Цитата #216 12-11-2023 17:00:02
Парень решил сделать предложение девушке. Купил кольцо, забронировал весь ресторан, нанял оркестр. Возбужденный, мчался к своей избраннице. Когда видит - ее машина стоит у бара. Заходит, а она там, пьет виски. Подходит, открывает коробочку: "Хочешь быть моей женой?" Она поднимает на него глаза, улыбается и говорит: "Я вчера сыграла в Fallout - там можно было выйти замуж за робота. Я выбрала робота. Еще вопросы?"
Цитата #463 20-02-2024 19:00:02
Приходит сын из школы, подходит к папе: - Пап, а ты знаешь, что если на уроках зевать, то можно не ответить? - Серьезно? А почему? - Училку зевать заразительно заставляет.
Цитата #719 26-05-2024 13:00:03
Захожу как-то в аптеку, спрашиваю аптекаря: - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Жизнь такая напряженная... Аптекарь мне в ответ: - Извините, но мы не можем продавать алкоголь.
Цитата #975 01-10-2024 17:00:03
xxx: Сижу на работе, решил пожевать орешки. Наливаю себе чай. Тут коллега заходит и говорит: "О, орешки! Можно?" xxx: Ну, я ему и ответил: "Только если ты белка." xxx: Он на меня посмотрел, вытащил из кармана жёлудь и угрожающе сказал: "Проверяй!"
Цитата #217 13-11-2023 12:00:02
- Слушай, я тут учу математику, весь день провожу за учебником. - И как, понимаешь ее? - Конечно. Чем больше я учу математику, тем больше понимаю, что я был рожден, чтобы стать писателем.
Цитата #464 21-02-2024 09:00:02
Приходит мужик в зоомагазин: - У вас есть попугаи? - Есть такой, только он из борделя, говорит нецензурно. - Ничего, я перевоспитаю. Покупает мужик попугая, приносит домой, а тот матерится. Мужик говорит: - Если ещё раз выругаешься – отдам коту! Попугай не унимается. Мужик отводит его к котовьей миске. Кот хищно шипит, попугай молчит. На следующий день мужик смотрит – попугай кота в угол загнал, кот на спине лежит, а попугай ему так и шепчет: - Помни кот, первое слово – и ты съеден!
Цитата #720 27-05-2024 09:00:03
Идёт мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, в шахматы играет. Подходит поближе, а медведь его и спрашивает: - Ну, как тебе, удивлён? Мужик отвечает: - Конечно. Это же невероятно – медведь и шахматы! На что медведь: - А что тут такого? Я ж здесь каждый день играю. Мужик: - Ну и как, много выигрываешь? Медведь вздыхает: - Да нет, пчёлы всё время обыгрывают...
Цитата #976 02-10-2024 10:00:03
<с работы> — Что-то у меня документ не печатается. — А ты его на какой принтер отправил? — На МФУ. — А на какой именно? У нас их два. — На большой и серый. — Ок. Ты бы еще сказал "на квадратненький".
Цитата #465 21-02-2024 13:00:02
На занятии по физике учитель объясняет: - Если ты бросишь монету с крыши высокого здания, она приземлится на землю за 5 секунд. Вовочка поднимает руку: - А если я бросю мою тетрадь по физике, у неё тоже будет скорость падения 5 секунд? Учитель: - Теоретически, да. Вовочка: - Ну, значит, знания из неё в голову приходят гораздо медленнее...
Цитата #721 27-05-2024 13:00:03
Жена говорит мужу: - Представляешь, соседка купила машину времени! - Ну и как, она уже скакала в прошлое? - Нет, в будущее... вперёд за три месяца по кредиту.
Цитата #977 02-10-2024 17:00:03
xxx: Вчера кота на диету посадил. xxx: Он на весы сел и орал, пока батарейки не кончились.
Цитата #218 13-11-2023 17:00:02
Сидит в баре программист. Долго рассматривает меню, потом собирается с духом и спрашивает у бармена: "Сколько стоит бутылка водки?" Бармен удивлённо глядит на него и говорит: "500 рублей". Программист нахмурился, продолжает изучать меню и спрашивает: "А сколько стоит бутылка водки в коде?" Бармен залип, потом, со вздохом, достает из-под стойки неоткрытую бутылку и говорит: "Ваша бутылка водки в коде: 66". Программист светясь улыбкой счастья, отвечает: "Вот именно поэтому я люблю hexadecimal".
Цитата #466 21-02-2024 19:00:01
xx: Тебе как кофе? yy: Без сахара. Но с двумя ложечками варенья для вкуса. xx: Это ж сахар. yy: Нет, это варенье. С вишнями. xx: ... которые в сахарном сиропе... yy: Это другой сахар. Эмоциональный.
