На остановке, на сквозняке:

Я: "Мам, дайте денег на проезд!"
Мама: "Вообще-то я не твоя мама, просто очень на неё похожа."
Я: "Папа! А ты чей?"

Встречаюсь с девушкой, она говорит, что любит ужасы. Я, конечно, воспринимаю как вызов и показываю ей "Сияние", классика же. Она оказалась не из тех, кто боится, а из тех, кто "вот это нереалистично" и "ой, ну его бы я точно перебегала". В конце фильма она говорит, что самый большой ужас - это когда интернет внезапно отключается. Спорить не стал.

Идет лекция по психологии. Профессор спрашивает:
- Кто может рассказать о комплексе неполноценности?
Тишина в аудитории. Тут один студент поднимает руку и говорит:
- Профессор, наверное, это я. Но, возможно, мой ответ будет не так хорош, как у других...

— Вчера некую сумму потерял... Наверное, тысяч 50 рублей, не могу найти.
— Это что, карту потерял?
— Да нет, 120 кг картошки повез на рынок, думал продать, а оказалось, мартини с йогуртом нынче популярнее...

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Я отгуливаю свой за фотку, где наш главбух целует бумажную маску с лицом директора.

Вчера в метро, на полной скорости, начал отклеиваться один из рекламных плакатов. Все сидящие напротив дружно наблюдали процесс. Когда плакат наконец упал, под ним оказалась реклама конкурирующей компании. Пассажиры синхронно зааплодировали.

xxx: Сегодня такой день странный был.
yyy: Что случилось?
xxx: Захожу в магазин, говорю: "Мне нужен хлеб".
продавец: "Только что закончился".
xxx: Ок, возьму молоко.
продавец: "Молоко тоже".
xxx: Ну, дайте хотя бы яйца.
продавец: "Извините, но у нас и все яйца разобрали".
xxx: В отчаянии: "Ну тогда дайте что-нибудь, что у вас вообще осталось?"
продавец: Сожалеть: "Только кассовый чек и жалобная книга".

xxx: Поймал сегодня в автобусе разговор двух тёток:
- Ты знаешь, я своему коту Юбилейное покупаю. Оно дешёвое и ему нравится.
- Какой кошачий корм так называется?
- Нет, печенье! Кошачий корм он есть отказывается.

Ходит мужчина по лесу и видит — медведь на дереве сидит. Говорит ему:
— Спустился бы ты, медведь, помог бы мне дров нарубить.
Медведь молчит.
— Не хочешь помогать — спустился бы, поиграли бы в карты.
Медведь молчит.
— Ну так и ладно, будешь там сидеть один.
Уходит. Через некоторое время возвращается с ружьём, целится в медведя и говорит:
— Ну что, медведь, последний раз спрашиваю: дрова или карты?
Медведь молчит. Мужчина стреляет. Медведь падает с дерева и говорит:
— Ну все, дрова, дрова...

<Мы сидим в кафе, я рассказываю своей подруге о том, как трудно быть фрилансером>
Подруга: Ну, ничего, зато у тебя есть свобода и гибкость в графике!
Я: Да, и бездонная яма вместо зарплаты.

Приходит новый сотрудник на работу и гордо объявляет, что у него два высших образования и аспирантура. Через месяц его обнаруживают за ксероксом, пытающимся уменьшить документ, укладывая лист А4 на экран монитора и жмущим кнопку "копировать".

Идет медвежонок по лесу и видит, что кто-то лежит в луже с зонтом. Подходит поближе, смотрит - лягушка. Спрашивает:
- Ты чего это в воде с зонтом?
- Да вот, - говорит лягушка, - жду, когда вода в луже высохнет, а то мокнуть не хочется.

xxx: Купил коту дорогущий корм. После этого он подходит к чашке с кормом, нюхает, поворачивается ко мне задом и начинает закапывать.
yyy: Видимо, старается закопать, чтобы не съесть.
xxx: Или чтобы я снова не купил.

Идет мужик по рынку, видит - продается удивительная лягушка. Табличка гласит: "Эта лягушка умеет программировать на любых языках!" Мужик не поверил, но все же купил. Вечером садится он за компьютер, а лягушка начинает буквально чудеса на клавиатуре творить, код ошибок не имеет, все идеально работает. Радуется мужик, думает - найду инвесторов, заработаем кучу денег! Пригласил он инвесторов, а они спрашивают:
- А что она программирует-то?
- А что скажете, то и программирует. Java, C++, Python...
- А SQL?
- А что такое SQL?
Лягушка обернулась и гордо произнесла:
- Самые Лучшие запросы!

Идут два огурца по пустыне. Один другому говорит:
- Слушай, кажется, мы в соленьях...

xxx: Сыну 4 года, учу его фамилиям предков, родственников и т.д.
xxx: Спросил:
xxx: — Как зовут маму дедушки?
xxx: Он ненадолго задумался и выдал:
xxx: — Бабушка?
xxx: Ну почти, засчитано...

Коллега по работе вечно опаздывает, но каждый раз у него новая оригинальная отмазка. Сегодня пришёл в полдень, говорит, что его кошка случайно установила будильник на 7 вечера, играя на смартфоне. Все ржали, пока не увидели сториз в инстаграме: кошка с включенным будильником и подписью "Хозяин, проспишь работу!"

Клиент приходит в техподдержку, говорит, что у него интернет медленный. Я спрашиваю: "Вы провода проверяли? Может, они оборваны?" Он сердито так: "Я же не дурак, конечно проверил!" Через полчаса звонит, извиняется... Кот перегрыз.

<Ты знаешь, что это бомба день> - говорит моя мама.
<Точно. Это настоящий бомба день> - соглашаюсь я.
<Ты что-то взрывал??>
<Нет, просто день такой... слишком много дел и стресса...>
<Ах, ну тогда отлично!>

На занятии в школе учитель объясняет:
- Если я скажу "Я был большой", это прошедшее время. А если я скажу "Я есть большой", это...
Вдруг один ученик поднимает руку:
- Это чистая правда, учитель!

Встречусь с девушкой вчера, красивая, умная, но болтливая до ужаса. В кино её даже попкорном заткнуть не удалось. Сижу, думаю, как бы её пригласить в библиотеку на свидание...

xxx: Сын, собирайся в зоопарк, едем на экскурсию.
ууу: Ура! А папа поедет с нами?
xxx: Нет, он же у нас и так зоопарк...

Встречаюсь с девушкой, она диетолог. Приготовил ужин, старался, чтоб все было идеально и здорово. Ставлю перед ней тарелку, она смотрит на неё, потом на меня и говорит: "Это ты худеть собрался?"

Идет заяц в пустыне, видит - лежит слона и чешет его одна муха. Спрашивает:
- Ты чего это его чешешь?
Муха отвечает:
- Да мне вот обещали, что если слона сдвину с места, то мне банановый остров подарят.
Заяц:
- Да ты что, с ума сошла? Ты же его ни за что не сдвинешь!
На что муха улыбается и говорит:
- Зато какая работенка!

xxx: Пошел в магазин за хлебом. Возвращаюсь домой, а в пакете четыре шоколадки, пакет орехов, два литра сока и... ХЛЕБА НЕТ!
yyy: Ну, хоть сок не забыл!