![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #199 04-11-2023 12:00:02
Пользователь: "А что у вас вход в интернет стоит?" Помощник: "Вход – бесплатный. Интернет платный." Пользователь: "Так, и сколько он у вас стоит в час?" Помощник: "Мы не сдаем интернет в аренду. Он покупается абонентской платой в месяц." Пользователь: "Ого! Так я ж целый месяц в интернете буду находиться?" Помощник: "..."
Цитата #440 13-02-2024 09:00:02
Разговариваю с сыном (7 лет): - Пап, а почему у нас дома нет посудомойки? - Потому что у нас есть две посудомойки: ты и твоя сестра. Слышу раздумье и смущенный голос: - Ну вот, опять технологии заменяют людей.
Цитата #696 15-05-2024 09:00:05
- Ты в какой-то секретной службе работаешь? - Нет, почему ты так решил? - Ну ты же программист, а на твоем ноутбуке стикер "This is NOT a bomb, trust me." - Это чтобы никто не трогал мои настройки!
Цитата #200 04-11-2023 17:00:02
Заходит как-то наш админ в курилку, увидел что кто-то сжигает кабель от компьютера. Подошел, спрашивает: - Ты че делаешь? Нормально все с головой? Тот отвечает: - Да нет, все в порядке. Просто админ из соседнего подъезда сказал, что через этот кабель проходит интернет... Так я вирусов боюсь.
Цитата #441 13-02-2024 13:00:02
Мужик приходит к психиатру: - Доктор, у меня проблема! У меня две личности: одна – оптимист, другая – пессимист. Психиатр: - И что с того? - Так в том-то и дело! Когда оптимист на работе, пессимист лезет в бутылку, а когда пессимист работает, оптимист тратит все деньги на ерунду! - Как я вам помогу? - Помогите мне совместить их! - Ну ладно... уже вижу вас полупьяным бродящим по магазинам и покупающим только полезные товары со скидкой.
Цитата #201 05-11-2023 12:00:02
Пользователь1: Купил новый навороченный монитор. Решил испытать его на играх... Пользователь2: И как? Впечатления? Пользователь1: Страшно реалистично. Стали проигрывать, я даже почувствовал вкус крови от разбитого носа. Пользователь2: Ох, это как так? Пользователь1: При проигрыше так резко взмахнул рукой, что ударился локтем о стол... Монитор в порядке. Ура, технологиям!
Цитата #698 16-05-2024 09:00:08
Мужик приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть чай "Принцесса Нури"? Продавец отвечает: - Есть "Принцесса Канди". - А наливной? - Только заваривать. - А черный? - Только зеленый. - Вы бы это записали. - У нас нет бумаги. - Тогда запомните. - Я тут не работаю.
Цитата #202 05-11-2023 17:00:02
Жена пишет мужу: - Вчера на вечеринке весь вечер напивалась с разноцветной толпой из геев. Муж отвечает: - Значит, ты с младшим классом нашего сына забыла вернуть дискотечную гирлянду?
Цитата #443 14-02-2024 09:00:02
Говорю коллеге: "Наш начальник как герой фэнтези: его нет на месте - проблемы, появляется - ещё больше проблем". Он, подумав: "Значит, дракон". В тот момент входит начальник. Мы в панике, а он спокойно: "Не дракон, я - феникс, за каждой уволенной сотрудникой я возрождаюсь с новыми идеями". Вот так и работаем, Хогвартс отдыхает.
Цитата #699 16-05-2024 13:00:08
Приходят как-то разработчики на собрание. Начинается бурное обсуждение проекта. Из угла аудитории слышится тихий голос стажера: "А давайте сделаем это на блокчейне". Тишина. Все оборачиваются. Стажера больше никогда не видели. Есть мнение, что он ушел основывать свой стартап.
Цитата #444 14-02-2024 13:00:01
Жена говорит мужу: - Купила бы я курицу, если б были деньги. Муж отвечает: - Если б у меня были деньги, курица была бы не нужна.
