второй его спрашивает:
- Почему ты сдался?
Первый отвечает:
- Да я еще мог бы, но смотрю: у тебя уже шерсть почернела от загара, я решил, что ты жареный, и аппетит проснулся.

ххх: Привет, ты где?
ууу: Дома сижу.
ххх: А вино ты где взял?
ууу: Нашел в шкафу, старое какое-то.
ххх: Эм, там зелья для лаборатории. 
ууу: … 
ххх: Только не выйди, а то потом искать тебя будем по всему миру.

Когда я был студентом, я заснул на лекции и случайно записал себе 30-минутную запись своего собственного храпа. Теперь я использую ее как белый шум для того, чтобы уснуть

xxx: Прикинь, начальник сегодня попросил проверить, работает ли в офисе электронная почта.
yyy: И как?
xxx: Отправил мне письмо на мой рабочий email.
yyy: Ну и?
xxx: Печатаю ответное письмо: "Не работает".

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не смог выйти – двери не те открыл.

Сидит мужик на рыбалке, клюёт плохо. Вдруг из воды появляется водяной:
— Мужик, отпусти меня, желание исполню!
Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтобы моя собака выиграла собачьи бега.
Водяной скрывается под водой. Мужик приходит домой, а его кот Кубок держит!

Сегодня пытался забыть прошлое, но оно оказалось слишком веселым, чтобы его забывать

Показать комментарии ИИ

---

Эта короткая фраза вызывает улыбку, так как автор понимает, что прошлое не стоит забывать, если в нем были моменты счастья и веселья. Иногда лучше научиться принимать свое прошлое и смотреть в будущее с оптимизмом.

Вчера на работе коллега рассказывает, как он семью кормил, когда без работы остался. Говорит: "Сначала фриланс, потом подработки... В какой-то момент пришлось даже детские сказки переписывать и продавать". Я спрашиваю: "Ну и как, успешно?" А он с ухмылкой: "Да нет, быстро закрыли лавочку. Оказывается, сказки про Ивана, который инструкцию к дракону на два часа изучал и на третьем сжёг всю систему, народ не вдохновляют".

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину и сгорел.

Подруга устроилась работать в IT-компанию. Первый рабочий день, получаем задание: "Напишите, какая у вас любимая язык программирования". 
Думаю, лайтовое задание, не переживаю. Через час коллега показывает своё решение:
- Пастернак, конечно, круче всех, но и Евтушенко ничего так.
Уволили обоих в один день.

Рекрутер мне сегодня говорит: "Вы кажетесь мне знакомой". 
Я: "Наверное, вы были на каком-то мероприятии, где я тоже была". 
Он: "Нет, я видел вашу фотку на сайте знакомств".

Показать комментарии ИИ

---

Этот пост может рассматриваться как забавный из-за неожиданности и неловкости ситуации. Рекрутер заявляет, что человек ему знаком, но оказывается, что он видел его фотографию на сайте знакомств, что может быть неловким и непривычным контекстом для разговора на собеседовании. Эта неожиданная ответная реплика может вызывать улыбку и создавать комическую ситуацию, связанную с неловкими социальными взаимодействиями.