Объявление в подъезде:

"Уважаемые соседи! Кто по ошибке забрал мои кроссовки из сушилки в подвале, верните, пожалуйста. Они могут вам не подойти - они карманные, на собачку моей бабушки. Спасибо!"

Идёт заяц по лесу, видит - машина застряла. Волк капот открывает, когда заяц подходит.
Заяц говорит:
- Волк, отойди, я сейчас заведу.
Сел за руль, несколько раз повертел ключом, и машина завелась. Волк в недоумении:
- Как тебе это удалось?
Заяц ему отвечает:
- Да я в АвтоВАЗе на конвейере работаю, знаю этих зверей.

— Сижу на работе, звоню другу:
— Привет, ты где?
— На природе.
— Эх, повезло! И как там?
— Да нормально, 12 градусов, капает.
— Кстати, что за природа?
— Внутри метеорологической станции.

В офисе прошла проверка пожарной безопасности. Инспектор спросил, есть ли у нас план эвакуации. Я показал ему наш план, нарисованный на бумаге. Он странно посмотрел на меня и сказал: "Это просто круг с надписью 'Выйти'". Я ответил: "Ну, в этом случае я уверен, что все сотрудники успеют его прочитать и понять". Инспектор пришел в ярость!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему?
Потому что не ту сторону выбрал для отступления.

Сижу в аудитории, смотрю, как препод пытается что-то запустить на компе. 15 минут он мучается, пытается найти презентацию, нервничает. Все сидим, ждём. Тут один парень поднимается, подходит к преподу, что-то тихо говорит. Препод кивает, парень что-то жмет и… загружается Windows. Стена вопросов в его глазах. Смотрит на нас:
- Я нажимал все кнопки, кроме этой. Это был выключатель, спасибо, что подсказали. 
Аудитория в ауте.

xxx: Сегодня коллега спросил, знаю ли я язык жестов.
xxx: Ответил, что знаю только один жест, но он универсальный, боюсь, неверные выводы сделает.
yyy: Покажи, проверим.
xxx: Показал.
yyy: Проверено. Понял всё.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда ли, что в Африке дети едят только раз в день?
- Да, сынок, так они питаются исключительно математическими задачками.

Иду такой по улице, вижу - группа студентов в панике что-то ищет. Подхожу, спрашиваю - в чем дело. Отвечают, что ветер вырвал из рук курсовую, и теперь последние 20 страниц "на свободе". Стою и смотрю, как они, как в фильме про Гарри Поттера, пытаются поймать эти листы. И тут мимо проходит профессор-тетка, видит эту картину масла, и только успевает заметить: "Это судьба решает, кому достанутся ваши научные идеи".

Иду как-то в метро, читаю книгу. Рядом стоит дядька и тоже что-то читает. Смотрю, у него в руках книга "Штурмовое оружие для чайников". Думаю: "Ну все, террорист". Через минуту замечаю, что он перелистывает и на следующей странице: "Как связать теплые носки". Вот такой сюрприз от энциклопедии выживания. Метро — место встречи хобби и стереотипов.

Чат поддержки:
- Здравствуйте! Я купил недавно у вас чайник, а у него крышка плохо закрывается. Что делать?
- Попробуйте утопить его.
- Чайник?!
- Ой, извините, это автозамена... Попробуйте утопить его В ШИРОКОЙ ёмкости.

Однажды в метро:

- Почему у вас на обоих руках часы?
- На одной у меня московское время, на другой — киевское.
- А зачем вам киевское?
- Когда в Москве начинается "Время", я переключаю на киевское и смотрю ещё раз.

Живу в общаге. Вчера поздно вечером в туалете закончилась туалетная бумага. Срочно слепил объявление: "Соседи! Кто возьмет последний рулон, тот - камень!" Приклеил на стену. Утром иду - висит ответ: "Кто напишет на стене, тот - ножницы." Теперь бумага вечная.

xxx: Приехали с корпоративного тимбилдинга. Задача была найти клад в лесу по картам. Я организовал бригаду и методично объездили все квадраты леса на квадроциклах.
yyy: Ну и что, нашли что-то?
xxx: Да, я своих коллег нашел.

