xxx: Короче, пришёл я устраиваться на работу. Спрашивают: «А какое у тебя хобби?»
xxx: Ну я такой говорю: «Плавание».
xxx: А они мне: «У нас бассейна нет».
xxx: Ну я решил пробовать по-другому: «Кошек люблю».
xxx: А они: «Гладить?»
xxx: Ну, тут уж я не выдержал: «Нет, съедать!»

Вышел вчера из подъезда, а там — детство. Трое малышей лепят что-то из снега весной. Подхожу, спрашиваю: 
- Что это у вас получается? 
Мелкий, с палочкой в руках, всерьез так:
- Это танк. 
Смотрю, кругом весенняя лужа, от танка остались только гусеницы.
- И где же танк? - спрашиваю. 
Малыш с палочкой, не отрываясь:
- Утонул. Мы теперь подводную лодку делаем.

xxx: Сегодня увидел объявление: "Продаются щенки-эмо. Плачут, когда их не гладишь". 
yyy: И что? 
xxx: Пошёл посмотреть. Там оказались обычные щенки, которые завывали, если им не уделяешь внимание.
yyy: И как они? 
xxx: Купил двух. Теперь у нас с женой есть кто-то, кто понимает нас без слов.

xxx: У меня даже холодильник показывает больше инициативы, чем я.
yyy: В каком смысле?
xxx: Он хоть сам дверь закрывает.

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты верил мне перед свадьбой?

Муж долго думает и отвечает:

- Почему бы и нет, это была единственная возможность покинуть свадебное путешествие живым.

Встречаются два друга, и один говорит другому:
– Представляешь, вчера встретил джина, и он мне предложил исполнить три желания.
– И что ты загадал?
– Сделать меня умнее в два раза.
– Ну и как, сработало?
– Конечно, на следующий день я уже решил кроссворд, который обычно решаю за два дня!

Идет заяц в лесу и видит волка, который курит травку. Заяц спрашивает:
– Волк, ты что делаешь?
– Да вот, заяц, кайф ловлю. Присоединяйся!
– Нет, волк, мне нельзя, я на легкие боюсь надавить, у меня спортзал завтра.

На следующий день заяц опять идет и видит – волк под деревом лежит, кругом единороги, цветные птицы летают.
– Волк, ты что, совсем ударился во все тяжкие?
– Заяц, да я тебя вчера ждал, долго ждал. И знаешь, заяц, вот что тебе скажу... Спортзал – это, конечно, хорошо, но ты, заяц, ни хрена в жизни не видел!

xxx: Устроился работать в компанию мечты.
yyy: Поздравляю! Чем занимаетесь?
xxx: Пока только душой.
yyy: Как это понимать?
xxx: Зарплата — вот это душевные беседы с начальством и коллегами.

Встречаюсь с девушкой из фитнес-клуба. Третий раз в кино прихожу в спортивной форме, потому что она сказала, что нравится, когда у парней есть увлечение и они этим живут. После сеанса случайно вижу смс на её телефоне от подруги: "Ты как там с бегуном? Ещё не замотался?" Оказывается, она всем рассказывает, что я подготовку к марафону не пропускаю даже ради свидания...

Переписка двух коллег по работе:

- Ты принес картридж в отдел IT?
- Принес, оставил на столе у админа.
- И что он сказал?
- Ничего, не было его на месте. Но я оставил записку.
- И что ты написал?
- "Умри, тварь, не от багов, так от меня". Только потом заметил, что это не блокнот, а открытка с днем рождения.

xxx: Смотрю на рабочий стол — иконочки красиво выстроены, обои — фотка любимой кошки, порядок полный.
yyy: И что не так?
xxx: Компьютер жены, блин...

— Как там дела с подключением к интернету? — спросил Петя друга Васю.
— Все отлично! Наконец-то у меня появилась скорость до 100 мегабит в секунду! — радостно ответил Вася.
— Ого, это здорово! Теперь ты сможешь загружать фильмы за считанные секунды и играть в онлайн-игры без проблем! — восхитился Петя.
— Ну да, только вот интересно, а что я делал весь этот месяц с 2 мегабитами? — задумчиво произнес Вася.

Идет заяц в лесу и натыкается на волка, который курил кальян и читал газету.
Заяц спрашивает:
– Волк, ты откуда такой умный взялся?
Волк отвечает:
– Знаешь, заяц, съесть можно кого угодно, но вот разговаривать после этого не с кем.

