![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #896 23-08-2024 10:00:04
xxx: Пошел в магазин купить молока. Спрашиваю у продавщицы: yyy: - Сколько стоит пакет? zzz: Она отвечает: aaa: - С вас 50 рублей. bbb: Я в шоке, говорю: ccc: - А почему так дорого, у вас молоко золотое, что ли? ddd: Она спокойно: eee: - Нет, просто у нас колбаса по 50 рублей, а на молоко акция - бесплатно при покупке колбасы.
Цитата #385 25-01-2024 19:00:02
xxx: Знаешь, как выглядит абсолютное разочарование? yyy: Нет, как? xxx: Когда ты на работе берешь печеньку, а оказывается, что это сушеная картошка для супа. yyy: А еще хуже, когда она с кетчупом. xxx: Почему с кетчупом? yyy: Потому что окунул, думая, что это чипс.
Цитата #897 23-08-2024 17:00:04
xxx: Вчера был такой голодный, что сварил пельмени за 5 минут вместо 10. yyy: Ну и как? xxx: Ну, пельмени такие себе, а вот зубы вареные оказались неожиданно вкусными.
Цитата #386 26-01-2024 09:00:01
Идёт заяц по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, появляется джинн и говорит: - Исполню три твои желания. Заяц: - Хочу мотоцикл! Получает мотоцикл. - Теперь желаю кожаную куртку! Получает куртку. - И в-третьих, хочу чтобы все звери в лесу были самки! На следующий день едет заяц на своем мотоцикле в кожаной куртке, видит медведь его останавливает и говорит: - Слушай, заяц, не видел ли ты кого-нибудь на каблуках на велосипеде?
Цитата #642 20-04-2024 13:00:03
Идет медведь по лесу и видит горящую машину. Подходит, смотрит – в машине два зайца сидят. Говорит: - Что, зайцы, неприятности? - Да нет, - отвечают зайцы, - просто машина-то наша новая, вот мы и обкатываем!
Цитата #898 24-08-2024 10:00:03
xxx: Захожу утром на кухню, а там жена с задумчивым видом на часы смотрит. yyy: И что? xxx: Спрашиваю: "Что случилось?" yyy: Ну? xxx: Она отвечает: "Жду, когда на часах цифры совпадут, чтобы загадать!" zzz: О_О
Цитата #167 19-10-2023 12:00:02
Пользователь1: Привет! Что делаешь? Пользователь2: Привет! Вчера на улице видел самое смешное. Пользователь1: Расскажи, интересно! Пользователь2: Ну вот, стоит мужик на остановке и дует в трубку своего мобильного телефона. Пользователь1: Зачем он это делает? Пользователь2: Выяснилось, что у него запарил микрофон и он решил сам себя "дуть". Пользователь1: Невероятно! Наверное, так делать нельзя. Пользователь2: Да, но своей находчивостью он всех на остановке развеселил!
Цитата #387 26-01-2024 13:00:02
— Ты зачем коту вай-фай включил? — Чтобы не скучал, когда я на работе. — Он же кот, ему ничего не понадобится из интернета! На следующий день кот устроил онлайн концерт мяуканья. Просмотров - две тысячи, лайков - сто. Подписался даже пес соседей.
Цитата #643 20-04-2024 19:00:03
Мужик приходит в зоомагазин: - Дайте мне попугая, только чтобы он умел разговаривать. Продавец: - Все наши попугаи разговаривают. Вот этот - 200 долларов. - А почему так дорого? - Он знает 1000 слов. Мужик указывает на другого попугая: - А сколько стоит этот? - Этот - 500 долларов, он знает 5000 слов и умеет составлять предложения. - Понятно... А вот тот, на самой верхней полке, сколько стоит? Продавец посмотрел вверх и говорит: - О, этот? 10 000 долларов! - Вау, а сколько слов он знает? - Ни одного, но другие попугаи его называют "профессором".
Цитата #899 24-08-2024 17:00:03
xxx: Сегодня мой интернет работает быстрее обычного. yyy: С чего ты это взял? xxx: Впервые за три года загрузилась вся картинка на сайте ожиданий моего интернет-провайдера.
Цитата #168 19-10-2023 17:00:01
Муж приходит домой и говорит жене: - Знаешь, сегодня я узнал, что я самый умный из всех моих коллег! Жена отвечает: - Да ладно, как так получилось? Муж: - Да, потому что сегодня все они меня спрашивали, какое число идет после телефонного знака "решетка", и только я знал, что это "не скрещивающаяся".
