Когда я был маленьким, думал, что взрослым быть круто. Теперь у меня есть налоги, бессонница и странное желание купить мультиварку.

Студент информатики звонит родителям:
- Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали!
Родители, радостные:
- Это замечательно, сынок! Как её зовут?
- Google Chrome, мам...

Идет бабушка по рынку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у ваших яиц документы есть?
- Ну конечно, бабушка, все яйца с документами. А зачем вам?
Бабушка отвечает:
- Ну, как зачем? Я ищу парочку для развода.

xxx: Ты знаешь, как определить, что ты слишком долго работал в IT-сфере?
yyy: Как?
xxx: Когда у тебя отключили свет в доме, и ты первым делом проверяешь интернет-соединение, а не лампочки.

На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.

На занятиях по медитации учитель говорит:
- Если у вас есть внутренний голос, который вам помогает, это замечательно, это интуиция.
Один из учеников задумчиво говорит:
- А если у меня их пять, и они спорят, кого первого послать?

Заходит математик в бар и просит стакан воды. Физик, сидящий рядом, говорит: "Ты имел в виду 100 мл жидкости при 20°C, находящейся на уровне моря, с определенным составом минералов и газов, под давлением 1 атмосфера?" Математик: "Я хотел просто воды, но теперь мне интересно..."

Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: 
- Ты убираться собралась или куда-то лететь? 
Жена отвечает: 
- Убираться, конечно. 
На что муж отвечает: 
- А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. 
А жена ему спокойно: 
- На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.

Идет заяц через лес и видит - волк сидит, пишет письмо. Подходит поближе, смотрит - волк пишет на бумаге буквы "ЩЩЩЩЩ". Заяц спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Письмо жене пишу.
- А почему "ЩЩЩЩЩ"?
- Да чтобы, как начнет читать, сразу знала - шифровка!

У горизонта нет конца, а у горизонта есть начало – горизонталь.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема – у меня всё забывается! Вчера положил книгу и забыл где, сегодня забыл, где ключи от машины положил...
Врач:
- А сколько вам лет?
Мужик:
- Сорок два.
Врач:
- А это нормально, в вашем возрасте такое бывает. Смотрите, вот у меня уже пятьдесят пять, и тоже всё забывается. Вот, например, на прошлой неделе с женой занимались любовью, хочу переключить позу – забыл, куда её положил.

Загадки - это когда голова думает, а рот говорит.

Один человек приходит в бар с крокодилом. Говорит бармену: "Посмотри, что мой крокодил умеет!" Открывает крокодилу пасть, вытаскивает член и кладет в зияющую пасть. Через минуту хлопает крокодила по голове, тот открывает пасть, а член цел. Человек спрашивает остальных посетителей: "Кто еще на такое способен?" Все молчат. Тут из угла раздается женский голос: "Я могу попробовать, но не уверена, что смогу так сильно по голове хлопнуть."

Штирлиц шел по улице и увидел, как мужик в белых тапочках пытается завести медведя. Подошел поближе, посмотрел и говорит:
- Слушай, а почему у тебя медведь не заводится?
Мужик, грустно посмотрев на Штирлица:
- Это не медведь, это Космос - он бензиновый.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идут как-то кот, собака и петух по пустыне и находят лампу. Трут лампу - из неё джинн вылезает.
Джинн говорит: "Каждому по одному желанию!"
Кот: "Хочу, чтобы все коты были кошками и все они были мои!"
Собака: "Хочу косточку, чтобы она никогда не кончалась!"
Петух: "А мне, чтобы меня не достал никто. Дай хотя бы две метровые ноги!"
На следующий день: кот лежит, весь исцарапанный, говорит - "Ну кошек-то мне, кошек..."
Собака счастливо грызет неконечную косточку.
А петух с двухметровыми ногами бежит по пустыне, а за ним джинн с криками: "Эй, петух! Я же только тебя не испробовал!"

Чтобы найти пульт от телевизора, нужно покопаться в диване глубже, чем в собственных чувствах.

На работе объявили конкурс на лучшее новогоднее украшение кабинета. В пылу сражения коллеги не заметили, как украшения заполонили все пространство до такой степени, что к концу декабря невозможно было открыть дверь. Отдел кадров, решив, что все заболели гриппом, начал бурно переписывать графики. Именинник месяца так и не попал на свой корпоратив.

Врач спрашивает пациента:
- Вам пиццу с сыром принести?
- Я же на диете!
- Так это же не еда, это план лечения: с сыром - антибиотик, с колбасой - гормональное, а с ананасами - гомеопатия.

Женщина заходит в магазин и видит ярлык на щенке: "Продается разговорчивый щенок". Она спрашивает продавца:

- Этот щенок действительно умеет разговаривать?

- Конечно, - отвечает продавец.

Женщина купила щенка, принесла его домой и спрашивает его:

- Ну что, можешь что-нибудь сказать?

Щенок ответил:

- За всю свою жизнь, что я видел собачьи бои, погони за кошками и другие собачьи радости, я никогда не встречал кого-то, кто поверил бы продавцу магазина.

xxx: Вчера открыл для себя инновационный способ не мыть посуду.
yyy: Это что же, закрыть глаза и представить, что её нет?
xxx: Почти. Я разложил вокруг раковины мышеловки.
yyy: И...?
xxx: Супруга так испугалась их, что сама всю посуду помыла.
yyy: Ты понимаешь, что теперь тебе придется мыть посуду до конца жизни?
xxx: ... сейчас пойду уберу мышеловки.

- Купил бабушке планшет, объяснил, как пользоваться. 
- На следующий день звонок: "Внучек, он сломался, ничего не показывает".
- Прихожу, смотрю - планшет в чехле, но не простом, а очень похожем на книгу.
- Бабушка, оказывается, два часа пыталась перелистнуть "обложку", чтобы "начать чтение".

xx: Купил домашнюю метеостанцию, чтоб понимать, как одеваться на улицу.
yy: И как, помогает?
xx: Да, вроде. Смотрю утром на дисплей - если цифры видно, значит светло, не морозно и можно шорты одеть. Если цифры не видно - темно, холодно, значит джинсы и куртку.

xx: Только что видел, как один парень подошёл к автомату с горячими напитками и влепил ему пощёчину.
yy: О_о Ты поговорил с ним? Что он сказал?
xx: Говорит, "кофе должен быть бодрящим".