Идет заяц через лес и видит упавшего с неба аиста. Спрашивает:
- Ты кто?
Аист отвечает:
- Я аист, я приношу детей.
Заяц задумался и говорит:
- А может, ты обратно полетишь?

Вчера сидим мы с друзьями в кафе. Подходит официант, обхаживающий нас весь вечер, и вручает чек. Женя, наш самый богатый и щедрый друг, не глядя на чек, достает карточку и говорит: "С меня". И тут от официанта доносится совсем неожиданная фраза: "Извините, но наш терминал не принимает Мир". И тут Женя, с каменным лицом и в полной тишине, достает другую карту и медленно произносит: "Попробуйте… Вселенную". И тишина в это время разрывается смехом всех присутствующих.

Переписка двух коллег по работе.

- Слушай, ты в курсе, что босс всегда спрашивает меня о твоей работе?
- Да ну? И чего он спрашивает?
- А вот сегодня спросил, почему ты делаешь всё так медленно.
- И что ты ответил?
- Что ты не отвлекаешься на сплетни.
- Ты мне льстишь или ему?

У меня в карточке в банке написано "See ID" вместо подписи. Покупаю пиво, кладу карту, кассир молча ее принимает. Говорю: "Надо ID проверить". Кассир смотрит на карту, потом на меня и говорит: "Не надо, у вас взгляд усталого человека, который видел многое, в ID нет необходимости".

Жена вопрос задает: "Что ты делаешь?" Я отвечаю: "Играю в компьютерную игру." Она: "Выключи и иди помоги мне готовить ужин". Я: "А ты когда в Sims строишь дом, я входил в комнату и говорил "Выключи, иди строй нам реальный дом?" С тех пор вопросов не задает.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
– Налей мне столько водки, чтобы я её не помнил.
Бармен ему отвечает:
– Ты хоть помнишь, что уже вчера такое просил?

xxx: Прихожу как-то домой, а у меня там сосед по площадке мент. Вижу — стоит у своей двери, матерится.
yyy: Ключ потерял?
xxx: Нет. Пытается открыть дверь мобильником... Потом выяснилось, что час назад сгонял в магазин и пытался расплатиться звонилкой от входной двери. Ощущение реальности потерял временно.
yyy: Цифровизация общества, она такая...

- Почему твой знакомый, работающий в IT, начал посещать курсы вождения?
- Приехал на вызов с технической поддержкой, а заказчик предложил гаишникам пиво и закуску, чтобы они вместо него договаривались с мастером. Заявил, что тащить компьютер в ремонт самому ему не по плечу, за то, по его словам, водить авто и разбираться в компьютерах он свято уверен, что обязаны разбираться все мужики.

Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
- Вчера весь вечер корпел над кодом, так и не смог найти ошибку.
Второй:
- И как же ты спал после этого?
Первый отвечает:
- Как младенец... Каждые два часа просыпался и плакал.

Сижу я значит на удалёнке, и тут начальник звонит. Говорю ему: "Извините, не могу сейчас говорить, я на другой работе". Секундная пауза, и он: "Хорошо, перезвони, как освободишься". Вот так я и выяснил, что у нас по всей видимости самый лояльный начальник на свете.

Жена говорит мужу:
- Представляешь, сегодня ночью во сне ты купил мне кольцо с бриллиантом. Это что, предзнаменование?
Муж отвечает:
- Конечно, сонник посмотри. Это значит, что сегодня ночью ты будешь спать.

Идет заяц в пустыне и видит - ежик плачет. Подходит, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ежик отвечает:
- Приснилось, что у меня все иголки выпали.
Заяц утешает:
- Да ладно тебе, это же всего лишь сон!
Ежик возмущается:
- Легко тебе говорить, ты же не на иголках спал!

Пользователь1: Слушай, я тут Земфиру слушаю, такая классная песня про любовь и т.д.
Пользователь2: Она у них такая одна?
Пользователь1: Кто "них"?
Пользователь2: Ну, Земфира она же группа?
Пользователь1: О боже, кто тебя в интернет пустил!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, почему ты такой грустный?
- Врач сказал, что нужно отказаться от вина, женщин и песен.
Жена удивлённо:
- А ты что, поешь?

Пишет студентка: "Профессор на лекции сказал, что за год мы должны изучить 100 литров книг."
Сокурсник через парту: "Видимо, у тебя будет бакалавр на пьяную голову."

Сидит программист, работает. Вдруг кофе закончился. Решил исправить ситуацию, подошёл к кофемашине, та ему: "Ошибка 404: кофе не найден". Он вздохнул, вернулся за рабочее место, открыл код программы кофемашины и прописал: "return 'Чай';". Пошёл обратно, принёс чашку чая, покачал головой и сказал: "Надо будет потом баг исправить".

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Идут двое в пустыне. Один другому говорит: "Смотри, какой странный песок!" Второй отвечает: "Не песок это, а сахар!" Тут первый подумал и говорит: "Точно, сахар... Так это ж мы в чайник зашли!"

- Знаешь, Вася, недавно узнал, что моя девушка - бот!
- Как ты догадался?
- Она в ответ на мои заявления о любви стала просить меня подтвердить, что я не робот.

Ходит мужик по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, а оттуда джинн вылетает и говорит:
- Здравствуй, хозяин, за освобождение исполню три твои желания!
Мужик не долго думая, говорит:
- Хочу, чтобы у меня был нескончаемый запас водки.
Пошелестел воздух - и вот уже джинн держит бутылку водки.
- Отлично, - говорит мужик, - теперь сделай так, чтобы она никогда не заканчивалась.
Джинн кивает, мужик открывает, выпивает, смотрит - бутылка снова полная.
- Вау, ну теперь давай мне ещё таких две!

В чате техподдержки:

- Привет, у меня нет интернета.
- У вас Wi-Fi или кабель?
- Книга.
- ?????
- Ну, вы мне в прошлый раз сказали, что если опять отключат интернет, мне нужно обратиться к вашему оптику. Вот я и читаю его, пока жду.

Сидят два программиста:

- Вот тебе задача для мозгов: у вечного двигателя вечный цикл или нет?
- Не знаю, я ещё не закончил писать его код.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Встретил одноклассницу после 10 лет. Говорит: "Ты так похож на моего первого мужа". Я в шоке: "Ты была замужем несколько раз?" Она: "Нет, это предчувствие".

Вчера ездил в метро, впереди стояла женщина с большим пакетом Сваровски. Смотрю на неё и думаю: "Вот бы мне было так же хорошо, как этой женщине". Доезжаю до своей станции, выхожу из вагона и... обнаруживаю, что этот пакет висит на моей ручке сумки. Как он туда попал - не знаю. Но теперь у меня есть новый сервиз для гостей. История с моралью - иногда жизнь приятно удивляет.