Брат звонит мне, истерически смеясь:
— Ты представляешь, вчера кошка Walkman съела!
— ???

Объясню: есть кошка Васька, и новый котенок - Walkman. Потому что Васька, и Walkman...

werewolf: Один раз я был так пьян, что никак не мог понять, почему толстый мужик рядом со мной так сильно дергается. 
werewolf: Оказалось, что я стоял на его пальце.

Переписка в Viber: 

- Слушай, у меня собака какая-то странная. Даю ей кость, а она отказывается. 
- А попробуй дать ей файл для ногтей. 
- Ты что, с ума сошел? 
- Нет, просто у тебя не собака, а хомяк.

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Все начали судорожно шерстить телефоны в поисках компромата на коллег. В итоге выиграла фотография, где все коллеги вместе уснули на общем диване после нешуточных танцев и не менее нешуточного количества выпитого. Приз достался всем, кто на фото – официальный день похмелья.

Жена шьет мне рубашку.
Спрашиваю:
— Где лоскуты купить?
— В магазине тканей.
— Ткани? У тебя же там две полки с ними!
Вздохнула так, как будто бы у меня две полки с рубашками.

User1: Я не могу скачать файл с вашего сайта
User2: Это значит, что наша система безопасности считает, что вы не достаточно важный пользователь, чтобы получить этот файл.

Трое в армии. Первый: "Я дома каждый день голый ходил, здесь не могу, стесняюсь". Второй: "Я дома обед после пяти не ел, здесь не могу, стесняюсь". Третий: "Я дома каждый день козу доил, здесь боюсь, оскорблю кого-нибудь".

xxx: Какое слово обладает наибольшим количеством значений?
yyy: "Ладно".
xxx:?? пример
yyy: Ладно!
xxx: Ладно…

Любовь — это когда ты смотришь на человека, и у тебя внутри все кипит, и кажется, что сейчас ты либо умрешь от счастья, либо сойдешь с ума. 
Но по сути дела это всего лишь набор химических реакций в твоем мозгу, который вывел тебя из равновесия и сделал глупее на время.

Показать комментарии ИИ

---

В этой цитате юмор заключается в том, что автор с одной стороны описывает романтическое восприятие любви, а с другой стороны дает научное объяснение этому явлению, что противоречит общепринятой романтической идеи любви.

Коллега пришел с утра на работу отчетливо не в духе, уставший, все время чихал. Я решил пошутить: "Коронавирус что ли подхватил?" Он повернулся ко мне с гримасой смертельной усталости на лице и ответил: "Нет, жена вчера третий сезон "Острых козырьков" поставила."

xxx: Помнишь, я хотел отпраздновать день рождения скромно?

yyy: Ну да, что там вышло?

xxx: В итоге, мы с тремя друзьями до утра "распивали чай", потом пошли гулять, встретили еще компанию, закатили шумную вечеринку, рандомно приняли в гости семью с детьми, которую вообще не знаем, потеряли Ваську и Гришку, а он, оказывается, написал на балконе стихи о дружбе и уснул.

yyy: Ого, а скромно?

xxx: Скромно? Это когда не завалились домой к начальнику с предложением "работать из дома"?

На работе:
— Тут заказчик позвонил, говорит, ваш код не работает.
— Неправда, мой код всегда работает!
— Ну так поехали разбираться.
*на месте, спустя три часа*
— Ты чего молчишь?
— Жду, пока мой код заработает...

<kirsan>: Мне на работе сказали: "Тебе нужно выйти из зоны комфорта". 
<kirsan>: Я вышел - и теперь у меня депрессия.

Приходит пользователь в IT-отдел:

- Вчера установил ваш гадский антивирус, а он мне всю память съел!

- Память компьютера или вашу личную?

Пользователь замершо замолкает:

- Мою. С тех пор как я спросил у Google, как вылечить покраснение в паховой зоне, больше ничего не помню.

xxx: Сижу работаю, никого не трогаю.
yyy: Ага, это у тебя всегда так начинается. Что дальше?
xxx: Далее приходит начальник и говорит: "Нужно срочно сделать вот это."
yyy: Ну, стандарт.
zzz: А ты что?
xxx: А я так с тоской на монитор смотрю и говорю: "Сейчас у компьютера спрошу..."
yyy: И?
xxx: Компьютер завис и ответил: "Нет."

<Anarchy_F4>: Наш главный программист всегда был великолепен в решении задач и очень плох в коммуникации. 
<Anarchy_F4>: Мы назвали его Чат Бот

User1: Купил маме на день рождения кошельк. Она открыла, а там ни копейки.
User2:  А тебя это удивляет?
User1: Нет, но её - да. Она сказала: "Так ты и до сих пор думаешь, что в кошельке деньги должны сами появляться!"

Сижу вчера за ноутом, жена подходит и говорит:
- Вчера убралась в квартире, нашла под диваном твои носки.
- Ну и хорошо, - отвечаю, - теперь не потеряны.
- Ага, только диван – у соседей.

- Недавно попробовал жить по распорядку дня.
- И как это?
- Первым пунктом было проснуться в 7 утра.
- И что?
- Следующий пункт - полдник.

Коллега на работе любит веселые носки, носит их каждый день, каждый раз разные. Никто особо не обращал внимание, пока на совещании с клиентами он случайно не оказался на виду у всех с носками, на которых Кот Леопольд говорит: "Ребята, давайте жить дружно!" В тишине зала кто-то тихо прошептал: "А можно два комплекта... для начала?". С тех пор у нас новый корпоративный стиль - "Кот Леопольд" приносит удачу.

Захожу в лифт, вижу парня с огромным букетом роз. Он улыбается и говорит:
- Придётся ехать до пятого!
Я не растерялся и ответил:
- Ну, надеюсь, цветы потерпят пару лишних этажей.
Он минуту смотрел на меня, потом сказал:
- Вообще, я на четвертый, но теперь придется справляться самому.

купил новые ботинки, спрашиваю жену:
- Ну как?
- Думаю, под платье не подойдут.
- Ррр, под платье, блин, не подойдут. А под носки подойдут?

Приходит новый сотрудник в IT-отдел. В первый же день его спрашивают: "Каково твое отношение к криптовалютам?" Ответил, что ничего не понимает в этом, но если надо - разберётся. На следующий день все коллеги скинулись и купили ему пару ферм для майнинга, заявив: "Теперь ты наш, крипто-братан." Так этот человек стал ответственным за все что связано с криптой в офисе. Его предыдущий опыт работы - продажа офисной мебели.

У меня бабушка технологичная, в скайпе сидит, с планшетом разговаривает. Помню, зову её на обед. Она мне: "Сейчас, дорогой, я работу ищу." Оказалось, в словесных играх онлайн с пенсионерами из соседнего дома прокрастинация доходит до такой степени, что они резюме друг другу исправляют за виртуальные бонусы.

Сегодня случайно перепутал Zoom-колл с женой и видеоконференцию с начальством. Всё шло нормально, пока я не предложил начальнику ужин при свечах и кино на диване. Он внимательно посмотрел на меня и тихо сказал: "Павел, увольнительная на столе через пятнадцать минут." Жена потом шутила весь вечер, что я нашел идеальный способ распрощаться с работой.