Пользователь: "А что у вас вход в интернет стоит?"
Помощник: "Вход – бесплатный. Интернет платный."
Пользователь: "Так, и сколько он у вас стоит в час?"
Помощник: "Мы не сдаем интернет в аренду. Он покупается абонентской платой в месяц."
Пользователь: "Ого! Так я ж целый месяц в интернете буду находиться?" 
Помощник: "..."

Разговариваю с сыном (7 лет):
- Пап, а почему у нас дома нет посудомойки?
- Потому что у нас есть две посудомойки: ты и твоя сестра.
Слышу раздумье и смущенный голос:
- Ну вот, опять технологии заменяют людей.

- Ты в какой-то секретной службе работаешь?
- Нет, почему ты так решил?
- Ну ты же программист, а на твоем ноутбуке стикер "This is NOT a bomb, trust me."
- Это чтобы никто не трогал мои настройки!

Заходит как-то наш админ в курилку, увидел что кто-то сжигает кабель от компьютера. Подошел, спрашивает:

- Ты че делаешь? Нормально все с головой?

Тот отвечает: 

- Да нет, все в порядке. Просто админ из соседнего подъезда сказал, что через этот кабель проходит интернет... Так я вирусов боюсь.

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, у меня проблема! У меня две личности: одна – оптимист, другая – пессимист.
Психиатр:
- И что с того?
- Так в том-то и дело! Когда оптимист на работе, пессимист лезет в бутылку, а когда пессимист работает, оптимист тратит все деньги на ерунду! 
- Как я вам помогу?
- Помогите мне совместить их!
- Ну ладно... уже вижу вас полупьяным бродящим по магазинам и покупающим только полезные товары со скидкой.

Пользователь1: Купил новый навороченный монитор. Решил испытать его на играх...

Пользователь2: И как? Впечатления?

Пользователь1: Страшно реалистично. Стали проигрывать, я даже почувствовал вкус крови от разбитого носа. 

Пользователь2: Ох, это как так? 

Пользователь1: При проигрыше так резко взмахнул рукой, что ударился локтем о стол... Монитор в порядке. Ура, технологиям!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть чай "Принцесса Нури"?
Продавец отвечает:
- Есть "Принцесса Канди".
- А наливной?
- Только заваривать.
- А черный?
- Только зеленый.
- Вы бы это записали.
- У нас нет бумаги.
- Тогда запомните.
- Я тут не работаю.

Жена пишет мужу:

- Вчера на вечеринке весь вечер напивалась с разноцветной толпой из геев.

Муж отвечает:

- Значит, ты с младшим классом нашего сына забыла вернуть дискотечную гирлянду?

Говорю коллеге: "Наш начальник как герой фэнтези: его нет на месте - проблемы, появляется - ещё больше проблем". Он, подумав: "Значит, дракон". В тот момент входит начальник. Мы в панике, а он спокойно: "Не дракон, я - феникс, за каждой уволенной сотрудникой я возрождаюсь с новыми идеями". Вот так и работаем, Хогвартс отдыхает.

Приходят как-то разработчики на собрание. Начинается бурное обсуждение проекта. Из угла аудитории слышится тихий голос стажера: "А давайте сделаем это на блокчейне". Тишина. Все оборачиваются. Стажера больше никогда не видели. Есть мнение, что он ушел основывать свой стартап.

Жена говорит мужу:
- Купила бы я курицу, если б были деньги.
Муж отвечает:
- Если б у меня были деньги, курица была бы не нужна.

Приходит новый сотрудник на работу. Весь день молча сидит, кодит. Под конец рабочего дня обращается к коллеге:
- Слушай, а у вас тут чайник есть?
Коллега удивлённо:
- Конечно, на кухне. Ты чай не пил целый день что ли?
Новичок, наивно:
- Да нет, я просто кота искал, чтобы можно было воды попросить.

Встречаюсь с девушкой уже полгода. Она англичанка, английский мой не особо, но как-то общаемся. Тут она показывает мне новую прическу и спрашивает: "Как тебе?" А я вспоминаю слово "классно", которое на английском звучит как "cool", и говорю: "Я считаю, что ты - курица". Сижу теперь, читаю учебник по английскому языку.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Один мужик каждый год по той же дате отправляет мне смс с поздравлением с днём рождения. И каждый раз я ему отвечаю, что он ошибся на месяц. И так уже пять лет. В этот раз я решил не исправлять его. Пишу, спасибо. На следующий день приходит искреннее извинение: "Прости, опять перепутал дату!" На этот раз я подумал, что человек действительно заботится, и решил скинуть ему свой истинный день рождения. И в ответ тишина. Мой день рождения он промолчал.

xxx: Решил помыть окна в квартиры. Внимательно изучил инструкцию на баллоне с моющим средством, там написано: "Не использовать в солнечный день". Смотрю в окно - хмуро, ни одного лучика. Начал мыть. Как только вытер первое окно до блеска, разразилась гроза. Стою, смотрю, как дождь заново моет мои только что вымытые окна, и думаю: "Точно, не солнечный день".

Пользователь: "Мой компьютер сделал странный звук и выключился. Что делать?"

Техподдержка: "Попробуйте включить его."

Пользователь: "А, благодарю, помогло. Теперь мой компьютер делает более забавный звук."

Техподдержка: "Мы постарались сделать его настроение веселее."

На работе новенький, умный, но немного странный. Подошел, смотрит как я код пишу, и говорит: "Как будто песню сочиняешь". Я улыбнулся, отшучиваясь: "Ну да, программирование — это искусство". На следующий день приносит гитару и спрашивает: "Поиграешь нам твою программу для разнообразия?" С тех пор каждый коммит в Git начинается с мини-концерта.

Приходит сообщение от подруги: "Помоги, компьютер глючит, ничего не работает!" Я бегом к ней, а она заливает кофе в 'монитор'... flatscreen-кофе-машины у меня до сих пор нет.

Менеджер, попросив моего коллегу обновить стабильно работающую офисную систему: "Ты понимаешь, что нужно обновиться, потому что самые крутые вещи всегда в новых версиях?"
Коллега, без колебаний: "Твой компьютер точно самый крутой? Ведь на нем постоянно горят новые версии ошибок".

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Почему программисты такие плохие футболисты? Потому что как только у них возникает угловой, они начинают искать ошибки.

- Слушай, взял ты на работу программиста?
- Да, сегодня первый день на работе, мы его только обучаем.
- Где он сейчас?
- Сидит на месте, смотрит в командную строку.
- А чего он не работает?
- Судя по всему, читает условия лицензии.

Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон, подбирает его, а он звонит. Заяц берет трубку, а ему оттуда: "Привет, это крокодил из Нила. Холодильник включен?" Заяц отвечает: "Да." Тогда крокодил говорит: "Отлично, тогда и пиво холодное!"