xxx: Пошел в магазин купить молока. Спрашиваю у продавщицы:
yyy: - Сколько стоит пакет?
zzz: Она отвечает:
aaa: - С вас 50 рублей.
bbb: Я в шоке, говорю:
ccc: - А почему так дорого, у вас молоко золотое, что ли?
ddd: Она спокойно:
eee: - Нет, просто у нас колбаса по 50 рублей, а на молоко акция - бесплатно при покупке колбасы.

xxx: Знаешь, как выглядит абсолютное разочарование?
yyy: Нет, как?
xxx: Когда ты на работе берешь печеньку, а оказывается, что это сушеная картошка для супа.
yyy: А еще хуже, когда она с кетчупом.
xxx: Почему с кетчупом?
yyy: Потому что окунул, думая, что это чипс.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

xxx: Вчера был такой голодный, что сварил пельмени за 5 минут вместо 10.
yyy: Ну и как?
xxx: Ну, пельмени такие себе, а вот зубы вареные оказались неожиданно вкусными.

Идёт заяц по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, появляется джинн и говорит:
- Исполню три твои желания.
Заяц:
- Хочу мотоцикл!
Получает мотоцикл.
- Теперь желаю кожаную куртку!
Получает куртку.
- И в-третьих, хочу чтобы все звери в лесу были самки!
На следующий день едет заяц на своем мотоцикле в кожаной куртке, видит медведь его останавливает и говорит:
- Слушай, заяц, не видел ли ты кого-нибудь на каблуках на велосипеде?

Идет медведь по лесу и видит горящую машину. Подходит, смотрит – в машине два зайца сидят. Говорит:
- Что, зайцы, неприятности?
- Да нет, - отвечают зайцы, - просто машина-то наша новая, вот мы и обкатываем!

xxx: Захожу утром на кухню, а там жена с задумчивым видом на часы смотрит.
yyy: И что?
xxx: Спрашиваю: "Что случилось?"
yyy: Ну?
xxx: Она отвечает: "Жду, когда на часах цифры совпадут, чтобы загадать!"
zzz: О_О

Пользователь1: Привет! Что делаешь? 
Пользователь2: Привет! Вчера на улице видел самое смешное. 
Пользователь1: Расскажи, интересно! 
Пользователь2: Ну вот, стоит мужик на остановке и дует в трубку своего мобильного телефона. 
Пользователь1: Зачем он это делает? 
Пользователь2: Выяснилось, что у него запарил микрофон и он решил сам себя "дуть". 
Пользователь1: Невероятно! Наверное, так делать нельзя. 
Пользователь2: Да, но своей находчивостью он всех на остановке развеселил!

— Ты зачем коту вай-фай включил?
— Чтобы не скучал, когда я на работе.
— Он же кот, ему ничего не понадобится из интернета!
На следующий день кот устроил онлайн концерт мяуканья. Просмотров - две тысячи, лайков - сто. Подписался даже пес соседей.

Мужик приходит в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он умел разговаривать.
Продавец:
- Все наши попугаи разговаривают. Вот этот - 200 долларов.
- А почему так дорого?
- Он знает 1000 слов.
Мужик указывает на другого попугая:
- А сколько стоит этот?
- Этот - 500 долларов, он знает 5000 слов и умеет составлять предложения.
- Понятно... А вот тот, на самой верхней полке, сколько стоит?
Продавец посмотрел вверх и говорит:
- О, этот? 10 000 долларов!
- Вау, а сколько слов он знает?
- Ни одного, но другие попугаи его называют "профессором".

xxx: Сегодня мой интернет работает быстрее обычного.
yyy: С чего ты это взял?
xxx: Впервые за три года загрузилась вся картинка на сайте ожиданий моего интернет-провайдера.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Знаешь, сегодня я узнал, что я самый умный из всех моих коллег!
Жена отвечает:
- Да ладно, как так получилось?
Муж:
- Да, потому что сегодня все они меня спрашивали, какое число идет после телефонного знака "решетка", и только я знал, что это "не скрещивающаяся".

Идет мужик по рынку, видит - продается карась, и говорит он продавцу:
- У вас карась говорящий?
Продавец отвечает:
- Нет.
Карась поднимает голову и говорит:
- Говорящий.

Два друга разговаривают:
- Ты знаешь, я вчера весь вечер разгадывал кроссворд и так и не смог разгадать слово "лава".
- И что же в итоге?
- В итоге всё встало на свои места, когда вулкан извергся.

xxx: Пришла на работу с больничного, пытаюсь вспомнить пароль от компа. 
xxx: Пароль долгий, думала "ну не могла же я придумать очень сложное!".
xxx: Угадала. Пароль был "ne_mogla_же_ya_pridumat_ochen_slozhnoe".

Собрала бабушка лопухи и решила их на своем огороде посадить. Подошла она к соседнему огороду и спросила у соседа:
- Скажите, а как лопухи плодоносят?
- Да они, бабушка, не плодоносят, они просто тут растут.
- А как же мне их пересадить?
- Ну так вы их пересаживайте!

Объявление в подъезде:

"Уважаемые соседи! Кто по ошибке забрал мои кроссовки из сушилки в подвале, верните, пожалуйста. Они могут вам не подойти - они карманные, на собачку моей бабушки. Спасибо!"

Идёт заяц по лесу, видит - машина застряла. Волк капот открывает, когда заяц подходит.
Заяц говорит:
- Волк, отойди, я сейчас заведу.
Сел за руль, несколько раз повертел ключом, и машина завелась. Волк в недоумении:
- Как тебе это удалось?
Заяц ему отвечает:
- Да я в АвтоВАЗе на конвейере работаю, знаю этих зверей.

— Сижу на работе, звоню другу:
— Привет, ты где?
— На природе.
— Эх, повезло! И как там?
— Да нормально, 12 градусов, капает.
— Кстати, что за природа?
— Внутри метеорологической станции.

В офисе прошла проверка пожарной безопасности. Инспектор спросил, есть ли у нас план эвакуации. Я показал ему наш план, нарисованный на бумаге. Он странно посмотрел на меня и сказал: "Это просто круг с надписью 'Выйти'". Я ответил: "Ну, в этом случае я уверен, что все сотрудники успеют его прочитать и понять". Инспектор пришел в ярость!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему?
Потому что не ту сторону выбрал для отступления.

Сижу в аудитории, смотрю, как препод пытается что-то запустить на компе. 15 минут он мучается, пытается найти презентацию, нервничает. Все сидим, ждём. Тут один парень поднимается, подходит к преподу, что-то тихо говорит. Препод кивает, парень что-то жмет и… загружается Windows. Стена вопросов в его глазах. Смотрит на нас:
- Я нажимал все кнопки, кроме этой. Это был выключатель, спасибо, что подсказали. 
Аудитория в ауте.

xxx: Сегодня коллега спросил, знаю ли я язык жестов.
xxx: Ответил, что знаю только один жест, но он универсальный, боюсь, неверные выводы сделает.
yyy: Покажи, проверим.
xxx: Показал.
yyy: Проверено. Понял всё.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда ли, что в Африке дети едят только раз в день?
- Да, сынок, так они питаются исключительно математическими задачками.

Иду такой по улице, вижу - группа студентов в панике что-то ищет. Подхожу, спрашиваю - в чем дело. Отвечают, что ветер вырвал из рук курсовую, и теперь последние 20 страниц "на свободе". Стою и смотрю, как они, как в фильме про Гарри Поттера, пытаются поймать эти листы. И тут мимо проходит профессор-тетка, видит эту картину масла, и только успевает заметить: "Это судьба решает, кому достанутся ваши научные идеи".