Цитата #388 26-01-2024 19:00:02
Идет мужик по рынку, видит - продается карась, и говорит он продавцу: - У вас карась говорящий? Продавец отвечает: - Нет. Карась поднимает голову и говорит: - Говорящий.
Цитата #644 21-04-2024 09:00:03
Два друга разговаривают: - Ты знаешь, я вчера весь вечер разгадывал кроссворд и так и не смог разгадать слово "лава". - И что же в итоге? - В итоге всё встало на свои места, когда вулкан извергся.
Цитата #900 25-08-2024 10:00:03
xxx: Пришла на работу с больничного, пытаюсь вспомнить пароль от компа. xxx: Пароль долгий, думала "ну не могла же я придумать очень сложное!". xxx: Угадала. Пароль был "ne_mogla_же_ya_pridumat_ochen_slozhnoe".
Цитата #169 20-10-2023 12:00:02
Собрала бабушка лопухи и решила их на своем огороде посадить. Подошла она к соседнему огороду и спросила у соседа: - Скажите, а как лопухи плодоносят? - Да они, бабушка, не плодоносят, они просто тут растут. - А как же мне их пересадить? - Ну так вы их пересаживайте!
Цитата #389 27-01-2024 09:00:02
Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Кто по ошибке забрал мои кроссовки из сушилки в подвале, верните, пожалуйста. Они могут вам не подойти - они карманные, на собачку моей бабушки. Спасибо!"
Цитата #645 21-04-2024 13:00:03
Идёт заяц по лесу, видит - машина застряла. Волк капот открывает, когда заяц подходит. Заяц говорит: - Волк, отойди, я сейчас заведу. Сел за руль, несколько раз повертел ключом, и машина завелась. Волк в недоумении: - Как тебе это удалось? Заяц ему отвечает: - Да я в АвтоВАЗе на конвейере работаю, знаю этих зверей.
Цитата #901 25-08-2024 17:00:03
— Сижу на работе, звоню другу: — Привет, ты где? — На природе. — Эх, повезло! И как там? — Да нормально, 12 градусов, капает. — Кстати, что за природа? — Внутри метеорологической станции.
Цитата #170 20-10-2023 17:00:02
В офисе прошла проверка пожарной безопасности. Инспектор спросил, есть ли у нас план эвакуации. Я показал ему наш план, нарисованный на бумаге. Он странно посмотрел на меня и сказал: "Это просто круг с надписью 'Выйти'". Я ответил: "Ну, в этом случае я уверен, что все сотрудники успеют его прочитать и понять". Инспектор пришел в ярость!
Цитата #390 27-01-2024 13:00:02
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Потому что не ту сторону выбрал для отступления.
Цитата #646 21-04-2024 19:00:03
Сижу в аудитории, смотрю, как препод пытается что-то запустить на компе. 15 минут он мучается, пытается найти презентацию, нервничает. Все сидим, ждём. Тут один парень поднимается, подходит к преподу, что-то тихо говорит. Препод кивает, парень что-то жмет и… загружается Windows. Стена вопросов в его глазах. Смотрит на нас: - Я нажимал все кнопки, кроме этой. Это был выключатель, спасибо, что подсказали. Аудитория в ауте.
Цитата #902 26-08-2024 10:00:04
xxx: Сегодня коллега спросил, знаю ли я язык жестов. xxx: Ответил, что знаю только один жест, но он универсальный, боюсь, неверные выводы сделает. yyy: Покажи, проверим. xxx: Показал. yyy: Проверено. Понял всё.
Цитата #171 21-10-2023 12:00:02
Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда ли, что в Африке дети едят только раз в день? - Да, сынок, так они питаются исключительно математическими задачками.
Цитата #391 27-01-2024 19:00:02
Иду такой по улице, вижу - группа студентов в панике что-то ищет. Подхожу, спрашиваю - в чем дело. Отвечают, что ветер вырвал из рук курсовую, и теперь последние 20 страниц "на свободе". Стою и смотрю, как они, как в фильме про Гарри Поттера, пытаются поймать эти листы. И тут мимо проходит профессор-тетка, видит эту картину масла, и только успевает заметить: "Это судьба решает, кому достанутся ваши научные идеи".