На днях в метро вижу: человек стоит и резко кивает головой, то влево, то вправо. Я - в недоумении, не спать же ему стоя? Подхожу поближе, смотрю – у него на шее висят наушники, а он оживленно "переключает" треки, кивками на сенсорные кнопки на корпусе. Технологии шагнули вперед, а я всё ещё кнопки на плеере ищу.

Блондинка звонит по телефону другу:
– Представляешь, вчера купила пазл, так собрала его за полгода!
– Ну и что?
– А на коробке написано «от 3 до 5 лет».

xxx: У меня посудомойка ломается с завидной регулярностью.
yyy: Может, пригласишь мастера?
xxx: Мастер тут ни при чем, похоже, сломались мои воспитательные методы, она у меня дочь.

Идет мужик по пустыне и всё ищет воду: "Вода, вода...". Встречает джина. Джин говорит:
- Я могу исполнить любое твоё желание, но только одно.
Мужик не раздумывая:
- Преврати всю эту песчаную пустыню в воду!
Джин махнул рукой, и вся песчаная пустыня превратилась в кухонную соль. Мужик в шоке:
- Что ты наделал?! Теперь воду найди, дурак...

Захожу в лифт, там парень с девушкой стоят. Лифт трогается.
Парень: "Дорогая, ты знаешь, этот лифт двигается со скоростью 2.5 метра в секунду."
Девушка (удивленно): "Так быстро?"
Парень (гордо): "Да, это же новый лифт!"
Я (вставляюсь): "Парень, это не лифт такой быстрый, это секундная стрелка так медленно двигается."

Почему батарейки всегда находятся в паре? Потому что их страхует принцип "вдвоем всегда веселее"!

Иду как-то в магазин за хлебом. Смотрю, стоит мужик лет 40 и внимательно изучает инструкцию на пачке презервативов. Долго изучает. Я решил ему помочь:
- Выбирай любые, сейчас без смартфона никому не интересно.
Он мне:
- Да мне бы с WiFi.

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книга "Мужчина - хозяин дома"?
Библиотекарь отвечает:
- Фантастику ищите на втором этаже.

Только что:

Захожу на кухню, вижу надпись на бумаге "СРОЧНО!".
Поднимаю бумагу, а под ней записка: "ЖИРНОЕ ПОД НЕЙ".

Ржала минут пять.

Знаете, какой самый быстрый способ достичь состояния полного спокойствия? Просто забудьте свой пароль Wi-Fi.

Однажды на экзамене:

Препод: "Так зачем нужна операционная система?"
Я: "Чтобы работали программы."
Препод: "А зачем нужны программы?"
Я секунду подумал и говорю: "Чтобы устанавливать операционные системы."

В итоге мне засчитали за полный ответ.

Заяц бежит по лесу, видит - лягушка читает книгу. Спрашивает:
- Что читаешь?
Лягушка отвечает:
- "Как научиться летать". Через неделю заяц бежит, смотрит - лягушка сидит на дереве.
- Ну и как, книга помогла?
- Ага, только вот приземляться не учат...

xxx: Иду по парку, вижу - бабка с палкой по дереву стучит.
yyy: Ага, дятла, наверное, заменила.
xxx: Похоже на то. Стою, смотрю. Тут палка ломается, и она орёт:
- Сергей Васильевич, я всё равно знаю, что вы там за кустами прячетесь!

Всем известно, что миром правят деньги. Так вот, наверное, богатые люди такие мудрые, что живут на вершине общества, откуда им хорошо видно, что надо делать. Но почему-то они никогда не обучают своих собак читать. Возможно, они опасаются, что купорос, который доходит до мозга через глаза, им не поможет принять правильное решение? Или просто хотят быть уверены, что их верные питомцы не прочтут их банковский счет и не запостят его в Интернете? Не знаю, но мне было бы интересно узнать, что думает об этом Чарли Чаплин, если бы он еще был с нами. Или может нам собирать пожертвования на создание школы для обучения собак чтению? Ведь зачем быть богатым, если тебе некому прочитать купленные книги?

Два друга рассуждают:
– Представь, учёные доказали, что после смерти человек превращается в дерево.
– И что теперь, будем бояться леса?
– Нет, а вдруг твоя тёща стала сейчас кокосовой пальмой на Багамах?

Ходит мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, печёт шашлыки. Подходит к медведю и спрашивает:
- Ты что, медведь, откуда шашлыки взял? У тебя же лапы, неужели сам нанизал и пожарил?
Медведь отвечает:
- Да легко! Сырое мясо я в рот забрал, на ветку прыгнул, а потом с той ветки на другую - и так пока не поджаришься!

xxx: Пошел в магазин купить молока. Спрашиваю у продавщицы:
yyy: - Сколько стоит пакет?
zzz: Она отвечает:
aaa: - С вас 50 рублей.
bbb: Я в шоке, говорю:
ccc: - А почему так дорого, у вас молоко золотое, что ли?
ddd: Она спокойно:
eee: - Нет, просто у нас колбаса по 50 рублей, а на молоко акция - бесплатно при покупке колбасы.

xxx: Знаешь, как выглядит абсолютное разочарование?
yyy: Нет, как?
xxx: Когда ты на работе берешь печеньку, а оказывается, что это сушеная картошка для супа.
yyy: А еще хуже, когда она с кетчупом.
xxx: Почему с кетчупом?
yyy: Потому что окунул, думая, что это чипс.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

xxx: Вчера был такой голодный, что сварил пельмени за 5 минут вместо 10.
yyy: Ну и как?
xxx: Ну, пельмени такие себе, а вот зубы вареные оказались неожиданно вкусными.

Идёт заяц по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, появляется джинн и говорит:
- Исполню три твои желания.
Заяц:
- Хочу мотоцикл!
Получает мотоцикл.
- Теперь желаю кожаную куртку!
Получает куртку.
- И в-третьих, хочу чтобы все звери в лесу были самки!
На следующий день едет заяц на своем мотоцикле в кожаной куртке, видит медведь его останавливает и говорит:
- Слушай, заяц, не видел ли ты кого-нибудь на каблуках на велосипеде?

Идет медведь по лесу и видит горящую машину. Подходит, смотрит – в машине два зайца сидят. Говорит:
- Что, зайцы, неприятности?
- Да нет, - отвечают зайцы, - просто машина-то наша новая, вот мы и обкатываем!

xxx: Захожу утром на кухню, а там жена с задумчивым видом на часы смотрит.
yyy: И что?
xxx: Спрашиваю: "Что случилось?"
yyy: Ну?
xxx: Она отвечает: "Жду, когда на часах цифры совпадут, чтобы загадать!"
zzz: О_О

Пользователь1: Привет! Что делаешь? 
Пользователь2: Привет! Вчера на улице видел самое смешное. 
Пользователь1: Расскажи, интересно! 
Пользователь2: Ну вот, стоит мужик на остановке и дует в трубку своего мобильного телефона. 
Пользователь1: Зачем он это делает? 
Пользователь2: Выяснилось, что у него запарил микрофон и он решил сам себя "дуть". 
Пользователь1: Невероятно! Наверное, так делать нельзя. 
Пользователь2: Да, но своей находчивостью он всех на остановке развеселил!

— Ты зачем коту вай-фай включил?
— Чтобы не скучал, когда я на работе.
— Он же кот, ему ничего не понадобится из интернета!
На следующий день кот устроил онлайн концерт мяуканья. Просмотров - две тысячи, лайков - сто. Подписался даже пес соседей.