Цитата #722 28-05-2024 09:00:03
Пришёл как-то в техподдержку запрос: "Интернет грузится медленно, только ваш сайт летает". Отвечаю: "Так вы нашей же компании провайдер". Получаю ответ: "А, это объясняет, почему только биллинг вечно доступен без проблем".
Цитата #978 03-10-2024 10:00:03
xxx: У нас есть кот Пушок. yyy: У нас тоже есть кот. xxx: А как зовут? yyy: Левая нога. xxx: В смысле? yyy: Да он только ко мне на левую ногу садится!
Цитата #219 14-11-2023 12:00:02
Коллега: "Я недавно пробежалась по всем пунктам списка желаний моей жены. Купил ей машину, обеспечил отпуск в Тайланде, закрыл её кредиты и... ну, в общем, всё." Я: "И как она отреагировала?" Коллега: "Пока не знаю, я ещё не рассказал ей, что положил это всё в корзину на AliExpress."
Цитата #723 28-05-2024 13:00:03
Человек приходит в магазин покупать телевизор и спрашивает продавца: - У вас есть цветные телевизоры? Продавец отвечает: - Конечно есть. Покупатель: - Тогда дайте мне зелёный.
Цитата #979 03-10-2024 17:00:04
Cидим с девушкой в кафе. Она: Ты меня любишь? Я: Конечно! Она: Тогда скажи, чего во мне больше всего любишь! Я: Семечки... Она: ЧЕГО?! Я: Уши! Уши люблю! Повар за соседним столиком блюдо пересолил от смеха.
Цитата #220 14-11-2023 17:00:02
Вчера столкнулся с женой на кухне. В руках у неё был мой старый, забытый на полке телефон. И блестящие, прямо злорадные глаза. Ну всё, думаю, найдет мою старую переписку, развод на носу. Она разблокировала экран, и с трепетом в пальцах начала что-то вводить. Может минуту, может две, было страшно смотреть на часы. Потом вернула мне телефон с важным видом. "Установила новые обои на экран". Смотрю – кот и его фотография в бутылке вина. С тех пор на каждом моем устройстве эти обои. Вино, кот и женщина с чувством юмора, которую люблю.
Цитата #468 22-02-2024 13:00:02
Идет мужик по глубокому сугробу, тянет за веревку ведро с водой. Встречает его друг: — Ты что делаешь? — Как что? Зимнее купание холодной водой закаляет! — Так ты же в ведре воду тянешь! — Ну да, а ты разве думал, я в сугробах плавать буду?!
Цитата #724 29-05-2024 09:00:03
На экзамене по психологии преподаватель спрашивает студента: - Назовите самую известную женскую фобию. Студент задумался и отвечает: - Боюсь, ошибусь... Преподаватель улыбается: - Правильно, боязнь ошибиться, пять.
Цитата #980 04-10-2024 10:00:03
xxx: Сижу на работе, звонок с незнакомого номера. xxx: Беру трубку. yyy: Алло, здравствуйте, это компания "**пи-пи-пи**". Мы занимаемся улучшением качества жизни. Скажите, вы довольны своей жизнью? xxx: Ага, если бы вы знали, как я обожаю понедельники.
Цитата #981 04-10-2024 17:00:03
xxx: Увидела парня в метро, стоял, читая заметки в телефоне. На экране крупно было написано: "Купить молоко. Не забыть про молоко. Молоко взять обязательно!" yyy: И что? xxx: Спасла его! Сказала, чтоб молоко не забыл. А то ведь забудет, точно знаю! zzz: Ну ты герой! Человек теперь с кальцием в норме.
Цитата #221 15-11-2023 12:00:02
Сижу в ночному автобусе, смотрю на двоих подростков, разговаривающих друг с другом. Один говорит: "Слушай, я в английском топчу". Второй: "А я в математике". Первый: "Тогда почему мы с тобой на ночном автобусе, а не на личном вертолете?" Оба долго смеялись.
Цитата #470 23-02-2024 09:00:01
Заходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - У меня есть попугай, но он ничего не говорит. Продавец: - У него нет зеркальца. Купите ему зеркальце, он будет смотреться и разговорится. На следующий день мужик приходит снова: - Всё равно молчит. - А у него есть лестница? Купите ему лестницу, он будет по ней лазать, устает и начинает говорить. На третий день мужик опять приходит: - Ни слова. - Странно… А качели у него есть? Качели для разнообразия купите. Но мужик на следующий день приходит и говорит: - Попугай умер. Продавец удивленно: - Очень странно. А он перед смертью ничего не сказал? - Да, было последнее слово: "А в зоомагазине пищи для попугаев не продают?"