Компьютерный вирус попал на свидание с молодым парнем. Парень, неожиданно, начинает проявлять странные симптомы: он перестает отвечать на слова, его глаза начинают мигать странными символами, а на руках появляются непонятные пуговицы. Вирус медленно, но верно, захватывает его тело. Внезапно, парень получает вспышку озарения и понимает, что он может разбить вирус, если только наберет "Ctrl + Alt + Del" на своем предплечье. Он нажимает сочетание клавиш и вирус исчезает, а парень обнаруживает, что на его руках теперь записаны команды языка программирования. Он решает создать свою собственную операционную систему, основанную на вирусе, и становится миллионером. В конечном итоге оказывается, что весь его опыт был всего лишь сон, и парень продолжает жить своей обычной жизнью - без вирусов и миллионов долларов.

Приходит новенький на IT отдел.
Мы ему традиционно: "Слушай, у нас тут все на 'ты', без всяких 'сэр' и 'господин директор'. И ты, кстати, Джава."
Через месяц поняли, что парень думает, что это его настоящее имя.

На работе обсуждают новые технологии, Вася с умным видом заявляет:
- Всё, к черту старьё! Переходим на новую систему управления базами данных, она в облаках работает!
Молчание... Откуда-то с последнего стола доносится голос стажёра:
- Как это - в облаках? Там же мокро! Как сервера-то работать будут?

xxx: Заходим вчера в магазин, на двери табличка "Открыто". Заходим, а продавщица орёт: "Закрыто!".
yyy: Выходим, на двери табличка "Закрыто". Заглядываем в окно, а продавщица машет руками: "Заходите, открыто!".
zzz: Мистика какая-то.

Летит биолог, физик и математик на самолете. Вдруг самолет начинает терять высоту и пилот объявляет, что нужно выбросить часть груза. Биолог скидывает ящик с живыми крысами, физик - ящик с экспериментальными змеями, а математик - ящик, на котором написано "Ящик с чертовыми спутниками".

Сижу вечером, читаю книгу. Вдруг сосед по коммуналке стучит в стену и кричит: "Сделай потише, я спать хочу!" Отложил книгу, пошел выключать свет в коридоре. Сосед шлет SMS: "Не перестаривайся, мне столько внимания не надо."

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел, потушил. Подходит к нему заяц:
- Миша, ты что, машины теперь тушишь?
Медведь отвечает:
- Да у меня теперь такая работа - пожарный.
- И как зарплата?
- Да, знаешь, не густо... На мёд и лапти хватает.

xxx: Короче, пришёл я устраиваться на работу. Спрашивают: «А какое у тебя хобби?»
xxx: Ну я такой говорю: «Плавание».
xxx: А они мне: «У нас бассейна нет».
xxx: Ну я решил пробовать по-другому: «Кошек люблю».
xxx: А они: «Гладить?»
xxx: Ну, тут уж я не выдержал: «Нет, съедать!»

Вышел вчера из подъезда, а там — детство. Трое малышей лепят что-то из снега весной. Подхожу, спрашиваю: 
- Что это у вас получается? 
Мелкий, с палочкой в руках, всерьез так:
- Это танк. 
Смотрю, кругом весенняя лужа, от танка остались только гусеницы.
- И где же танк? - спрашиваю. 
Малыш с палочкой, не отрываясь:
- Утонул. Мы теперь подводную лодку делаем.

xxx: Сегодня увидел объявление: "Продаются щенки-эмо. Плачут, когда их не гладишь". 
yyy: И что? 
xxx: Пошёл посмотреть. Там оказались обычные щенки, которые завывали, если им не уделяешь внимание.
yyy: И как они? 
xxx: Купил двух. Теперь у нас с женой есть кто-то, кто понимает нас без слов.

xxx: У меня даже холодильник показывает больше инициативы, чем я.
yyy: В каком смысле?
xxx: Он хоть сам дверь закрывает.