XXX: Слушай, а ты помнишь ту историю про забытый чайник, который решил устроить дискотеку в офисе в 3 часа ночи?
YYY: Что, опять?!
XXX: Нет, это был я. Смотрел фильм в наушниках и забыл про чайник.
YYY: И как тебя к 3 часам ночи не уволили?
XXX: Охранник оказался старым рейвером, вместо жалобы он подвинул мебель, и мы до утра танцевали под сигнал тревоги.

xxx: Ты зачем мой ноутбук на холодильник поставил?!
yyy: Проверял, чтобы вирусы к пиратским играм не пристали.
xxx: И?
yyy: Нет, всё чисто. Антивирусников в доме нет.

Я в аптеке спрашиваю: 
- У вас есть антидепрессанты?
Продавец:
- Конечно, какие будете брать?
- Не знаю, посоветуйте что-нибудь весёлое!
Продавец наливает полную ладонь витамина D и говорит:
- Начнем с солнца, потом посмотрим.

Вчера на работе подошел к коллеге по ИТ и спрашиваю, как восстановить пароль от почты. Он такой серьезный отвечает: "Давай сначала посмотрим на самый безопасный пароль." Ввожу "123456", а он: "Вот видишь, он у нас в черном списке - слишком надежно. Давай лучше твою дату рождения."

— Привет, как дела?
— Норм.
— А у меня папа — электрик, у тебя что-нибудь дома поломанное есть?
— Нет.
— Теперь есть.

- Знаешь, как я сегодня утром опоздала на работу?
- Нет, расскажи!
- Я как обычно встала с кровати, побежала в ванную, осознав, что времени очень мало. И вдруг в кухне ощущаю запах горящего... Поймала панику, подбежала на кухню, а там мой тостер горит!
- Эх, классика жанра. Но это еще не самое интересное!
- А что? 
- Поняла, что не успеваю потушить тостер, так как у меня уже не было времени. Думала, что он просто сгорит, ничего особого. Но, угадай, что я увидела по возвращении домой?
- Не знаю, что?
- Поменяла розетку, поставила новый тостер - и он снова загорелся! 
- Как?!
- Вообще непонятно! Я решила вернуть его в магазин, но перед этим вызвала электрика проверить проводку. Ан нет, все было в порядке. Оказывается, у меня волшебный тостер, который самостоятельно решает, когда гореть!
- Волшебный тостер? Ты серьезно?
- Да, я теперь уверена в этом. Он завладел моей жизнью! Я даже засекала подозрительное время - каждый раз, когда сработал сигнал готовности волшебного тостера, что бы я ни делала, у меня получалось опоздать в конечный пункт.
- Это звучит не очень весело, но волшебный тостер - это еще что-то!
- Да, теперь мое утро начинается с приключений! Хочешь попить кофе и познакомиться с ним поближе?

Переписка в корпоративном мессенджере:

- Коллеги, у нас утром совещание, всех приглашаю.
- Во сколько?
- 8:00.
- AМ или PM?
- На работе будешь в 8 вечера?!
- Я не вопросом задал.

Мужик приходит в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он матерился!
Через день приходит возвращать:
- Вы что мне продали? Он вообще не матерится!
Продавец отвечает:
- А вы его котом пугните.
На следующий день мужик возвращается:
- Ваш способ не помог! Я пугал его котом - ноль эмоций!
Продавец:
- Странно, ну попробуйте в морозилку его на полчаса положить.
На третий день клиент прибегает в магазин, весь такой радостный:
- Сработало! Вот только скажите, он когда морозилку увидел, сразу такой: "А-а-а, кот!", а когда я его оттуда достал, спросил: "Ч-ч-что, к-к-кота больше не будет?"

xxXxx: Вчера на курсе программирования был.
yyYyy: И как там?
xxXxx: Препод спросил, кто ходит в тренажерный зал.
yyYyy: Зачем ему это?
xxXxx: Сказал, чтобы сразу знать, кто не сдаст экзамен.
yyYyy: Логично.

Мама спрашивает сына:
- Сынок, чему ты учился целый день в школе?
- Ничему, мама. 
- Как ничему? А что было на уроках?
- На первом уроке учительница раздавала плохие оценки, потом на втором уроке и там тоже плохие оценки, потом на третьем... В итоге я купил за них телефон!

Два новых русских разговаривают:
- Я вот купил себе книгу: "Как стать миллионером за один год".
- И что, прочитал уже?
- Да, прочитал. Только вот оказалось, что эта книга – второй том.
- Ну и что?
- В первом томе написано, как заработать первый миллион.

Первый день работы из дома. Чувствую себя как хакер - весь в черном, два монитора, клавишные сокращения летят. Сижу, код пишу - воин цифрового мира. Вдруг слышу стук в окно. Оборачиваюсь - голубь. Смотрю на него, он на меня. Вызывает чувство соперничества. Открываю окно, чтобы показать, кто здесь главный. Голубь пролетает мимо, стремительно захватывает мою булку с стола и улетает. Понял, сегодня я проиграл...