Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Идут двое в пустыне. Один другому говорит: "Смотри, какой странный песок!" Второй отвечает: "Не песок это, а сахар!" Тут первый подумал и говорит: "Точно, сахар... Так это ж мы в чайник зашли!"

- Знаешь, Вася, недавно узнал, что моя девушка - бот!
- Как ты догадался?
- Она в ответ на мои заявления о любви стала просить меня подтвердить, что я не робот.

Ходит мужик по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, а оттуда джинн вылетает и говорит:
- Здравствуй, хозяин, за освобождение исполню три твои желания!
Мужик не долго думая, говорит:
- Хочу, чтобы у меня был нескончаемый запас водки.
Пошелестел воздух - и вот уже джинн держит бутылку водки.
- Отлично, - говорит мужик, - теперь сделай так, чтобы она никогда не заканчивалась.
Джинн кивает, мужик открывает, выпивает, смотрит - бутылка снова полная.
- Вау, ну теперь давай мне ещё таких две!

В чате техподдержки:

- Привет, у меня нет интернета.
- У вас Wi-Fi или кабель?
- Книга.
- ?????
- Ну, вы мне в прошлый раз сказали, что если опять отключат интернет, мне нужно обратиться к вашему оптику. Вот я и читаю его, пока жду.

Сидят два программиста:

- Вот тебе задача для мозгов: у вечного двигателя вечный цикл или нет?
- Не знаю, я ещё не закончил писать его код.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Встретил одноклассницу после 10 лет. Говорит: "Ты так похож на моего первого мужа". Я в шоке: "Ты была замужем несколько раз?" Она: "Нет, это предчувствие".

Вчера ездил в метро, впереди стояла женщина с большим пакетом Сваровски. Смотрю на неё и думаю: "Вот бы мне было так же хорошо, как этой женщине". Доезжаю до своей станции, выхожу из вагона и... обнаруживаю, что этот пакет висит на моей ручке сумки. Как он туда попал - не знаю. Но теперь у меня есть новый сервиз для гостей. История с моралью - иногда жизнь приятно удивляет.

Идет заяц через лес и вдруг находит волшебную лампу. Трёт её, а оттуда джинн:
- Я исполню твои три желания!
Заяц не долго думая:
- Я хочу, чтобы все зайцы в лесу были зайками.
Джинн сделал.
- Теперь я хочу, чтобы все зайцы в стране были зайками.
Джинн снова сделал.
- Теперь я хочу, чтобы все зайцы во ВСЁМ мире были зайками.
Джинн выполнил и последнее желание, и тут заяц сказал:
- Знаешь, я всё-таки лучше вообще холостым останусь.

Зайчик приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - отвечает аптекарь.
На следующий день зайчик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - опять отвечает аптекарь.
Так продолжается несколько дней. Наконец, аптекарь устает и решает завезти морковный сок. Когда зайчик в очередной раз приходит и спрашивает про морковный сок, аптекарь гордо отвечает:
- Да, есть!
На что зайчик:
- И кто его пьет?!

Коллега заходит в офис, все ему улыбаются, подмигивают. Он уже успел порадоваться необычайно дружелюбной атмосфере, пока не обнаружил на своем столе стикер от другого коллеги: "Ты вчера на корпоративе всем рассказал пароль от своей почты. Мы его поменяли. Угадай на что."

Штирлиц шёл по лесу и увидел домик, в котором горел свет. "Чудно," - подумал Штирлиц, "в лесу домики не горят".

- Купил маме на день рождения книгу "1001 рецепт для мультиварки". Увидел грустные глаза. В смысле, у мамы. У книги глаз нет, конечно. В конце концов, поддался и купил эту самую мультиварку. На следующий день пришёл домой, а мама готовит борщ в мультиварке. В рукавицах для гриля. Мамин комментарий: "Написано же, до 8 часов готовить. Отключаю только через 8 часов, пусть стоит! Главное, чтоб не взорвалась..."

Переписка двух коллег:

- Слышь, начальник сегодня на редкость добр. Раздал всем премии и ушёл раньше времени. Чудеса!
- Так это не чудеса, это его жена вчера забыла закрыть общий чат и он случайно всю ночь читал наши мемы о его управленческих способностях...
- ...

xxl: Первый раз решила приготовить блины. Замешиваю тесто, а оно такое жидкое, решаю добавить муки. Муки кончилась. Бегу в магазин, оставляю тесто на столе.
mike: И что?
xxl: Возвращаюсь, обнаруживаю, что первый блин - не комом. Кот весь в муке, кухня в муке, а тесто весьма густое и идеально налитое на полу в виде кота.

Жена говорит мужу:
— Слушай, дорогой, давай на Новый год устроим что-нибудь незабываемое!
— Хорошо, давай вспомним, сколько ты в прошлом году нарядов купила!

Встречаемся с друзьями, решаем заказать пиццу. Каждый хочет разную: кто-то без ананасов, кто-то с двойной колбасой, кто-то против грибов. Паша молчит всё время, про него забываем. Заказываем. Паша подходит к курьеру: "И моя пицца тоже без ананасов, пожалуйста". Все смотрят на Пашу. Паша смотрит на нас. В заказе одна пицца на всех.

user1: Какая разница между хакером и программистом?
user2: Программист строит дом, а хакер находит дыру в заборе.

Идет заяц по лесу, находит волшебную лампу. Трет ее, и появляется джинн:
- Я исполню три твои желания.
Заяц говорит:
- Хочу мотоцикл!
Получил мотоцикл, поскакал на нём, упал, сломал лапу. Возвращается обратно.
- Второе желание?
- Хочу, чтобы лапа зажила!
Лапа зажила. Заяц снова на мотоцикл - и опять в дерево. Снова сломал лапу. Подползает обратно к джинну.
- Ну что, третье желание?
Заяц отвечает:
- Дай мне еще одну такую лампу.

Идет медведь по лесу, видит – горит машина. Сел в неё, поехал, смотрит – машина греется. Остановился, открыл капот, а там – горит. Подумал и говорит: "Ну да, ну да... Зимой холодно, летом жарко!"

Парень решил сделать предложение девушке. Купил кольцо, забронировал весь ресторан, нанял оркестр. Возбужденный, мчался к своей избраннице. Когда видит - ее машина стоит у бара. Заходит, а она там, пьет виски. Подходит, открывает коробочку: "Хочешь быть моей женой?" Она поднимает на него глаза, улыбается и говорит: "Я вчера сыграла в Fallout - там можно было выйти замуж за робота. Я выбрала робота. Еще вопросы?"

Приходит сын из школы, подходит к папе:
- Пап, а ты знаешь, что если на уроках зевать, то можно не ответить?
- Серьезно? А почему?
- Училку зевать заразительно заставляет.

Захожу как-то в аптеку, спрашиваю аптекаря:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Жизнь такая напряженная...
Аптекарь мне в ответ:
- Извините, но мы не можем продавать алкоголь.

- Слушай, я тут учу математику, весь день провожу за учебником.
- И как, понимаешь ее?
- Конечно. Чем больше я учу математику, тем больше понимаю, что я был рожден, чтобы стать писателем.