Цитата #700 17-05-2024 09:00:02
Приходит новый сотрудник на работу. Весь день молча сидит, кодит. Под конец рабочего дня обращается к коллеге: - Слушай, а у вас тут чайник есть? Коллега удивлённо: - Конечно, на кухне. Ты чай не пил целый день что ли? Новичок, наивно: - Да нет, я просто кота искал, чтобы можно было воды попросить.
Цитата #203 06-11-2023 12:00:02
Встречаюсь с девушкой уже полгода. Она англичанка, английский мой не особо, но как-то общаемся. Тут она показывает мне новую прическу и спрашивает: "Как тебе?" А я вспоминаю слово "классно", которое на английском звучит как "cool", и говорю: "Я считаю, что ты - курица". Сижу теперь, читаю учебник по английскому языку.
Цитата #446 15-02-2024 09:00:02
Один мужик каждый год по той же дате отправляет мне смс с поздравлением с днём рождения. И каждый раз я ему отвечаю, что он ошибся на месяц. И так уже пять лет. В этот раз я решил не исправлять его. Пишу, спасибо. На следующий день приходит искреннее извинение: "Прости, опять перепутал дату!" На этот раз я подумал, что человек действительно заботится, и решил скинуть ему свой истинный день рождения. И в ответ тишина. Мой день рождения он промолчал.
Цитата #702 18-05-2024 09:00:04
xxx: Решил помыть окна в квартиры. Внимательно изучил инструкцию на баллоне с моющим средством, там написано: "Не использовать в солнечный день". Смотрю в окно - хмуро, ни одного лучика. Начал мыть. Как только вытер первое окно до блеска, разразилась гроза. Стою, смотрю, как дождь заново моет мои только что вымытые окна, и думаю: "Точно, не солнечный день".
Цитата #204 06-11-2023 17:00:02
Пользователь: "Мой компьютер сделал странный звук и выключился. Что делать?" Техподдержка: "Попробуйте включить его." Пользователь: "А, благодарю, помогло. Теперь мой компьютер делает более забавный звук." Техподдержка: "Мы постарались сделать его настроение веселее."
Цитата #447 15-02-2024 13:00:02
На работе новенький, умный, но немного странный. Подошел, смотрит как я код пишу, и говорит: "Как будто песню сочиняешь". Я улыбнулся, отшучиваясь: "Ну да, программирование — это искусство". На следующий день приносит гитару и спрашивает: "Поиграешь нам твою программу для разнообразия?" С тех пор каждый коммит в Git начинается с мини-концерта.
Цитата #703 18-05-2024 13:00:03
Приходит сообщение от подруги: "Помоги, компьютер глючит, ничего не работает!" Я бегом к ней, а она заливает кофе в 'монитор'... flatscreen-кофе-машины у меня до сих пор нет.
Цитата #205 07-11-2023 12:00:02
Менеджер, попросив моего коллегу обновить стабильно работающую офисную систему: "Ты понимаешь, что нужно обновиться, потому что самые крутые вещи всегда в новых версиях?" Коллега, без колебаний: "Твой компьютер точно самый крутой? Ведь на нем постоянно горят новые версии ошибок".
Цитата #704 19-05-2024 09:00:03
Почему программисты такие плохие футболисты? Потому что как только у них возникает угловой, они начинают искать ошибки.
Цитата #206 07-11-2023 17:00:02
- Слушай, взял ты на работу программиста? - Да, сегодня первый день на работе, мы его только обучаем. - Где он сейчас? - Сидит на месте, смотрит в командную строку. - А чего он не работает? - Судя по всему, читает условия лицензии.
Цитата #449 16-02-2024 09:00:01
Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон, подбирает его, а он звонит. Заяц берет трубку, а ему оттуда: "Привет, это крокодил из Нила. Холодильник включен?" Заяц отвечает: "Да." Тогда крокодил говорит: "Отлично, тогда и пиво холодное!"